搞笑笑话合集，让你笑到肚子抽筋.doc

搞笑段子集锦，逗你开心一刻，让你笑到抽筋 1、八一到了，带上你的祝福，带上你的老婆，带上你的孩子，请大家复习一下，这是今晚陪你吃饭的人的全阵容，你要做个有责任心的人，带上你的钱包。 2、儿子高龄仍未结婚。爸爸：你这么大岁数了，该找老婆了。 儿子：是啊我知道。可是茫茫人海，我该找谁的老婆呢？ 3、昨天我问男朋友，你其实是不是富二代，一直在试探我？男朋友激动的说，我一直觉得我是富二代，是我爸在试探我吗！ 4、钱是有用的东西，但是只有你满足了才会给你带来幸福。所以你把多余的钱给我：别动，抢的！ 5、男朋友：为什么我每次亲你，你总是闭着眼睛？ 女朋友：说明我没看见。 6、经常有人问我：你还好吗？你看上去很累。你看上去很可疑。你生气了吗？你生病了吗？我总是统一回答：我看上去就是这样。 7、柳宗元被捕，在狱中遇见李白，问他为何入狱，李白说：“造谣罪，瀑布落差三千尺，但人测量了一下，没有那么长。” 8、清晨敲你门的第一阵微风，是我对你的忠诚问候；深夜不坠的星星，是我对你的晚安祝福。 9、网络上的岁月如飞刀，无情，加速人的衰老。革命最重要的是健康，所以不要通宵上网。要保持健康，两点前就寝。 10、火车开动了，列车员叫一位美丽的小姐关门。姑娘说：我还没有跟姐姐吻别呢！ 售票员：您只要关上门，剩下的事交给我就可以了。

11.鸟的梦想是自由飞翔；猪的梦想是长大；鱼的梦想是畅游大海；你的梦想是——一筐稻草：躺在里面下个蛋！ 12.A：你哭得这么惨干什么？B：我女朋友拍我后背。A：你女朋友不会用铁砂掌，哭够疼的吗？B：但是她会用仙人掌！ 13.如果你是一杯咖啡，我愿做一块糖，微微甜在你心里。如果你是一张白纸，我愿做一块颜料，为你描绘出五彩斑斓的生活！ 14.迷路的精灵送给我一个装满幸福的宝盒，打开的瞬间，幸福洒落在看短信的你身上。愿你和家人永远幸福快乐每一天！ 15.有粉丝问郭德纲：郭老师的粉丝数最近终于超越了苍井空。 郭先生对此怎么看？郭德纲：秃头终于打赢了裸男！ 16、喜鹊来了，妈妈说它是喜鸟，是客人；燕子来了，妈妈说它是益鸟，是客人；乌鸦来了，小孩问你也是客人吗？乌鸦说：是的，我是黑客！ 17、从家里带了一条半年多没用过的旧毛巾到公司擦办公桌，在卫生间洗脸盆里擦的时候，水擦了一半就发黄了。 18、对待爱人要像春天一样温暖，对待异性要像夏天一样热情，对待情敌要像冬天一样残忍。 19、哥，我知道你是超级网瘾患者，以至于看到女生胸前划线的字时，你伸出右手就点了。

20、女人要时刻清醒，保护好自己。因为男人冲动的时候是会不计后果的，最后如果有什么不好的结果，真正受苦的还是女人。 21、无数次心灵的碰撞，无数首如梦如幻的诗篇，是缘分让我们相遇，是缘分让我们相爱，愿万千祝福化作雪花飘落在你身边！ 22、收到信息的人是埃及木乃伊，删除信息的人是非洲臭虫，回复信息的人是卢旺达野猪，不回复的人是手术没有成功的泰国人妖！ 23、儿子：听说现在非洲一些国家的男人结婚后还要和老婆结识，是真的吗？ 父亲：不只是非洲，全世界都是这样。 24、一位老师看到一个学生递过来一本书，打算找一个“川”字教他。 突然看到一个“三”字，骂道：我到处找你，你却躺在这里睡懒觉！ 25、我愿是一条狗，每天守在你门口。我愿是一头猪，每天陪你看书。我愿是一只羊，每天陪你去食堂吃饭。 26、领导视察精神病院时，病人都欢呼着和他打招呼，唯独有一个病人不理他。领导：他怎么不跟我打招呼？ 主任：不好意思，他今天精神状态正常。 27、女人：你们男人为什么都喜欢苗条的女人？ 男人：因为孔融送梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！ 28、我爱的人已经被人抢走了，爱我的人就惨了，他们要么放荡不羁，要么沉默不语，变得不正常。

——献给情人节！ 29、哇塞，你以为你是内衣模特啊！不注意形象别影响市容。下次上完厕所能不能拉上拉链？ 30、未婚女子感叹：为什么好男人都是别人的老公？有人提醒她：好老公是老婆自己培养出来的，没有哪个男人是自学成才成为好人的。 31、我烧了一锅水，还有半锅没地方放，我对老公说：你为什么不洗头？老公慢慢站起来，悠然地说：还好不是剩下半锅米了！ 32、给你点阳光你就会明媚，给你一个笑容你就会风情万种，给你一件棉袄你就会大汗淋漓，给你一筐饲料你就会下蛋。 33、玉皇大帝：现在天庭正在开庭审理二郎神的吼天狗强奸嫦娥的玉兔一案，传唤被告人！哎！吼天狗！给你打电话了！还在看短信！还在傻笑！ 34、一个盲人和一个瘸子一起骑自行车，瘸子往路上一看，突然看见一个深沟，大叫：“沟，沟，沟！”盲人回头一看，就唱：“噢，噢，噢！”于是他们俩都掉进了沟里！ 35、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了八千块钱的项链，你一定要让我梦想成真！ 老公：太巧了，昨晚我梦见我给你买了八千块钱的项链。 36、楼下小超市门口，一个小男孩坐在摇摇车上。 老婆走上前逗他：“小家伙，这车子怎么会动呢？”小男孩指着摇晃的小车说：“上去，自己动手吧！”37、一年中的每一天，一天中的每一小时，每小时中的每一分钟，每一分钟中的每一秒，我都想念你。

38、五十年代，老乡相聚，共同炼钢；六十年代，老乡相聚，职位不同；七十年代，老乡相聚，都是导演。 39、天是蓝的，海是深的，我真心想你；爱情是永恒的，婚姻是不可能。如果你有钱，我们还是有缘在一起的！ 40、八十年代港版《射雕英雄传》，几个宋兵围攻郭靖爸爸，一个个被打死。那些倒下的宋兵中，有一个叫周星驰。 41、世人都知道你是武林高手，但你不能骄傲，你要做到人中有剑，人中有剑，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，而是剑客了！ 42、就算时光停止，就算生命如尘埃，就算这世间终究会消失，我们的爱心永远不会消逝。 43、奶奶今年87岁了，我和爸爸说，奶奶从85岁起，每次煮粥都烂成糊状。爸爸说：“还不错，我觉得你85岁了还能自己喝粥，很厉害了。” 44、懒人委员会质检协会表彰您为年度新三好青年！希望您再接再厉，继续好好吃饭、好好睡觉、好好玩！ 45、谁说面膜没用的？你会用脑子吗？2块钱的面膜，可以让一个女孩子沉默半个小时，还觉得时间过得很有意义，你做到了吗？ 46、女朋友在一家公司做文员，有一天回家做饭，需要再打一个鸡蛋。 女友把鸡蛋给了我，说：“你去，再给我打印一份这个鸡蛋。”

47.爱迪生：我没有失败过千万次，只是找到了千万种得不到爱情的方法！ 48.妈的，半夜开车按导航走，竟然把我带进了死胡同，最关键的是前面的车和我同时下车，我们俩同时喊了一声“Fuck it”。 49.老师在描述非洲野猪的长相，发现学生都在打瞌睡，很生气：看我，不看我，怎么知道非洲野猪长什么样？ 50.一个女人去阿拉伯餐厅吃饭，发现留着大胡子的人不付饭钱，就问。老板回答​​说他们是警察。一个女人掀起裙子说，我是秘密警察。 51.我虽然挣不了钱，但能省钱。 前几天，我看见一台LP700-4，我咬牙跺脚，“别买！”一下子省了好几百万！ 52、不同的时间，不同的地点，不同的人，唯一不变的是你我；时间在变，空间在变，唯一不变的，是我对你无限的思念！ 53、给你一个节日，你就会开心，给你点阳光，你就会明亮，给你几声问候，你就会温暖，给你一句夸奖，你就会感到自豪？祝你新年快乐，事业有成！ 54、在我心里，父亲最凶，常常把我打得鼻青脸肿；在我心里，老师最凶，常常把我关到七八点钟。 55、据麻省理工学院的研究，打电话前把手机泡在水中1分钟，完全可以避免电磁辐射对人脑的伤害。切记！ 56、如果你认为男人是第一性别，女人是第二性别，那你就错了。不相信？晚上睡觉时试着把被子拉向自己。

57、你知道我昨天遇到一个智障吗？我从来没有见过这么蠢的人？至于他有多蠢？我告诉你，他的智商可能比你还低！ 58、没有你，天空不蓝，没有你，日子烦躁，没有你，夜晚无眠，没有你，生活真的很难，什么时候才能有你——我挚爱的钱。 59、刚才筛选简历的时候，看到一个毕业生的简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖。 60、女人的四大理想：男人赚钱女人花钱，美女脸上有划痕，出门坐法拉利，男人永远拜倒在你的脚下！ 61、吃饭的时候，一个女同事担心地说：“我可能成名了。”大家都很好奇，问“怎么回事？” “刚发现我的一个U盘丢了，8G的... 62、李白为什么努力学习？ 李白小时候不爱学习，有一天他在河边看到一个老太太准备把铁杵磨成绣花针，李白笑道：“那要磨多久啊！”老太太说：“一天不行，我试两天，两天不行，我试三天，只要坚持，就一定成功。”李白感到惭愧，开始认真学习。因为他深深地意识到，如果不学习，将来自己也会和老太太一样笨。” 63、阿拉伯学生给父亲发邮件：“爸爸，柏林是个好地方，这里的人都很友好。不过我进了学校，心里有点不好意思，别人坐地铁上学，我却开着纯金的奔驰。

”父亲回信说：“儿子，我转了2亿美元给你，你别为难我，去买地铁吧！” 64、一个男生对女朋友说：“我想分手，我烦，什么感觉都没有了。”女朋友对他说了一句让他无话可说的话：“几亿中国人早就烦死中国国足了，早就对他们没感情了，中国国足为什么不解散？13亿人的烦死都解散不了11个人的球队，现在就你一个人说烦，要解散2个人的球队？！” 65、小王在公司10楼的人力资源部上班，一个月前他被调到9楼的行政部……今天小王打电话到人力资源部找他：“小王在吗？” 接电话的同事说：“小王已经不在人事部了。”小王：“啊，什么时候的事？怎么没人告诉我？我还没来得及送他走呢？” 电话那头的同事回答说：“没事，你下楼找他就可以了； 66、轻轻打开宿舍的门。因为回来晚了，我轻轻打开宿舍的门，悄悄地走着，没开灯，怕吵醒他们，我摸索着去拿一盆洗脚的水，洗完脚，倒上水，天太黑，我便轻轻地开灯，那一刻，我的脸都绿了，宿舍里就只有我一个人，我这是要去哪里呢？ 67、儿子颤颤巍巍地回到家：“爸爸，我今天只考了60分。”父亲很生气：“下次你考低分了，就别叫我爸爸了！”第二天儿子回来：“对不起，哥哥！” 68、晚上，女儿着急地给妈妈打电话：“妈妈！ 他还没回来，肯定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别想太多，也许他出车祸了！” 69、刚进学校的时候，全班同学自我介绍，一个男生走上讲台：“我叫王鹏，我是北京人，我最喜欢下象棋了！”说完就下去了，下一个是一个女生，女生害羞地走上讲台，紧张地自我介绍：“我叫夏琪”。 70、我是一名幼儿园老师，冬天我戴着帽子进教室，被小朋友们看见了，