十五个搞笑的笑话，让你捧腹大笑，充满乐趣，幽默到让你没朋友！

1、老婆比较胖，有一天很尴尬的说：“老婆，我是不是看上去很胖啊？”丈夫说：“这个问题真不好回答，你想听真话还是假话？”老婆说：“当然想听真话了。”丈夫说：“其实我也不敢说实话，你看看家里的体重秤，在我说实话之前就被你压扁了，要是说实话了，不知道会不会比它还惨！”

2、公交车上，有个美女用英语和一个外国人聊天。谈话声音很大，美女聊了很久。突然，美女用中文问司机：“我们到某站了吗？”司机回答：“已经过了。”美女生气地说：“你们为什么不报站？”司机平静地说：“用中文说吧，我怕你听不懂。”美女一时无语……

3、爸爸说：姑娘，你妈最近做饭太差劲了，跟她聊聊，让她改进一下。我有些纳闷：你怎么不跟她说呢？爸爸苦涩地说：说了也没用，你妈又不听我的，你的话才算数！被爸爸夸奖的我受宠若惊，就去找妈妈提点建议。妈妈听完后，扭过脸说：你嫌差劲，从明天开始你做饭吧……

4、我有个女朋友，有点傻乎乎的。今天有空陪她逛街，路上碰到一个乞丐，手残，躺在自制的木车上。女朋友看见我，非要我给他钱。我只好问她，今天怎么这么好心。她的回答让我腿都软了。我说：可怜啊！单身多年，没有手！

5、老婆骂：“你真笨。”丈夫说：“是啊，我就是世界上最笨的人，娶了猪做老婆。”老婆骂：“要不是你这个猪骗我娶你，我也不会变成你这个样子，都是你害得我变成这个样子的，我那么迷恋你，你却对我那么无情无义，冷漠无情。”

6、上下班高峰期，车上人太多，乘客们都争先恐后地往上挤。突然，有人喊道：“别推，我这儿有易碎品！”司机大吃一惊：“什么易碎品？”那人把一个包裹举过头顶，怒气冲冲地说：“鸡蛋！我摔破了两个！”

7. 有一天，狄仁杰回家跟妻子说他想改名。妻子问：“你想怎么改？”狄仁杰说：“我要去掉中间的那个字，就叫狄杰。”妻子说：“改就行，你问我干什么？”狄仁杰回答说：“我只想问，如果我是狄杰，你会爱我吗？你会爱我吗？你会爱我吗？”

8、今天早上我想睡懒觉，没去上课，班主任叫我的时候我半睡半醒，我立马挂了电话，过了两分钟才打回来：“老师，我上课呢，现在给你打电话，有什么事吗？”哦，没什么，我刚才看了看你的宿舍，你睡得正香，所以就打电话叫你起床了。

9、他和她经常组队打怪升级，但有一天，她突然不上线了，他再也找不到她了，这个执着的男人，倔强地带着宠物一个人修炼起来。很久以后，他偶然发现她的角色被困在了地牢里，出不来。帮她解决了这个问题后，两人又过上了组队升级的幸福生活。好了，朋友们，这就是《神雕侠侣》的故事。

10、爷爷回家看到爸爸在疯狂打我，连忙拦住他，问他为什么。“那混蛋看见人死了，家人都在扔纸钱，他以为是彩色的，就跑去捡。”“那不是说要打小孩吗？”“可是，爸，我问他为什么捡，他说等爷爷死了，他就不会再买了，会撒的。”“爸，爸，你别冲动，先把刀放下……”

11、月薪4000元，一年怎么能买兰博基尼？现在的年轻人只知道抱怨，不努力。我有个同事，也是白领，一年就买了兰博基尼。他不抽烟不喝酒，不唱卡拉OK，不旅游，还学会了自己做饭。最后，他用自己攒的3万和爸爸给的645万买了兰博基尼。这个故事太励志了，加油！

12、真搞不懂有些姑娘的心思，找几个伴娘，刁难新郎，要一个又一个红包，不停地要……直到掏空了新郎和伴郎的口袋。终于车门开了，新人在婚车里却吵了起来，新娘怪新郎给的太多了！

13、我今年有车了，但是我叔叔嫌弃我开车不喝酒。喝得差不多的时候，我叔叔说：“不喝酒没意思，让你老婆考驾照开车，过年你们俩总得有一个人喝酒！”我：还是让我老婆学喝酒吧，让她考驾照不靠谱啊！”

14、上课时，老师问：你们认识鲁迅吗？一个学生很有自信地说：我当然认识。他可是大明星啊。全班哄堂大笑。老师气得摇头：无知，无知。学生一脸茫然：我天天看娱乐新闻。

15. 儿子：“爸爸，我这次有一半科目不及格。” 父亲：“没关系，继续努力就好！” 两个月后。 儿子：“爸爸，我这次有一半科目及格了。” 父亲：“不错，你有进步，继续努力……” 四个月后。 儿子：“爸爸，我这次只要及格一半科目就行了。” 父亲：“儿子，干得好！我说过我儿子是最棒的。”