有内涵的短笑话合集，超级搞笑精选，让你笑到肚子痛！

今天的搞笑笑话又来了，坐稳了，好好欣赏吧：#幽默#

1、有一次坐火车，对面坐着一个女孩，手里拿着一瓶水，半天没打开，对我说：“帅哥，能帮我打开吗？”我接过来，立马打开，然后很自然地喝了一口。喝完之后，我才反应过来发生了什么，看到女孩的眼神，我淡淡地说：“没毒，我试过了！”

2、哥哥带我去相亲，到了那里，我们一拍即合，说要去别的地方好好聊一聊。可我太激动了，上车前忘了上厕所。哥哥开车总是又快又准又狠，总是很擅长S型漂移，我膀胱都快要爆了，他帮我放了！坐在我旁边的新男友闻了闻，好奇地问：那是什么味道？我脸微微红了，羞涩地说：“可能是爱情的味道吧”……

3、以前老婆对我很凶，动不动就打我，自从学了散打，对我就客气多了，每次打架前都会深深地给我鞠躬。

4、儿子：上课的时候感觉自己快要死了，但是一听到上课铃声，我感觉自己又恢复了健康！妻子：上班的时候吃午饭的时候感觉自己快要死了，但是一到餐厅吃饭的时候，我感觉自己又恢复了健康，虽然还是一样西红柿煎蛋。丈夫：每天跟妻子在一起的时候感觉自己快要死了，但是一看到隔壁年轻漂亮的妻子对我笑，我感觉自己又恢复了健康。

5、广场上，几个小哥哥在卖小狗和草莓。我很喜欢小狗，蹲在那里一个一个的抱着，一个个的都可爱极了。小哥哥看我很喜欢，就说：买一只小狗，送一颗草莓。我调皮地说：能不能买一个草莓，送一只小狗？小哥哥说：你把我买了，我两个都给你！

6、我和闺蜜一起买苹果，美女卖水果的弯腰给我们打包苹果，闺蜜突然小声对我说：“你看，老板娘弯腰的时候，胸部都露出来了！”真的吗？我也没多想，扭头一看，没错，是真的。一瞬间，我突然感觉到一股杀气。闺蜜冷笑：“很大吗？是白色的吗？”我赶紧说：“我怎么知道？我没看见。”

女友冷哼一声，转头对老板娘说：“老板，再给我一颗榴莲，熟不熟无所谓，我要一颗刺最多的！”

7、高速公路上，妻子看见一卡车的猪，对丈夫说：“你看！整卡车都是你的亲戚。”丈夫头也不回地说：“如果我没有嫁给你，我会和他们有血缘关系吗？”

8、相亲后，女：我不是那种在乎钱和长相的人。男：现在像你这样的女孩真的很少了，你在乎什么？女：我在乎什么？男：好吧，我不夸张，我什么都会。女：对不起，我们不合适，我不能和你在一起。男：为什么？女：既然你什么都会，那你肯定会骗我，背叛我！男：可恶……

9. 儿时玩伴结婚了，我帮忙接新娘。快到新娘家的时候，我看见新郎的手在发抖，就拍拍他，说：“人生大事紧张是难免的，放心吧。”他看着我，叹了口气，没有说话。我看着他背上160磅的新娘，想到两里路车都进不去的山路，心想要是背着她，我也会发抖的……

10、女儿要买糖，就去找妈妈要钱。妈妈担心吃糖吃多了对牙齿不好，就开玩笑地对女儿说：“女儿，我们没钱，你要买糖，就把你爸爸卖了换钱吧！”女儿听了，顿时泪流满面，让我心里暖洋洋的——我的小棉袄值得我爱女儿。女儿越哭越伤心，“每个人都有爸爸，谁来买我的爸爸？”

11、一位父亲生了一个小男孩，请师傅给他起名：“师傅，我姓高，老婆姓郭，孩子的名字要有我们两个姓氏。我是男主人，为了凸显我在家里的地位，就得压着老婆！孩子叫什么好呢？”师傅：那好办，就叫他高亚郭吧（高压锅）！

12、逛街逛累了，坐在路边玩手机，一个看上去七八十岁的老太太走过来，说：“儿子刚给我买的手机，我不会用，想打电话让家人来接我。”我心想这简直是小菜一碟，就接过老太太的手机。我当时就笑了：“哈哈，奶奶，你搞错了，这是遥控器。”老太太看着我说：“那我的手机呢？”天呐，诈骗又升级了！

13、女友要跟我分手，为了挽回这段感情，我发了一张她素颜的照片在朋友圈，果然，她不但联系了我，还信誓旦旦的对我说：“我跟你没完！”

14、一回到家，老婆温柔地说：“你回来了，累不累？”我说：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我说：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你休息一会儿再赶紧做饭吧！”

15. 我身体不舒服，去看中医。他把我的脉诊时，皱起了眉头。我就问：“医生，我的脉诊怎么样？”医生说：“说实话，脉诊很难看。”

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