让你的大脑缺氧的搞笑笑话
1、A:“你怎么这么高?你肯定有一米七多吧?你爸妈有那么高吗?”B:“不,我爸妈也就一米六多一点。”A:“哦,肯定是基因突变。”B一下子急了,喊道:“什么突变?我叔叔才一米八!”
2. 一对父子正在睡觉,听见隔壁新婚夫妇吵闹的声音。由于隔音效果不好,儿子问:“爸爸,那是什么声音?”父亲平静地回答:“是日语,等你长大了就懂了!”
3、中国历史上最奸诈的四大女人分别是:午耕、造血干细胞、清明上河图、复方珊瑚草……
4、我从小就有一个死对头叫小三。这个小三从来不玩游戏,从来不上QQ聊天,每天只知道学习。长得好看又听话,成绩一直都是年级第一。有个有钱的男朋友,考过研究生、公务员,月薪7000元,会做饭、做家务,会八门外语。他在外地读书,每月生活费只有400元,还是太多了。
5、在这个孤单的世界里,除了10086会主动给我发信息,除了10086会第一时间接听我的电话,除了10086会关心我的话费还剩多少,除了10086会在每一个季节给我送来祝福,除了10086会24小时为我开机,在这个只有一个人的世界里,除了10086,还有谁还会想着我,还有谁还会关心我!
6、为了证明蜘蛛的脚有听觉,有位专家做了一个实验。他先把一只蜘蛛放在实验桌上,然后对着蜘蛛大喊,蜘蛛就跑了!!!然后他又把蜘蛛抓过来,把蜘蛛的腿全部砍掉,再对着蜘蛛大喊,蜘蛛果然一动不动!!!于是这位专家发表了一篇论文,证明蜘蛛的脚有听觉。
7、深圳发展银行推出女性主题信用卡,广告语是“我要和你深度发展”。有人补充道:“广达不行。”
8、人类历史上第一个冷笑话:古时候,两只猴子在路上行走,走着走着,一只猴子说:“哎,我们怎么站着也能走路呢?”过了一会儿,另一只猴子回头说:“……我们不是猴子吗?怎么会说话呢?”
9. 我是大学四年级学生。有一天,我在宿舍看成人电影。室友推门进来。我赶紧把视频最小化,假装在玩游戏。他看着我,轻声说:“四年了,我们兄弟俩还没有达到义不容辞的地步。”
10、一对夫妻辛苦几年,买了一栋海景别墅,因为还房贷的巨大压力,每天还是要早出晚归,而他们家保姆每天最常做的事情,就是抱着家犬在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……
11、有网友署名:希望老师活到我打分的那个年龄。结果班里有个才子在试卷上老师填分数的横线前后加了几行字,就成了“老师希望您活到_____岁”
12.收到一条短信:“今天15点31分开始,我老婆要开始跟别人老公睡觉,我要在她洗漱更衣洗澡的时候开心地服侍她,没办法,他拿枪来了。”看完后我很纳闷,看到发件人,天呐,生孩子居然这样宣告喜讯!
13、某网友:我已经是处女21年了,前天晚上终于...变成了22年...
14、“老婆,你是我见过最可爱的人!~”“木唛!~老公,我就喜欢你这种没见过世面的人……”
15、法律系期末考试:“试举例说明‘法律’一词中的‘法’和‘律’有什么区别?” 一名女生回答:“当然不同了。如果我跟我妈说我男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说我男朋友是‘法官’,她肯定会打死我。”
16、老婆给当程序员的丈夫打电话说:“下班回家买一斤馒头,看到卖西瓜的就买一个。”当天晚上,程序员丈夫抱着馒头走进家门……老婆生气的问:“你为什么只买一个馒头?!”丈夫回答:“因为我看到卖西瓜的。”
17、美术老师问学生:“你为什么交一张白纸?”学生说:“我画的!我画了一头吃草的牛。”老师问:“草在哪儿?”学生说:“牛吃了。”老师问:“牛在哪儿?”学生说:“它吃完了草就走了。”
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