让你的大脑缺氧的搞笑笑话

1、A：“你怎么这么高？你肯定有一米七多吧？你爸妈有那么高吗？”B：“不，我爸妈也就一米六多一点。”A：“哦，肯定是基因突变。”B一下子急了，喊道：“什么突变？我叔叔才一米八！”

2. 一对父子正在睡觉，听见隔壁新婚夫妇吵闹的声音。由于隔音效果不好，儿子问：“爸爸，那是什么声音？”父亲平静地回答：“是日语，等你长大了就懂了！”

3、中国历史上最奸诈的四大女人分别是：午耕、造血干细胞、清明上河图、复方珊瑚草……

4、我从小就有一个死对头叫小三。这个小三从来不玩游戏，从来不上QQ聊天，每天只知道学习。长得好看又听话，成绩一直都是年级第一。有个有钱的男朋友，考过研究生、公务员，月薪7000元，会做饭、做家务，会八门外语。他在外地读书，每月生活费只有400元，还是太多了。

5、在这个孤单的世界里，除了10086会主动给我发信息，除了10086会第一时间接听我的电话，除了10086会关心我的话费还剩多少，除了10086会在每一个季节给我送来祝福，除了10086会24小时为我开机，在这个只有一个人的世界里，除了10086，还有谁还会想着我，还有谁还会关心我！

6、为了证明蜘蛛的脚有听觉，有位专家做了一个实验。他先把一只蜘蛛放在实验桌上，然后对着蜘蛛大喊，蜘蛛就跑了！！！然后他又把蜘蛛抓过来，把蜘蛛的腿全部砍掉，再对着蜘蛛大喊，蜘蛛果然一动不动！！！于是这位专家发表了一篇论文，证明蜘蛛的脚有听觉。

7、深圳发展银行推出女性主题信用卡，广告语是“我要和你深度发展”。有人补充道：“广达不行。”

8、人类历史上第一个冷笑话：古时候，两只猴子在路上行走，走着走着，一只猴子说：“哎，我们怎么站着也能走路呢？”过了一会儿，另一只猴子回头说：“……我们不是猴子吗？怎么会说话呢？”

9. 我是大学四年级学生。有一天，我在宿舍看成人电影。室友推门进来。我赶紧把视频最小化，假装在玩游戏。他看着我，轻声说：“四年了，我们兄弟俩还没有达到义不容辞的地步。”

10、一对夫妻辛苦几年，买了一栋海景别墅，因为还房贷的巨大压力，每天还是要早出晚归，而他们家保姆每天最常做的事情，就是抱着家犬在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

11、有网友署名：希望老师活到我打分的那个年龄。结果班里有个才子在试卷上老师填分数的横线前后加了几行字，就成了“老师希望您活到_____岁”

12.收到一条短信：“今天15点31分开始，我老婆要开始跟别人老公睡觉，我要在她洗漱更衣洗澡的时候开心地服侍她，没办法，他拿枪来了。”看完后我很纳闷，看到发件人，天呐，生孩子居然这样宣告喜讯！

13、某网友：我已经是处女21年了，前天晚上终于...变成了22年...

14、“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“木唛！～老公，我就喜欢你这种没见过世面的人……”

15、法律系期末考试：“试举例说明‘法律’一词中的‘法’和‘律’有什么区别？” 一名女生回答：“当然不同了。如果我跟我妈说我男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说我男朋友是‘法官’，她肯定会打死我。”

16、老婆给当程序员的丈夫打电话说：“下班回家买一斤馒头，看到卖西瓜的就买一个。”当天晚上，程序员丈夫抱着馒头走进家门……老婆生气的问：“你为什么只买一个馒头？！”丈夫回答：“因为我看到卖西瓜的。”

17、美术老师问学生：“你为什么交一张白纸？”学生说：“我画的！我画了一头吃草的牛。”老师问：“草在哪儿？”学生说：“牛吃了。”老师问：“牛在哪儿？”学生说：“它吃完了草就走了。”