内涵笑话：我表哥吃完饭匆匆忙忙没付账就走了！

好棒啊，这是什么车？

这叫鼠标

没能炫耀的命运→_→

我的头掉了，我必须把它放回去

变态学校出新课桌椅了！

我第一次学做饭，这道菜叫铁板烧

1、大学时，我们宿舍五个人凑钱去一家高级餐厅吃告别晚宴，背景是这样的……可能是因为衣着朴素，也可能是因为客人太多，我们在角落坐了二十分钟，也没人理我们……宿舍长终于爆发了，一拍桌子大叫：妈的！就算我们四个是乞丐，也该有人来赶我们走！！！……然后我们终于拿到了饭……不，点菜！

2、我们是高中的运动员，逃课了。学校外面有一堵矮墙，旁边是银行，我们又逃课了。刚从墙上跳下来，两个押钱的就拿枪指着我们问：“干什么？”我们说我们是学生，逃课了。押钱的说：“回去！去上课！”我们又翻墙回去了……

3、遇见了未来的老婆，一起去酒店开房。到了前台，碰见了表妹和她男朋友。为了避免尴尬，我赶紧笑着告诉表妹，我刚陪你嫂子逛完街，天气太热，她都出汗了，要洗澡，我还有事，一会儿去接她！表妹红着脸指着她男朋友对我说，是啊是啊，太热了，他也要洗澡，我也要回家！我们在酒店门口道别，相向而行。五分钟后，我们鬼鬼祟祟地又在酒店前台见面了……！

4. 昨天下午，我去拿工作服。到了仓库，就看到仓库女孩弯着腰，翘着屁股，在纸箱里找工作服。我走上前，拍了拍她的屁股，说：“小屁股，很性感！”她一转头，我顿时愣住了。WTF，老板娘。然后我转过头，就看到仓库女孩站在门外，手里拿着工作服，用惊讶的眼神看着我。

5、老婆为了给一岁的儿子断奶，最近把他交给我照顾。今天我带儿子去银行办事，旁边坐着一个大胸美女，喝着一瓶摩丝莲，儿子眼巴巴地看着她。美女笑着问儿子：“要喝吗？”儿子眨巴着大眼睛，扑进美女怀里……

6、在公司吃午饭的时候，我跟经理聊起了以前的经历。他说：兄弟，你知道什么叫倒霉吗？我刚进公司的时候，有一天拉肚子，早上上班上七八次厕所，刚下班又上厕所。正好老板出差回来，看到我慢跑去厕所，夸我真能干，上班忙到连上厕所的时间都没有！后来我就升职了……

7、我一个朋友喝醉了回家，家里还有好几个工人，怕他爸发现他喝醉了，就装作很镇定，直接回屋睡觉，以为没被发现……照例，这还不算高潮。晚上，他爸打了他两巴掌叫醒他，问：你喝了多少？怎么回来的？答：没喝多少，就是散步回来的。他爸勃然大怒，又打了他两巴掌说：你没喝醉！家里那么多人，你还游行进来！

8、表哥升职了，请我和​​男朋友吃饭。表哥选了一家高档餐厅，点了好几道好吃的菜。吃饭的时候，我和男朋友不停地给对方挑菜，交头接耳。表哥突然瞪我们一眼，说：“你们这是在折磨单身汉吗？我告诉你们，狗急了也会跳墙的！！！”表哥急匆匆地吃完饭，没付账就走了。我们心疼得他只好付账……秀恩爱有风险，折磨单身汉要小心！

9、有一年寒假，我买了一只兔子来喂，卖家说它长不大，结果寒假的时候它胖得跟个球似的。开学的时候，我就让妈妈帮我喂它。一个周末，我回家发现兔子不见了，我问妈妈，兔子去哪了？妈妈说它生病死了。我伤心了好久……有一次和妈妈聊天的时候，她无意中告诉我，兔肉很好吃，然后我内心就崩溃了……

10、记得我五年级的时候，家里杀了一只鸡，放了一碗鸡血，爸爸把开水浇在上面，逼着我喝，说有营养。小时候我很听话，就捏着鼻子，像电视上看到的那样喝下去。其实开水是没有味道的，只是心理作用。喝完后，我去了客厅，姐夫正在看电视，突然“哇”的一声吐出一大口血。姐夫那惊恐的眼神，我至今都忘不了。