谁说程序员不懂幽默？108 个程序员笑话

谁说程序员不懂幽默？这里有 108 个程序员笑话。看完后你就会知道自己是不是程序员！

1、程序员最讨厌的事情有两件，第一是别人要求自己写代码文档，第二是别人的程序没有文档。

2、一个程序员的读书之旅：X语言入门—>X语言应用与实践—>X语言高级编程—>X语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

3.上大学前，高三暑假的时候，我去家附近的书店买了那本传说中的C++的书，然后看到一本C#的书，心想，哎呀，这个++写的挺艺术的，有重叠，于是就买了本C#……

4、问题：程序员最讨厌康熙哪个儿子? 答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。

5、有一天，程序员们突然发现自己的加薪掉进井里了！大家都很害怕，赶紧一个个挂在树上伸手进井里捞工资。就在他们刚刚摸到工资的时候，一位老程序员突然激动地大喊：别傻了，加薪还挂在天上呢！

6.诸葛亮是个优秀的程序员，他的每一条建议都是针对不同情况写的！但优秀的程序员也敌不过一个更好的bug！六上岐山、七进中原、至死不渝的诸葛亮，却因为一个错案——马谡，毁掉了整个格局！

7、程序员生活中的真实写照：一个游戏，一包烟，一台电脑维持一个下午。一盒方便面，一壶水，一顿饭就能维持一整天。

8、程序员有三个孩子，给他们分别取名为Ctrl、Alt和。如果他们不听话，程序员就同时打他们，他们就没事了。

9.宪法是什么鬼？中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

10、有同事说他在写i++的时候，总感觉写出来的是屎。

11、某程序员，22岁开始学文学，没考上，后来学武术，在练武场射了一箭，打中了鼓手，被鼓手赶了出去，后来又学IT，写了一个函数，使用时堆栈溢出了。

12、《桃花庵-程序员版》 写字楼里有办公室，办公室里有程序员；程序员写程序，用程序换酒钱；清醒时坐在屏幕前，醉酒时睡在屏幕下；日复一日的醉酒和清醒，年复一年的在屏幕前；但愿死在机房，也不愿给老板低头；奔驰、宝马是有钱人的，公交车、自行车是程序员的；别人笑我太疯癫，我笑自己太贱；看遍大街小巷美女如云，但没有一个能当程序员。

13、有一天一个程序员去买肉，订了一公斤，他拿着肉到电子秤上称了一下：“呃……怎么少了24克？”

14、检验代码质量的唯一标准=写代码时骂人的次数/编码时间。

15、你不需要用枪来杀死一个程序员，只需要更改需求三次。

16、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起Java程序员，Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起艺术家。周末，艺术家出去跟女孩约会了，一群SX程序员还在加班。

17.问：如何产生随机字符串？答：让新手退出VIM。

18.“我给你出个脑筋急转弯，你觉得《达芬奇密码》上面是什么？”“这个……太难了，我不知道。”“笨蛋！达芬奇账号在《达芬奇密码》上面，那《达芬奇密码》下面是什么？”“我……我还是不知道。”“是达芬奇验证码。”

19. 随机函数可以帮助你实现家庭和睦：Talk(){:(1)=“是啊！”; word(2)=“好的！”; word(3)=“然后呢？”; word(4)=“这很有道理”; i=(4); (i);}

20、程序员对爱情的看法：爱情是一个死循环，一旦执行，就深陷其中；爱上一个人就像内存泄漏，永远无法释放；真正爱上一个人，是一个永远不变的常数限度；女朋友是一个私有变量，只能在我的类中调用；爱人是一个指针，使用时一定要小心，否则将带来巨大的灾难。

21、女同学纷纷表示，这年头要是找不到程序员老公，连节假日的低价购物都享受不到。

22、就像吉普车，可以在任何路面上行驶，但并不是在任何路面上都能开得很好；PB就像卡丁车，只能在固定的路线上行驶，在户外有点不稳定；VC就像跑车，开得起却买不起，一旦坏了想修也找不到问题所在；Java就像敞篷车，无论风雨阳光都可以行驶；VB就像摩托车，骑得越久就越讨厌它！

23. 第一行：MySQL。明月三千里。第二行：XHTML。信号真他妈的差！

24、程序员的四大理想：在南极有套房，在澳洲有一群羊，让全世界的计算机都死机，为自己的孩子找个妈妈。

25、有一种崩溃叫输入密码错误；有一种慌乱叫远程账号登录；有一种感觉叫隐形才有真面目；有一种误解叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感觉叫站点访问失败；有一种无助叫bug无法重现。

26.的锯齿状边缘，的沧桑，以及崩塌的扭结。艺术家总是纠结于网站程序员的粗糙，就像MAC永远无法理解PC的悲哀。

27、程序员追求女孩失败，泪流满面地问：“在你眼里我是什么人？”女孩答：“现实中的优化大师……”极客哥别难过，小戴安慰她，递给她纸巾。

28、话说一位软件工程师、一位硬件工程师和一位项目经理坐同一辆汽车去参加一个研讨会。很不幸，汽车在下山的弯弯曲曲的山路上抛锚了。于是两位工程师和一位经理商量如何修理汽车。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把汽车坏掉的部位拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“按照业务管理，我们应该开会，根据问题目前的情况写一份需求报告，制定计划，写一份进度表，逐步接近，alpha测试，beta1测试，beta2测试，解决问题。”软件工程师说：“我们应该把汽车推回山顶，再开下来，看看问题是否重现。”

29、【高效程序员】当世界还有5分钟就要毁灭的时候，程序员：在这最后的时刻，我们做点什么吧！女朋友：好，我们最后再做一次吧！程序员：剩下的4分50秒，我们该做些什么呢？

30、【开发时间】项目经理：再给你一个人，什么时候能完成？程序员：三个月！项目经理：两个人呢？程序员：一个月！项目经理：100个人呢？程序员：一年！项目经理：10000个人呢？程序员：那我就永远完不成任务了。

31、一个程序员对自己的未来感到迷茫，于是他问上帝：“全能的上帝，请告诉我，我的未来会是什么样子？”上帝说：“孩子，你去问吧，他所领导的程序员团队可能是地球上最大的。”于是他问。他说：“程序员的未来就是控制程序员。”程序员对这个未来不满意，于是他又问上帝：“全能的上帝，请告诉我，我的未来会是什么样子？”上帝说：“孩子，你去问盖茨，他现在可能拥有地球上最多的财产。”于是他问盖茨。盖茨说：“程序员的未来就是剥削程序员。”程序员对这个未来不满意，于是他又问上帝：“全能的上帝，请告诉我，我的未来会是什么样子？”上帝说：“孩子，你去问侯杰，他写的计算机书可能是地球上读者最多的。”于是他问侯杰。侯杰说：“程序员的未来就是勾引程序员。” 程序员对这样的未来并不满意，于是他又问上帝：“全能的上帝，请告诉我，我的未来会是什么样的？”上帝摇摇头说：“唉，孩子，你最好别当程序员。”

32、面试官：“你熟悉什么语言？”应聘者：“JAVA”。面试官：“你知道什么是类吗？”应聘者：“我是一个踏实的人，工作认真，不知道什么是累。”面试官：“你知道什么是包吗？”应聘者：“我平时不带包，公司也不用我准备。”面试官：“你知道什么是接口吗？”应聘者：“我是一个做事认真的人，从来不找借口偷懒。”面试官：“你知道什么是继承吗？”应聘者：“我是一个孤儿，没什么可以继承的。”面试官：“你知道什么是对象吗？”应聘者：“我知道，但是我工作认真，干劲十足，暂时不打算找对象。”面试官：“你知道多态吗？” 申请人：“是的，我很保守。我认为为了自己的暂时幸福而让心爱的女人堕胎是不道德的！这和C#有什么关系？”

33、IT工程师=加班狂人+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+搬运工+超人。有同感的请转。

34、用一句话总结HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词、副词。

35、我是个程序员，有一天我坐在路边喝水查bug，然后一个乞丐坐到我旁边开始讨饭，我心疼他，就给了他1块钱，继续调试程序。他可能生意不好，无聊看了看我在干什么，过了一会儿，他小声说：“这里少了一个分号，分号……分号……”

36、女朋友对程序员说：“故宫占用这么大的空间啊！”程序员：“把那个子进程杀掉吧……”

37、过去有一个国家管理系统，是孙中山设计，蒋介石实施的，结果毛泽东写了一个病毒，借日本黑客之机攻入系统，取得管理员权限，孤立了原来的程序员。邓小平接手后，重构了代码，发布了2.0版。为了加快开发速度，留下了很多bug没有解决。有人质疑：核心架构是不是太简单了？双核会不会更好？

38、一个程序员家的水管坏了，就叫来水管工来修。水管工折腾了一个小时，终于把水管修好了。他递给程序员一张600元的账单。“600元！”程序员生气地说，“我当程序员一天也挣不了那么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是这样挣的。”

39、十年前，女人说：“对不起，我不会喜欢你的。你别坚持了。这就像让Linux和

能在一台电脑上同时运行两者吗？”男孩默默地走开了。十年后，在一次虚拟技术会议上，我听到一位虚拟技术开发人员给我讲了这个故事。

40. 程序员袁问程序员袁：“你为什么要离开我？是不是我做的还不够好？”袁说：“别傻了，我们是两个世界的人。就像你永远不可能在 JS 中调用 JAVA 的类一样，我们之间也不可能有什么瓜葛。”袁沉默了许久，转身离去。一个月后，他在开源社区公布了 dwr 的完整代码。

41、【程序员被告知有bug后的反应】1、怎么可能？2、我这边用着好好的，不信你过来看看。3、真奇怪，刚才还好好的。4、肯定是数据问题。5、清除缓存试试。6、重启电脑试试。7、你装的类库（jdk）是什么版本的？8、这段代码是谁写的？9、你为什么还在用360安全浏览器？10、用户不会像你这样操作的。

42、我敲了一夜的代码，流了很多眼泪；我用了三种语言，却只有四肢受苦；早上五点等鸡叫，突如其来的雨才停；于是走到门口，站在十里外的亭子边；眼里满是渴望，却没有梦中情人；稍加帮助，希望找到一个好的伴侣；我们可以做一对情侣，想象云朵；我被爱网裹住，像蜘蛛一样爬行；我是一对桂枝，分析数据；想到千里之外的杜鹃，帮忙框定了广阔的世界；想到茫茫人海，我该如何去寻找？

43、早上，一个女孩抱着一堆书进了阅览室。结果，闹钟响了。阿姨让女孩看看是哪本书触发了闹钟。女孩把书倒出来，准备一本一本地测试。阿姨见状急了，把书分成两部分。过了一会儿，第一部分响了。她把第一部分分成两部分，继续测试。试了三次，终于找到了。阿姨用鄙视的眼神看着女孩，好像在说她分不清 O(n) 和 O(log2n) 的区别。

44、我发现经常熬夜的程序员有三个坏处：第一，记忆力越来越差；第二，算数经常出错；第四，记忆力越来越差。

45、从医院回来的程序员一脸惨样。程序员：怎么了？程序员：我得了风湿性关节炎，我怕会遗传给下一代。程序员：谁说风湿性关节炎会遗传的？程序员一脸惊讶：类不是可以继承的吗？

46、你知道JAVA程序员和C程序员的区别吗？在食堂里，吃完饭就马上走的就是JAVA程序员，吃完饭就收拾的就是C程序员。至于为什么会这样，大家都知道（因为JAVA有自己的垃圾回收机制，而C需要手动释放内存）←就是这个原因。

47、计算机系的一名男生追求班上一名女生，但女生始终躲着他。男孩见没希望了，就找了另外一个女生去追求。结果女生不满意，问男孩为什么抛弃她。男孩问：“我有一个计算机题，点开一个程序总是提示‘无响应’，怎么办？”女生说：“立刻结束任务。”男孩：“是啊，我也这么想。”

48、程序员的抱怨：我们被别人当成电脑修理工、网站建设者；我们被别人当成杀毒软件、黑客。我想告诉你，我们只是写代码的人。

49、足球界如果一个人突然去世，人们会怀疑与赌博有关；如果一个官员突然去世，人们会怀疑与腐败有关；如果一个农民突然去世，人们会怀疑与拆迁有关；而如果一个程序员突然去世，那他就真的死得很突然。

50、老婆是操作系统，一次安装卸载很麻烦；秘书是桌面，只要有兴趣可以天天换；情人是网络，荣华富贵不断钱财不断；妓女是盗版软件，用之前记得查毒。

51、前台接待的三件宝：你好，找谁，倒酒。产品经理的三件宝：抄袭，修改，再拆。项目经理的三件宝：进度，流程，汇报。团队经理的三件宝：团建，会议，绩效考核。数据分析师的三件宝：SQL，Excel，PPT。HR经理的三件宝：画饼，捣鼓，挖角。设计师的三件宝：修改，重做，打草稿。程序员的三件宝：撩妹，加班，修电脑。

52、对于程序员来说，没老婆不算悲剧，悲剧的是没老婆控制台一直提示Error:t

53.如果生活欺骗了你，不要伤心，不要着急，代码百科会一直陪着你……

54、有时候真的觉得，有些事就像命运一样，一开始就已经注定了，无法改变。

55、洛阳的亲戚朋友要是问我，就说我在写代码。

56、“如果你按下ctrl+alt+del，弹出任务管理器，从上到下一览无余，你就能认出所有的进程，知道它们在做什么，知道关闭它们的后果。而且，你还能从CPU和内存使用率的数字中清楚地知道电脑的当前状态，那你可能就没有女朋友了”……你的妹妹

57.用IE6吃泡面的时候，是没有调料包的，你知道吗...

58、普通年轻人用IDE（//XCode）；文艺年轻人用VIM、Emacs；愚笨年轻人把IDE设为VIM模式。

59、对程序员来说，换IDE就像搬家，换主语言就像再婚，换操作系统就像加入FBI证人保护计划……

60、两个程序员在钓鱼，其中一个钓到了一条美人鱼，美人鱼上身是美女，下身是鱼，于是程序员就把她放走了。另一个程序员问他：为什么？他回答：没有API。 61、阿里和小米都是独立的，百度的排名最公平；京东是全网最低价，当当爱国理性；用户体验看新浪，网易从来没有多少愤青；豆瓣从来没有一夜情，大家都分享他们的高水平；腾讯从不抄袭，360开放安全。

62、中午编程，手上拿着个小鼠标。谁知道编程好辛苦，每一行都是“心”痛；头晕眼花揉眼角。每天晚上太辛苦了，能睡多久？

63、忙碌的办公室里，一个身强力壮的年轻人一边啃着馒头，一边看着眼前的产品。他皱着眉头陷入了沉思：产品下一步该怎么做？代码质量如何保证？项目时间如何缩短？项目成本如何控制？他需要对每一个问题进行思考和决策。这时，项目经理喊道：“程旭元，别再敲代码了！快修好我的电脑……”

64. 原来《人月神话》不是玄幻小说！原来《代码大全》不是一堆开源代码！原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你怎么做饭！原来《边城》不是教你怎么写代码！原来《深入浅出HTML》不是教你怎么做爱。

65、艺术程序员写代码是为了让别人看得懂，普通程序员写代码是为了让自己看得懂，2B程序员写代码是为了让编译器看得懂。半年后再看自己写的代码，艺术程序员不知道这是自己写的但能很轻松看懂，普通程序员知道这是自己写的但看不懂，2B程序员看了半天然后拍桌子大喊：“这个程序是谁写的！”

66. 我真的想让世界变得更美好，但他们不会给我源代码……

67.【当我醒来（程序员版）】你说你写了不该写的代码，程序里全是bug。你说你定义了不该定义的接口，架构不得不重写。你说你检查了所有的代码，找不到对的地方。你说你感到很沮丧，甚至停止了编程。

68、我有很多机会可以避免bug，保证质量地按时向客户交付项目，但我没有珍惜。当世界末日即将来临时，我才意识到这是程序员世界里最痛苦的事情。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会，让22号太阳依然升起，我会重新成为一名程序员，用代码改变世界！

69、据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的要求都可以概括为以下几条：顶线：简单易用，界面良好；底线：稳定、高效、低成本；横线：马上就要。

70、某女：如果你能让论坛里所有人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP 是最好的语言！论坛一片哗然，各种吵架声不断……某女：我服你，走吧，你想干什么就干什么。某软件工程师：今天不行，我一定要让他们相信 PHP 是最好的语言。

71. “我爱你”这三个字只需要三秒钟说出来，三个小时去解释，却要用一生去证明。“bug”这三个字母需要三秒钟去发现，三个小时去寻找，却要用一生去调试。

72. 生活不只是敲代码，还包括...修复错误。

73、擅长安装、卸载Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件，精通CSS、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、-C等拼写，熟悉Linux、MacOS、IOS等系统的开关机。求月薪过万的工作！

74、刚才在公交车上，一个小女孩拿着英语书问爸爸：这里为什么用for呢？爸爸说：你看，时间很长，要循环100遍，当然用for啦！听完我突然明白了！

78、男朋友写代码不理我，我悄悄改了web.xml中的一个配置，他试了两天都没能成功，我告诉了他，他就跟我分手了，我很难过，可他朋友跟我说，他真的爱你，他没杀你……”“别编故事了，程序员是没有女朋友的！”“笨蛋，谁告诉你我是女的了？”

79、产品经理被绑起来蒙住眼睛，惊问：“你想干什么？”对方二话不说，鞭打了他。产品经理求饶：“别打我，你要钱吗？”，又鞭打了他。“十万够吗？”，又鞭打了他。“一百万？”，又鞭打了他。产品经理崩溃：“你到底想干什么？”“你到底想干什么？我在帮你做项目，我写代码的时候，也想知道你到底想干什么！”

80、某男是程序员，每天半夜回家。女人抱怨：“你就不能早点回家吗？”男人说：“我当然会的。”于是，下一次，男人就写代码到天亮，拿着油条和豆浆回家。

81、有人说，女程序员无论多有女人味，一旦开始编程，身份都会暴露。她习惯性地把头发挽起来，露出大额头。这是因为CPU在高速运行时需要良好的散热。

82. 两个程序员在聊天：“昨天我遇到了一个辣妹。我把她带回家后立刻就开始热切地亲吻她，她坐在我的键盘上，然后……”

“你家里有电脑？配置怎么样？”

83、【如何表扬程序员？】一般：你的代码写得真好。表扬C程序员：你的代码写得太好了，不用看注释也能看懂。表扬Ruby程序员：哇，太厉害了，你是怎么做到的！表扬Perl程序员：这个正则表达式真厉害。表扬程序员：！表扬Java程序员：你写的代码一点都不像Java！

84、昨晚去KTV找小姐。美女：先生，您需要什么类型的？我：学过编程的，请出来！美女：就是！我：两个小时，找到bug，我急！美女：先生，请您自重，我出卖的是身体，不是艺术……

85、某程序员不受女友家人待见，过完年后突然宣布今年要结婚，让人不禁疑惑女方家人为何同意。抱着八卦的心态打听了一下，才知道原来该程序员在春节前开发了一个小软件，帮助女方家人买到了春运的火车票……他真的要感谢12306！

86、对于各种乱七八糟的电脑问题，其他行业的人以为程序员什么都懂；女程序员以为男程序员什么都懂；一般的男程序员以为技术好的程序员什么都懂；技术好的程序员总是费劲地在网上找答案。

87、程序员和产品经理一起看电视，每次节目看到一半程序员就换台，换台一次又一次。几次之后，产品经理终于看不下去了，吼道：“我看见有意思的节目你就换台，我看见有意思的节目你就换台，你还让人家看吗？”程序员平静地盯着电视说：你中途改要求我一句话都没说！

88、新手：“我该怎么学WEB编程？”专家：“WEB编程就是一个程序员带着两个MM（MSSQL和MYSQL），玩玩3P（JSP、PHP、ASP），然后再学怎么做爱（HTML）……”

89. 两个程序员追求同一个女孩。女孩说：“环游世界后再回来找我！”程序员 A 立即收拾行李离开。程序员 B 围着女孩说：“Hello world！”女孩立刻被感动了。事实上，他只是习惯在做任何新事情之前先确保 Hello World 能正常工作。

90.【世界上最没用的句子】1.警察：别跑！2.中国国家足球队：我们一定要赢！3.老师：同学们，别睡觉！4.患者：医生，请温柔一点！5.家长：孩子，别再闹了！6.罪犯：我是无辜的！7.女人：别这样！8.男人：我发誓！9.程序员：这个不可能实现。

1、程序员：我第一个问题是，你能用“是”和“否”来回答我的第二和第三个问题吗？老板：“可以！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能加薪？那么你对我第三个问题的回答能和你对我第二个问题的回答一样吗？老板无语了。

92. 问：什么比七个工作日更令人沮丧？答：第八个工作日（调试）。

93. 一位程序员说：“在苹果，艺术家写代码，程序员做艺术。”

94. 如果你写出了一个好程序，老板会天天找你。如果你写出了一个好程序，你就没有周末。如果你写出了一个好程序，你随时可以出城。如果你写出了一个好程序，老板会找你去修他的电脑。

95、小时候我爸就常说：“别整天玩电脑！以后没人给你钱让你整天坐着玩电脑了！”于是我就成了一名程序员。

96、真名：程旭元；别名：程序员；外文名：[ ]；绰号：程序员；昵称：Coder；常用称谓：IT人；笔名：软件工程师；经济学定义：IT工作者；绰号：电脑修理工。

97.从前，有一位程序员得到了一盏神灯。神灯答应满足他一个愿望。于是，他向神灯许愿，希望在有生之年写出一个好项目。后来……后来……他得到了永生。

98、深度优先与广度优先：深度优先是追一个mm到最后，直到失败了再换另一个mm继续追；广度优先是同时追多个mm，一起发展。

99. 前端工程师说：“我去交友网站找女朋友。”朋友问：“你找到女朋友了吗？”工程师说：“我发现他们网站上有个 bug...”

100、我的初恋是C，曾经迷恋Java，痴迷C++，C#也曾是昙花一现，现在疯狂追捧，Ruby、PHP也渐渐进入我的视野……

101、错误原因：找不到程序集“wife.dll”。重新安装“house.exe”和“car.exe”可能会解决此问题。

102. 面试官：“你为什么没干上一份工作？”网站程序员：“我开发的网站从上线到现在，从来没出过问题。”“还不错，然后呢？”“然后我就被公司解雇了。”

103、一句话概括：国外的程序员是（黑客），国内的程序员是（工人）~社会地位、环境、心态都不一样~

104.成为一个男人就像制造产品：提供良好的体验，或者拥有友好的界面，或者花钱改变用户习惯。

105.案例敏感性，一个程序员的朋友曾经提到他的女友总是说MM或MM，每个人都发现MM和MM是两个人...然后每个人都被他鄙视，并说：

106.您愿意尊重她，帮助她，关心她，并永远爱她：“当被问及这个问题时，程序员新郎有点慌张，因为这个场景太熟悉了，并且时间表是在要求之前设定的。

107.女孩很友善，对各种小动物没有抵抗，例如：Land Rover，，BMW，，当然还有Tmall，除了程序员外。

108.突然发生了一个问题：波音777拥有如此高的权威真的安全吗？