搞笑又经典的笑话，每个笑话都是经典，看完千万别笑出声。

1、上午在小卖部买了一包烟，下午又去小卖部买了一瓶酒，把烟递给店主点了，店主抽了一口说：这烟有点假。我喜欢的一个女神的签名是：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我就把网名改成了“没有人”

2、朋友半夜回来，找遍小区，没找到一个空的停车位，他抬头向天大喊：你老公回来了！没几分钟，好几个单元楼道里的灯都亮了，十几辆车开走了。他不满足，又向天大喊：你老婆回来了！不到一分钟，停车场里空了一大半。所以说：只要你的思维不滑坡，办法永远比问题多。

3、妈妈做饭的时候，发现没有酱油了，就叫我下楼去买。我当时正在玩游戏，不想动：妈妈，我还有重要的事情要做，你自己去吧！小侄女接过妈妈交出的钱，说：奶奶，我不是说你坏话，但是我要是有个这样的女儿，我早就拿鸡毛掸子打她了……说完就开门下楼去买酱油了。妈妈正在找鸡毛掸子。

4、周末去公园散步，因为要上厕所，就去了公共卫生间。正在洗手的时候，身后传来一个稚嫩的声音：“哥哥，能给我点纸巾吗？”我转头一看，是一个七八岁的小孩。我问：“你怎么来卫生间没带纸巾？”他眼含泪花地说：我带了，刚好问旁边蹲着的大叔借，就问他看看是什么牌子的！

5、女友妈妈递给他一张支票：“我给你100万，你离开我女儿。”他接过支票转身对女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊道：“你不是有几亿资产吗？为啥为了100万跟我分手？”他冷冷回答：“不然你以为我怎么赚到几亿？”

6、昨天收到骗子短信，让我赶紧把钱转到农行的账户上。半小时后我回复：5000已到账，请查收。今天收到回复：“我去了银行三次，还没收到你的钱，骗子！”

7、一男子上车后，发现座位都坐满了，就强行挤到座位上。座位上的人生气地说：“都坐满了，你还挤什么？”男子把手中的车票递给他，说：“你看见了吗？这是硬座！”

8. 公司里一位大龄单身女性，最近在办公桌上放了一只马和两只大象的吉祥物，希望早日找到伴侣。可今天老板路过时，惊讶地说：“喂，你的伴侣要跑了？”

9、楼主经营一家零食店，今天早上有个可爱的女孩来买东西，最后结账是51块钱，女孩问能不能把那1块钱省掉，本着不搞笑的精神，我说要是她夸我帅我就省掉，结果女孩看了我一眼就默默地拿出1块钱给了我。

10. 尴尬的高中女生笑话。高中的时候，我暗暗喜欢上了一个女孩，但我不敢接近她。有一次我看见她逛街，她翻着钱包，好像还差五块钱。我以为​​这是炫耀的机会，就帮她付了钱。第二天，她找到我，递给我十块钱。我有些尴尬，说：“我没有零钱，你就不用还我了。这样你就可以一直欠我，永远记得我。”然后她去买了一面镜子，连同她拿回来的五块钱一起给了我。你猜她买镜子干什么？

11、我同事昨天结婚，今天住院，大家都带礼物来看望他，他新婚的老婆守在病床边，一脸羞涩。趁他老婆不在的时候，一个老太太问：“你们干什么？新婚夫妇吵架了？”我同事说：“姐！我老婆今早起床发现床上有人，她把我赶出去了！”

12、调戏移动客服女孩 移动客服：您好，请问有什么可以帮您的？ 我：卡丢了怎么办？ 移动客服：卡丢了，您需要尽快换卡，需要去营业厅办卡。 我：去取卡不行吗？

13、今天手机没电了，去充值，一个傻瓜在我面前，老板问：多少？傻瓜摆摆手说：满的！朋友叫我试试她的厨艺，我跟他一起逛超市，站在海鲜摊前，他问我：“你喜欢吃墨鱼还是鱿鱼？”我愣了一会儿，然后自言自语道：“不知道墨鱼的鳞片容易弄到吗。”

14、还记得有一年，我偷爸爸的烟抽，抽完最后一口烟还没吐出来，爸爸就过来了，我搓着手把烟吐掉，说：“好冷啊！”那年夏天，全村的人都听到了我的哭声！

15、小情侣吵架了，女孩说：“我越来越讨厌你了，见到你就烦。”男孩回答：“我也是！”女孩擦了擦袖子说：“有本事你就再说一遍！”男孩回答：“我也越来越讨厌我自己了！

16、我捉弄了女同事，她骂了我半天，我笑着说：“你这么凶，怪不得没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我怎么就不能骂你？”老板怒气冲冲地对新来的女员工吼道：“你不但迟到，还编造借口，你知道我是怎么对待撒谎的员工的吗？”女员工平静地说：“我知道，我马上派他去做产品销售员。”

17、我有个朋友捡到一部手机，手机壳里有一张纸条：如果我哪天丢了手机，请归还，我会给你丰厚的报酬，我的号码是139……结果我朋友连续两天在电话里忙个不停……然后他来告诉我，我听了他的话，好像明白了什么……

18.关于美颜的搞笑笑话。同事在开发一个APP，嗯，可以去掉美颜效果，恢复原貌。有一天我遇到他，问他进度怎么样了。他回答：“好像完不成了。”“遇到困难了吗？”“技术上不难，但到了测试的时候就吐了……”

19、我21岁了，我去吃饭，吃完饭，付账，我喊：“大姐，付账！”“大姐”笑了，指着旁边一个二十多岁的漂亮女孩，对我说：我女儿现在这么大了，想想你该怎么叫我？我犹豫了一下：“妈妈？”隔壁桌的女孩正吃着一道菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉。女孩瞪大眼睛：兔子好可爱啊！你怎么能这样做？你怎么能这样做？你怎么能把它做得这么难吃！在一次聚会上，一群人去吃自助餐，都到药店称体重。吃完自助餐，大家又都称了体重，谁轻一点谁就买单！

20、今天突然想吃烤肉，就买了两斤五花肉解馋。洗干净放在案板上切的时候，不小心割破了手指，看到血滴滴下来，心里很郁闷。这时姐姐过来一看，笑着说：“哎，你这是用血来认亲吗？”

21、女同事在路边捡到一只小龙虾，带回公司，装在玻璃瓶里保存。我告诉她加点水保存，她就去饮水机接水。过了一会儿，我看见她拿着一个空瓶子回来，就问：“小龙虾呢？”她说：“我按错开关了，烫伤了。”