幽默笑话精选，寓意搞笑

幽默笑话精选，寓意搞笑

区别

轻松地对待高中考试——不要有太大压力。

毫无准备就参加大学考试。

诈骗

一个电话打进来，说我中了20万元的大奖。

很明显他是个骗子，我就装傻装疯，和他斗智斗勇。

半个小时后，骗子愤怒地挂断了电话。我正得意的时候，妈妈打来电话说：“儿子！刚才有人说你……

绑架了！我打你电话，一直占线，我还以为你真的被绑架了，就给他付了五万赎金！”

秘密

往年，吃完年夜饭后，父亲和他的四个兄弟总会躲在房间里商量一些事情。

，也将参与其中。

我一直觉得很神秘，猜测他们是在继承这个家族不为人知的使命。

后来我结婚了，终于加入了这个神秘的群体，短短三个小时，我就学会了365种隐藏私房钱的方法。

方法。

记忆

今天，一位单足动物爱好者来我们学校做讲座。他说：“为了证明鱼的记忆只有7秒，

我用棍子打了一条大鱼的头，但它没有逃跑。我想它在 7 秒后就忘了这件事了，但它没有，它发起了攻击。

我的左腿。”

“所以你为了科学付出了沉重的代价，才证明有些鱼的记忆不仅仅只有七秒？”

“我证明了鳄鱼不是鱼。”

提醒

我对爸爸说：“别再抽烟了，你看烟盒上写着，吸烟有害健康。”

他微微一笑：“你的寒假作业不是也写了节日快乐吗？”

教程

我翻了一下《概率论基础教程》，发现里面的例题和练习简直就是“从入门到精通的赌博”。

内向

害羞的内向者就像加载缓慢的网页。

可能会有精彩的内容，但很少有人愿意等待那么长时间。

学习

初中的时候，我暗恋过一个女孩，她坐公交车回家的时候会路过我家，每次我先到家，我就会把小桌子搬出来。

她拿着椅子坐在院门口的地上，拿出作业本写作业，正好看到载着她的校车驶过。

雨没停。

从此，我努力学习的名声就传遍了村子！

改变

一次同学聚会，我看到当年追我的失败者开着宝马，还带着老婆，他老婆就是我隔壁宿舍的。

同学们，我感到十分的后悔。

突然雷电交加，我们穿越回了五年前，失败者手捧鲜花向我求婚，我答应了他。

就这样，几年后，我们参加同学聚会，隔壁宿舍的一个女同学独自开着一辆宝马过来了。

香水

今天用了新香水，老公下班后我问他：“快闻闻，今天有什么不一样？”

哪知老公冲进厨房问：“今天你做了我最爱吃的红烧排骨吗？”

总结

“你会用四个词来概括你的2021年吗？”

“现在别提这件事。”

原因

问：为什么要学习地理？

答：因为这是不公正的。

过河

小马来到河边，不敢过河，看见小松鼠就问小马河深不深。

小松鼠说：“这条河太深了，能没过我们的头，千万不要过河啊！”

这时，小马又看见了老牛，就问老牛水深不深。

老牛说：“我不知道水有多深，但是我有一张票，你要吗？”

上大学的时候，有一天室友喝醉了，醉醺醺地去睡觉了，没一会儿，就传来了“砰”的一声响。

我们震惊地发现，喝醉的室友正在用头撞墙，而且撞了好几次。我们赶紧跑过去

我试图阻止他，但他却更加兴奋，用头撞墙。我忙了一晚上，他才停下来。第二天他醒了。

来，抱怨一下你的头疼吧。我们说：“你老是撞墙，怎么会不疼呢？”他说：“我就是这么说的！

我想呕吐，但我无法将头伸出来，然后有什么东西用力拉我，让我动弹不得。”

我在群里聊天，看到一个网名为“中国不帅”的男生，我觉得这人很谦虚，就跟他说

我们开始聊天，没过几天就成了好朋友，后来我才知道他是个女的，我问他为什么起这个网名。

她说：“我是全中国唯一一个不帅，但是我最美的人。”我才发现，套路无处不在！！！

古时候，男子来求婚，若长得好看，姑娘也满意，便会羞涩地说：“我的一生，就由你来决定了”。

父母决定！如果他们对女儿的长相不满意，他们会说：“我女儿想再侍奉父母两年。”在古代，英雄救美。

如果男主角很帅，美女就会羞涩地说：“男主角，我没有办法报答你救了我的命，只能用我的身体来报答你了。”

如果他不帅，他就会说：“英雄救了我，我没有办法报答他，只有来生干牛马劳力才能报答他了。”

大恩不言，大恩不言！”从古至今，都是套路啊！

今天终于知道为什么公司里的王姐35岁了还单身……她的社交媒体头像全是她抱着

她侄​​子的照片看上去很真实，有人跟她很熟，就让她把照片发给他们。

身份证照片过去...

有一天，我和初中同学一起逛街，她很喜欢一条裙子，但是没带钱，所以我就借给她一些钱。

“女朋友？” “没有。”她踮起脚尖，双手微微掀起裙摆，转过身，问道，“美女，

“漂亮吗？”“我男朋友买给我的。”我打了他一巴掌，说：“我付钱买的，你不买吗？”

我不想还钱！”

我刚洗完脸，正在卧室里涂爽肤水，爸爸听到后说：“你这样涂吸收不了，过来，我用鞋底给你涂。”

射击

我在健身房遇到了我的男朋友。他正在做俯卧撑，我则在做深蹲。当我们都做完 200 磅后，

我们交换了电话号码。

日本和某国交战，安倍晋三亲自督战，一位将军慌乱地跑进来，伸出两根手指要做什么。

安培比了个✌的手势，问道：“胜利了？”将军说：“别做梦了，我们只剩下两个人了，快跑，快跑……”左下角

男生喜欢女生的标志是愿意为女生花钱；女生喜欢男生的标志是

想着怎么给他省钱

打牌

该经理喜欢打牌，一位同事陪他打牌，几次故意输掉5000多元，后来这位同事升职了，工资每个月都涨。

工资过千了。

然后我就一咬牙，赔了8000块钱，结果经理被调走了！

小气

聊了好几天的女孩突然不理我了，第二天晚上她终于回复我了，我兴奋地问她：“最近在忙什么啊？”

什么？”

女孩俏皮地回答：“发个大红包我就告诉你。”

我咬着牙，发了个大字。结果对方发来一个男人的声音：“哥，难怪我老婆说

我就是跟你聊聊天而已，​​你这么小气，哪个女人会对你动心？”

我听到这话心里一阵冰冷：完了，这一毛钱就浪费了……

回家

我已经有十七年没有回过出生地了，这次回来我感到非常兴奋。

坐上从县城到乡下的公交车，想起以前为了省两块钱车费，骑着一辆破自行车的日子，我不禁笑了起来。

正当我胡思乱想的时候，售票员来收钱了，我掏出十块钱，头也不抬地说：“不用找零。”

售票员似乎被我潇洒的动作迷住了两秒，随后看着穿着西装笔挺的我，说了两个字：“十五！”

印象

刚刚听一位美国朋友谈到了她对特朗普的印象：“你能接受陈光标担任中国领导人吗？”

能力

我突然想到：人们认为龙能喷火很酷，但也许龙认为人类能呼吸水很酷？

昵称

“你的小名是什么？”

“昵称是什么？”

“呃……就是当你在喂奶时有人叫你的名字。”

“是吗？那我的绰号就叫死鬼。”

错误

前几天在朋友圈看到一位富豪感叹：“隔壁老婆超级好，用起来太过瘾了！”

我心里暗笑：“有钱人真是没文化，连wifi号码都拨错！”

现在我突然意识到我还是太年轻了！

感谢您的阅读，祝您生活幸福。