2019搞笑笑话集锦_100个搞笑幽默笑话

我在超市买东西的时候跟女朋友吵了一架，我一把拉住她，她回头说：“姐夫，你别这样了。”

突然，身边的阿姨们都用奇怪的眼神看着我，我吓了一跳，大声说道：“要是当初你不勾引我，我是不是早就跟你妹妹离婚了？”

那些阿姨们立刻开始用手指着她，然后我的女朋友红着脸把我拉开了。

小家伙，我治不好你！

3.（卜平编辑）我和女朋友一起散步，她问我：“你要把它带到哪里去？”

我：“卖你。”

女友：“卖给我爸妈吧！”

我：“那你把你妈的号码给我，我给她发信息说：你女儿在我手里，明天中午之前我要她拿到五百万，否则……”

傻逼女友突然插嘴说：“要不你就等着抱孙子吧！！”

我...

4.（卜平编）总有人把苛刻当成诚实，把闲话当成坦白，弄得我们心烦意乱，怒不可遏。这里有一个降火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煮至一碗，然后泼在对方脸上。

5.（卜平编辑）女A：我们部门换了个主管，他好像对我很有兴趣，但是不是我喜欢的类型。

女B：你为何不明天试试不化妆呢？

6.（卜平编辑）办公室装了感应门，一直都正常，但有一天有人把感应时间调得特别长。

一个矮个子同事走到门口，半天没有回应。然后两个女孩从后面进来，门开了。一个女孩对另一个说：“看到了吗？那个矮个子甚至对传感器都没有反应！！！”

7.（卜平编辑）小时候父母给我起了一个可爱的小名“胖嘟嘟”，上学时同学们给我起了个尊称的外号“大胖”，工作中同事亲切地叫我“胖哥”，弟弟的孩子出生后，我又升格为“胖叔叔”。如今，老婆强势为我改名为“胖子”，我的胖生涯终于结束了。。。

8.（卜平编辑）今天和吃货女友吃饭，我看着她的脸说：看你脸皮好肥啊！

她愤愤不平的说：那是我咬掉的咬肌啊！

我...

9.（卜平编辑）每次我跟老婆吵架，她都被我的大声音吓着了。

今天又这样，吵完架她过来拉着我的手对我说：“宝贝，你以后别这样了，你哭得那么大声，整个楼道都能听到。”

10.（卜平编辑）我有个朋友，昵称“我爸”，每次快递员给他送东西的时候，他都会很尴尬：“你…是我爸吗？”“你是我爸吧？快下楼来取包裹。”“你是…我爸…吧？这是你的包裹。”

随后，快递员改变策略：“你好，你叫我爸爸是吧？”“你叫我爸爸了吗？”“我问你叫我爸爸是吧？”“你叫我爸爸，我就给你送包裹。”

11.（卜平编辑）朱元璋找了8个人，建立了明朝；耶稣找了12个弟子，建立了基督教，成为世界第一大宗教；马云找了18个人，建立了世界最大电商帝国；孔子找了72个弟子，建立了儒教影响世界！我找了3个人，你猜怎么着？我喝多了，两天都起不来床！！！

12.（卜平编辑）有一天，一个小孩子上山放羊，喊道：“狼来了。”这时村民们也上山了，小孩说：“我们骗了你们。”村民们这才生气地下山了。

第二天，孩子又用同样的方式欺骗​​村民，村民们不再相信孩子的话。

第三天，小孩又大喊“狼来了！”，村民们却以为是小孩又在搞恶作剧，都没有上前。

小孩见村民不上山，便抓了一只肥羊，烤了吃了，回到家说羊被狼吃了。

13.（卜平编辑）有一天，我和朋友吃饭，菜刚上来，他说：“如果只有我们两个人，那可真无聊。”

我说，那没意义了。

他说，我为什么不叫两个女人过来？

我立即同意了，几分钟后，他的妻子带着女儿来了。

我去...

14.（卜平编辑）游戏终归是游戏，就算你是王者又怎么样？就算你是服务器第一又怎么样？那也只是个统计数字而已！

以后你能不能跟你岳母说，你有全服务器最好的装备，你能打败世上一切？

你已经长大了，该懂事了。总有一天你必须放弃游戏。

你为什么不给我电话号码？我还年轻，还有时间……

微笑

15.（卜平编辑）我去相亲了，对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿，他就开始玩手机了，我以为没救了，准备走人，他却说：“等一下，我去搜一下怎么搭讪女生……”

19:49:42

前几天，我带男朋友回家见父母，参观房子。到了二楼父母的房间，我说：“你看这床好软啊！”然后我就跳到床上弹起来。然后我说：“你也跳。”男朋友开心地说：“好啊！”然后，然后，床就塌了……现在我在想怎么跟妈妈解释，说我们在玩蹦床，有人会相信吗？

幸福时刻2。我一个朋友在日本工作，刚来一个月就想家了，就到大使馆去坐坐。后来大使馆的工作人员看见他，就问：“你怎么了？”然后那小伙子突然抱住工作人员的腿哭了起来：“天呐！我终于听到人话了！我就是想听人话！”

开心时刻3，过节回家，妈妈买了一盒王老吉给我喝，我说我不生气，买这个干嘛？她说你这么大年纪还单身，怎么能不生气呢？我看你都生气了！我…

欢乐时刻4。开封某地发生爆炸，大火烧毁了整座房屋，造成了重大人员伤亡。包正一行人赶到事故现场，准备开始调查原因。突然，一个背着医药包的医生把包正按倒在地，用布捂住他的口鼻。展昭大惊，拔出剑来。这个疯子竟敢当着我江南大侠的面伤害包大！医生怒道，伤害你妹妹！你没看到这家伙被火烧成了炭吗！

幸福时刻5、我叫你去买衣服，你为什么不愿意去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都让我满意，现在你满足不了我，打我有什么不可以的？你打我？老公一巴掌打了她。老婆大叫：妈的，你居然打我？老公：老婆，我什么都让你满意，你要我打你，我当然满足你了！

幸福时刻6、女同学困得眼皮打架，对我说：我的身体在这里，可灵魂却已经飞到床上去了……我也困了，便迷迷糊糊地说：等我的灵魂飞起来，我们是同学，一起飞吧，找个地方睡觉……她说：“快点，我坚持不住了。”老师没办法了：“那两位同学，请注意课堂纪律，你们两个怎么睡我管不了，但是你们两个扰乱我的课堂，我就不让你们两个灵魂一起飞去睡觉！！！”

幸福时刻7、小明上学迟到，被老师罚站了一上午。小明的闺蜜找到老师，笑着说：“老师，都说严师出高徒，您教育小明，让小明站着，这是帮助小明的第一步。我回家后就拍了几张照片发到朋友圈，给您做宣传，就是想告诉大家，您是我们学校最严的老师。”老师：“快去把小明叫过来，你不用再站了，也不用再给我做宣传了，好吗？！”

幸福时刻8、半年多没见的朋友突然来到我住的城市，打电话叫我去车站接她。她说我是她在这个城市唯一认识的朋友，所以理所当然地搬进了我家。搬进来一个月了，我们之间什么事都没有发生。突然有一天她问我：“你这么久没和我睡觉了，是不是要问我房租！？”

开心时刻9、女儿去年去广东留学，刚从白云机场坐出租车，看到旁边有一辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，就对爸爸说：“哇！广东人也太高调了吧，都说广州有钱，其实没那么严重吧？”爸爸一看，是三条黑线：“那是广州有线电视台的车！”

幸福时刻10，小时候偷了爸爸的烧酒，醒来发现自己被绑在柱子上，问爸爸才知道我喝醉了，嘴里还叼着烟，我指着爸爸说：“小兔崽子，你这么小气，给我这么少的零花钱，你这样对待乞丐！”最后妈妈劝我饶我一命。

快递员送包裹到某单位楼下，叫道：“您好，您的包裹到了，请您下楼来取。”“能帮我拿上来吗？我拿上去不方便。”“你一个大男人有什么不方便的？”“包裹很大吧？”“是啊，我抬得动，你怕我抬不动吗？”“上面写着轮椅吗？”“是啊。”“那你猜我买它干什么？难道是为了交通工具？”

2. 三个男孩同时爱上了一个女孩，并开始疯狂地追求她，但女孩却要求他们先环游世界再做选择。于是，第一个男孩去了非洲和澳洲，第二个男孩去了美洲和欧洲。只有第三个男孩哪儿也没去，对小女孩说：“你就是我的全世界。”女孩听后非常感动，甚至流下了眼泪。最后，她把他们三个人都叫到一起，从他们当中选出最富有的一个。

3、我一直喜欢在家附近的网吧上网，主要是因为老板是个美女，玩游戏还挺厉害的。今天晚上想了想，就去网吧熬夜了。玩了一会，就看到美女老板带着女朋友来店里了。美女老板对女朋友说：“别来找男朋友了，这些人天天上网，以后有什么出息？”听了她的话，整个网吧都安静了下来。美女老板真是不懂生意。

4、昨晚下班后感觉很累，就想着去小区门口的盲人按摩店按摩一下。可一进去就看到一个小伙子在那儿打游戏，于是头也不抬地说：“你先进去躺着，我马上去叫师傅。”果然，没过多久，就看到那个戴着墨镜扶着墙的年轻人走了出来。

5、昨天在火灾现场看到一幕很感人的画面，一个女人紧紧抓住消防员不肯松手，让很多人不解。女人解释道：“当大火把我困住的时候，我心里就有一个想法，我想谁能救我我就嫁给他。今天这个英雄救了我，我一定要嫁给他。”消防员看着女人说：“当我冒着生命危险把你抬上去的时候，我只觉得你是个煤气罐。”……

19:51:02

我大学毕业一年了，还是没有女朋友。妈妈坐不住了，就找了媒人给我安排相亲。妈妈看着媒人递过来的相亲资料，说：“姐，你看我儿子的福气，家里养了好多猪啊！”媒人听后，吼道：“什么猪？那是我大侄女！”

放松时刻：一个亲戚从国外回来，我去机场接他，带他去西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，连牛排都没吃完。

后来我们去了奶奶家，聊到晚上，奶奶做了点红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗饭。

放松一下：在微信上约了一个漂亮女孩，她说要来我家，我觉得她很贴心，还可以省下房租钱。

当我打开门时，我看到了一位美丽的女人。我想我很幸运，所以我用尽了我的幽默感让她笑。

夜深了，她觉得机会来了，让我闭上眼睛，说有惊喜给我，然后用绳子绑住我的手。我很兴奋，她居然喜欢这样。

我一解开绳子，家里只剩下那些无法移动的贵重物品了……

放松的时刻：几个工人正在拉着一捆捆电缆，爬进爬出井道，浑身都是泥巴，真是辛苦啊！

远处的爷爷对孙子说：“看到了吗？你不好好学习，就干这些脏活！”

孙子不以为然，笑道：“多有趣啊，他们干活的时候还能玩捉迷藏、挖洞找老鼠……我长大也要这样！”

放松时刻：有一种神奇的食物叫槟榔，冬天保暖，夏天降温！上面的小伙子在广东打工，和一个女孩一起上夜班，可能是太困了，就吃了槟榔，还给女孩吃了一个提神！吃到一半，警察来了，直接把他带到了派出所！后来才知道，女孩吃了他给的槟榔之后，头晕、胸闷、浑身发热，以为是小伙子给她下了药，就偷偷报了警！到派出所解释后，半夜就被放出来了！

放松时刻：晚上和男朋友有约会，到的早，就一个人坐在公园的长椅上等。这时，一个壮汉从草丛里冲出来，拿刀指着我，低声说：“别动。”然后就看到男朋友从远处拿着花走了过来。太好了，我立刻上去亲了那个壮汉。男朋友远远看到我，就把花扔在地上，转身就走……等等，这不是我想的那样！

前天跟女神告白，她说要回家好好考虑一下。昨天早上她发给我一个用刀子砸蒜的视频，我还以为她要我放弃呢！今天她又发给我一个剥橘子的视频，她这是什么意思呢？我彻底搞不懂了！

3、朋友给我介绍了一个女孩，听说她是做服务业的，见面就觉得挺好的，问她是什么服务业，哪天去支持她！她淡定地说：我们这个行业，是不允许跟客人有感情的，你还是别去了。我觉得她看不起我，就生气地说：我没见过哪个行业不允许跟客人有感情的！她：殡仪馆的。

4、有一天，一只哈士奇从邻居家院子里带回了一只浑身是泥的仓鼠，我一眼就认出来了，这是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨得半死。我急了，立刻把仓鼠清洗干净，偷偷扔回邻居家院子里。第二天早上，我听到邻居愤怒地大喊：该死的，谁把我死埋的仓鼠挖出来清洗干净了……

5、楼主是个大龄单身女，整天被逼着相亲，毫无结果。今天我妈出门回来脸色不好，冲我吼道：当初宋阿姨给我介绍的那个女孩，虽然个子矮，长得丑了点，但那有什么不好？毕竟是公务员啊。你看她现在结婚了，你后悔也无妨。我抬起头，心里默默说：她当初就不喜欢我，我妈……

6、我跟闺蜜争风吃醋，最后还是我赢了。跟老公结婚的那天晚上，我看着老公深情地问：“我跟闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，我从来没想过你会跟我在一起。”老公：“傻瓜，有什么大不了的？你记得有一次，我们三个人去海边玩吗？沙子很软，我们三个人就躺在沙滩上。后来你们俩一起起床去买饮料，从那一刻起我就认定你就是那个人了。”

7、我要说说我叔叔和婶婶的女儿，她来我家总是带走一些东西。有一次，她看上了男朋友送我的一个1.8米高的洋娃娃，不给她，她就哭闹。我不给她，她就拿剪刀把洋娃娃剪了。当时，当着全家大人的面，我拿剪刀把她的头发剪了。还扇了她好几个耳光，把她扔出了门外。然后我大声呵斥她父母，“你们不懂教她，就别带她出来，不然她会死的！到现在，她都不敢来我家了。”

19:52:20

早上，嫂子来我家，递给我一只兔子！“我姐姐让我给你的。”说完，她就提着行李箱匆匆离去。晚上11点，老婆上班时打电话问我：“兔子收到了吗？”我说：“收到了。”老婆说：“我姐姐出差了，让我们帮忙照顾一下，你喂点菜叶给它吃吧。”喂点菜叶给它吃？看着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思……

[搞笑段子] 前几天收到一份请帖，一个女性朋友要结婚，临走时给我留了一堆请帖，让我帮忙发。我给受邀者打了电话，五分之一的人想不起她是谁，五分之四的人说了这样的话：她有三个孩子，这是第四次结婚了，怎么还要结婚？！他们不愿意来拿请帖。我发了请帖，受邀者不理我。如果我不发请帖，我感觉我没尽到责任。日子一天天临近，我却在挣扎。

【搞笑段子】总看到男朋友求生欲低的帖子，就给大家讲一个我爸求生欲低的故事吧。有一次我妈切面包的时候手被割破了，我爸看见了说“面包上没流血，我不吃带血的面包”，我妈气得要回娘家。

【搞笑段子】等红灯的时候，看到对面一辆车开着真灯，我以为是远光灯，就换灯闪了两下，他一点反应都没有，我打开大灯准备撞伤对方，结果他又开着真远光灯，那一刻，我仿佛看到了太阳。

老婆接过我的手机，严肃地问：“你告诉我，到底怎么回事？”我想了想她的闺蜜和女网友，最后确认没有暧昧聊天记录才说：“我没撩女生。”她不屑地说：“才不是呢，你不是说把工资都交上去了么？那10块钱的手机贴膜费哪来的？”

轻松一笑 爱情新态度编辑：晚上和老婆在小区散步，看到一位老太太扶着一位残疾老人走路。我问老婆：亲爱的，如果我残疾了，你会怎么办？老婆温柔地看着我说：我给你买根拐杖，你听话我就这样陪你走路，不听话我就用拐杖打断你的腿。

轻松一笑 爱情新态度 编辑：表姐单身，同事也是单身，我出于友好关系就撮合他们。有一次，我请他们吃饭，吃饭时，气氛很融洽，同事也很健谈。我特意找借口离开，给他们一个机会！晚上，表姐问我，你同事是哪个科室的？我：神经内科！表姐：我觉得是精神科吧！工作量好大，受不了！

恋爱新态度的微笑：今天早上上班，肚子不舒服，很想放屁！但是电梯里人多，我只好默默地走完了整个过程。哇，好舒服啊！这时，我的一个朋友打了个喷嚏。有人说：“你的喷嚏怎么这么臭？”就因为这句话，两个人吵了起来！

轻松一笑 恋爱新态度 编辑：今天的体育课，老师看我们乱来，要我们一步一步练习，想告诉我们要有默契，才能沟通，最后才能配合。然后他说：“同学们，你们要想在体育比赛中取得好成绩，就要一步一步来，先用眼睛沟通，再用嘴巴沟通，最后才能用身体沟通。”全班瞬间哽咽了~

轻松一笑 爱情新态度编辑：一个女生问帅哥：“我喜欢一个男生，该怎么办？”帅哥回答：“你要想办法吸引他的注意力，让他找到你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然被楼上飞下来的花盆砸中。在摔倒的瞬间，他看见一张熟悉的脸，在“招呼”他……“招呼”他！！！

淡然一笑 爱情新态度 编辑：我的一个奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，临走时回头问：“这也是我们离婚的地方吗？”……他现在还在家里跪着搓衣板呢。