您对世界上最有趣的笑话了解多少？

很多时候人们不开心的时候，都会讲一些笑话来调节气氛，或者讲笑话逗别人开心，希望对方能忘记不开心的事情。笑话一定要好笑才能达到那种效果。并不是每一个笑话都是为了逗别人笑。你知道多少中国语言和文化中最搞笑的笑话？一起来看看吧。

1.从前，有个年轻人来到渡口，看见有船要上来，船夫拦住他说：“你的袋子太多了，要想上船，就必须丢掉一个袋子。你一共有六个袋子，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖、脂肪、维生素。”年轻人想了想，把船夫推下船，自己划到了对岸。

2. 听说榴莲熟了可以吃，而且味道跟栗子一样。于是，我脑子短路，把榴莲放进微波炉里转了几分钟。妈的！厨房瞬间变成厕所，天呐！哪个白痴说的！

3、父子俩洗澡，儿子看到爸爸的鸡鸡比自己的还大，爸爸说：你的是小三轮车，我的是大奔驰。妈妈说：什么奔驰？一上路就熄火了。爸爸说：那是在老路上，在新路上才厉害。

4、现在的KTV服务真是别有一番风味。昨天晚上，我和客户在KTV唱歌，进来两个藏族姑娘，自我介绍说：“老板您好，我们是姐妹，我叫卓丹，她叫卓玛。”我看那两个姑娘长得还挺好看的，就对客户说：“你挑卓丹，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎日出，送日落？”

5、新疆大盘鸡 新疆大盘鸡在全国都很有名。有一天，一个外国人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但是他忘了菜名，就叫来服务员问：“请问有那个……鸡吗？”服务员听后凑到他耳边小声说：“你小声点，我……”

6、我研究生毕业了，还是找不到工作，整天在街上走来走去，像遛狗一样。有一天，我正愁着急，外甥跑来对我说：“大叔！要不这样，你去堕胎吧！”我大吃一惊，威胁他说：“你胡说八道什么！”外甥回答说：“广播里说，今天堕胎，明天就可以上班了！”

7、今天坐公交车，一个小偷用镊子偷了我的钱包，我一下子抓住了他。小偷哭着问我：“哥，你这么机灵干什么？”我说：“我机灵啊你妹，我口袋漏水，也没穿长内裤，我不是说你冷，最主要的是你夹了我腿毛。”

8、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳很棒，你为什么不能呢？”

爸爸：“小华的爸爸经常吃鱼，所以他会游泳。爸爸，我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”

孩子：“可是，爸爸，你总是吃鸡，你会下蛋吗？”

9、和闺蜜逛街。闺蜜：“四月了怎么这么热？”我：“还行，不算热。”闺蜜：“去给我买瓶冰饮。”我：“好。”闺蜜：“给我买包纸巾。”我：“好啊好啊。”闺蜜：“给我买个风扇。”我立马就怒了：“羽绒服就不能脱吗？卧槽”

10、县长穿着短裤给农民做报告，一激动，一脚踩到桌子上，不小心露出了小弟弟，下面一片哗然。他以为大家不耐烦了，说：“大家再耐心点，这只是开始，更长的还在后面呢！”O(∩_∩)O哈哈，有人问：“有多长？”县长指着旁边的女书记说：“她知道。”又是一阵哄堂大笑。

11、昨天中午，一个男同事出门把手机落在那里，他老婆一直给他打电话，正在午睡的女同事被吵得心烦意乱，拿起手机大喊：“我们在睡觉，你烦我们吗！”结果，这个男同事今天就没来上班了！

12、下午饿了，看见同事的桌子上放着一瓶酸奶，想也没想就喝了下去。过了一会儿，同事过来喊：“我的洗面奶呢？108元！”我什么也没说，默默地走到厕所。我抓着喉咙，感觉很不舒服，拼命地呕吐，直到把酸水都吐出来。等我几乎吐完之后，我才含着眼泪回到座位上。同事抱着一瓶说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子底下，我的酸奶又不见了。”我心里暗骂：你这个混蛋，喝你的酸奶就是要害死我。

13、一位老人到人民银行取钱，径直走到窗口，保安走过来，说：“大叔，按号。”大叔：“什么？”保安：“按号。”老人心想，不愧是大银行，取钱还要密码，便小声对保安说了句：“天王地虎。”保安无奈地帮老人按了排队票。老人心想：吓死我了，我居然猜对了！

14、一位漂亮女同事，她老公给她送午餐，结果什么都没说就走了。新来的男同事问：刚才那人是谁？她回答：送货员。新来的同事又问：你怎么不付钱？她说：不用付钱，晚上跟他睡就行。男同事沉默了，第二天，他给她送来四菜一汤的午餐，全办公室哄堂大笑……

15、一个小孩问妈妈：你为什么嫁给你爸爸？

妈妈说：“嫁给你爸爸的时候，我眼睛是瞎的！”

孩子又问父亲：我们家怎么这么穷啊？

爸爸说：“我们所有的钱都花在你妈妈的眼睛治疗上了！”

总结：汉语博大精深，讲笑话时要选一些非常好笑的笑话，这样才能达到笑话的效果，一味的讲笑话只会让对方心情变差。

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