搞笑短笑话，40 个最搞笑的笑话

笑话是日常生活的调味品。它们可以让你在烦恼的日子里更加快乐，帮助你缓解工作压力、情绪不适，给你带来愉快的心情。俗话说，微笑让你看起来年轻十岁。如果你经常微笑，你会看起来特别年轻。以下是一些搞笑的小笑话。每一个都超级好笑。我们一起来读一读吧。

有趣的短笑话

1.我高兴地对女神说道：“哦，太巧了，又遇见你了，真是缘分啊。”

2.“你为什么只画风景？”“因为没有一棵树会来抱怨我的画和它们一点都不像。”

3.“人生最大的耻辱是什么？”“我作弊了，还是失败了！”

4.“我有一份很棒的工作。”“什么？”“挖莲藕。”

5.我有个笨笨的室友。有一天，她朋友给她出一道脑筋急转弯：什么老鼠用两条腿走路？她想了很久也没想出来。后来我实在忍不住了，就告诉她米老鼠。于是她就把答案告诉了她朋友。过了一会儿，她朋友又想出一道脑筋急转弯：什么鸭子用两条腿走路？她想都没想就说是唐老鸭！鸭子不都是两条腿吗？

6.爱你不是两三天，爱上你也不是一两个星期，读你也不是一两个月。如果你不答应嫁给我，我就搬去跟你同居，就这么做吧。

7、爱情就像一个胃，它的消化功能无与伦比，它吸收着世间一切最纯净的东西，也把世间一切最肮脏的东西排出来。

8、爱我的人，我不一定爱；不爱我的人，我一定不爱。就算爱，我也会给自己一个期限，到了期限就放弃。我是个好人，为什么要陷在无望的爱情里？

9、爱一个人，就是当你拨通电话的时候，突然不知道说什么，原来你只是想听听那熟悉的声音，原来你真正想拨动的，只是你内心深处的一根弦。

10、熬夜了，累死了，一个项目完成了。早起了，迷迷糊糊，忙碌的一天开始了。新人上班累死了，老人下班累死了。哥们，保重身体啊！

11、班主任说：你们把饭菜扔掉的时候，有没有想过，你们对辛勤劳作的农民有多对不起？有同学站出来表示：食堂阿姨做的饭菜，也对不起农民。新鲜的蔬菜能做成这么难吃的菜，怎么能没有剩菜呢！我甚至觉得她炒的猪肉死得冤枉啊！班主任。

12、宝宝：“妈妈，海豚在哪儿？它们做什么？” 我：“海豚在海里，它们能救人。如果你掉进海里，海豚会来救你。” 宝宝：“那是谁把我推下海的？” 宝宝，你为什么不按规矩办事呢？

13.当一个男生问我“你有男朋友吗？”我很惊讶的回答“嗯？还没有。”他笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！然后男生说“我还以为你这个层次的人要是有男朋友的话世界就毁灭了呢，幸好你没有。”我很庆幸我拯救了世界！

14、被同一块石头绊倒的人，回头时不会责怪自己，而是会责怪那块石头。

15、我是儿科医生，每天都有小孩害怕打针，哭闹，今天有个小孩不肯打针，哭着喊：你故意伤害我，我要报警！我要报警！

16、不知道怎么回事，屁股上长了一颗红疙瘩，晚上上厕所不小心摸到了，厕所里有镜子，我就对着镜子摆弄着疙瘩，看看疙瘩怎么样了。室友也准备上厕所，看到我这样，说：“哎呀，你心情不错，大半夜赏菊。”我……我……

17、部长，有人闹事。”“把他们拉出来！”“不行，不能把他们拉出来。”“那就打他们！”……“部长，完了，他们太狠了，把人打死了，是个老太婆。”“该死，给她家属五万块钱，再闹事就再打他们！”……几天后，部长老家打来电话，“狗娃，你妈前几天进城看你，被打死了，赔偿了五千块钱……”

18、曾经有个小偷把拉娜哈的爱放在我面前，而我却糊里糊涂地找借口不还。现在我像小偷一样后悔莫及！我现在想大声喊一声：爱虎油！

19、出差坐火车，前排朋友手机震动，响了两声后，他接起：“喂？……喂？”对方挂了电话。过几秒，手机又震动，响了一声后，他又接起：“喂？……喂？……妈的！”对方又挂了电话。过几秒，手机又震动，一瞬间，他接起电话，大喊：“那个‘停运’号码是我的回铃音，你就不能再忍耐一下吗！”

20、吃饭的时候，发现一只苍蝇，我把饭碗端到服务员面前，我一开始猜了一下，结果怎么也猜不出来，服务员把苍蝇掐了捏碎，说：这是花椒，你当我眼瞎吗？

21、吃饭的时候，突然停电了，我赶紧吃了两口饭，突然灯就亮了，我惊呼，难道这就是传说中能开灯的“巴拉拉”？

22、出差的时候听说北京下大雨，我打电话回家问老婆：“老婆，你在干什么？”“老婆，老婆，我告诉你！等你回来我们做鱼宴。刚才有两条罗非鱼游到我们家来了！不说了，我要去钓鱼！”

23、传说，鲁达把垂柳连根拔起时，附近的花儿都吓得闭上了，所以人们就叫他“闭花”。

24、从见到你的那一刻起，我的心跳就告诉我，你就是我今生一直在等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力去珍惜这份心跳。

25、我打车去朋友家，路上打瞌睡了，原本30元的车费变成了80元！我大方地说：“兄弟，我给你100元，不用找零！”司机环视全车说：“钱呢？你放哪儿了？”我下车就跑，对司机喊道：“我告诉你不要找零，你找也找不着！”

26、工作很辛苦，工作很累，工作的生活充满着心酸和泪水；经理，经理，经常不理你；总裁，总裁，动不动就裁人；老板，老板，总是板着一张脸；工作很辛苦！是不是！

27、下了大半节课，小明踉踉跄跄地走进教室。老师问：你去哪儿了？小明说：上厕所去了。老师指着小明的头说：你别骗我，你头上冒汗是怎么回事？小明憋了一会儿说：老师，我便秘了，憋不住就拉不出来……

28、半夜听到有人敲门，我打开门，看到一个外卖小哥站在门外，手里拿着一大堆好吃的。我说：“你搞错了，我没叫外卖。”“我知道。”小哥说：“这是你一个微博好友让我给你看的，这是他今晚要吃的。他手机坏了，不能发微博。”

29.大葱问辣椒：“今天你去火锅店了吗？”辣椒说：“没。”大葱又问：“那谁去了？”辣椒说：“应该是蒜蓉。”你懂了吗？就是蒜蓉。

30、大学毕业后，同学们都结婚了，就剩我一个光​​棍，我做梦都想结婚！单身一年：总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？单身三年：虽然没有老婆服侍，但我可以养活全家，省去很多麻烦。结婚五年：那些已婚的朋友都失去了经济自由，只有我一个人活得有尊严。

31、我带老婆去爬山，在山顶的凉亭里休息，我深情地抱住老婆，想吻她，她却突然说：“姐夫，你别这样！”当时很多人都盯着我看。

32、单身是一种懂事，恋爱是一种错误，分手是一种悟性，结婚是一种错误，离婚是觉醒，再婚是固执，没有爱人是浪费，爱人多是一种动物。

33、单位组织体检，护士说领导的心率一直不正常，就让主任医师重新检查，主任医师复查后亲切地对护士说：以后要扣好胸口，提高工作效率。

34、当大多数人关注你飞得有多高的时候，只有少数人在乎你飞得累不累，这就是友情。

35. 当你默默地离开我时，我很痛苦，不知道该怎么办。看着你远去的背影，我恨我自己。都是我的错……我应该早点起床赶上公共汽车。

36、电视里正在播放世界大力士推车大赛，老婆惊呼：“力气好大啊！看这肌肉，好帅啊。”老公津津有味地回答：“是啊，不过车里的美女更刺激。”

37、貂蝉穿越成了护士，吕布成了公司职员，董卓成了老板。有一天，吕布见老板没来公司，便提早下班去看貂蝉。结果看到董卓正在打点滴。“老板，我来看你了。”

38、东风吹，战鼓敲响，现在职场上谁怕谁？虎狼出，兔躲，工作就像捉迷藏；敌进我退，用游击战打垮老板娘！祝朋友们多动脑筋，少劳作，轻松工作，不再忙碌！

39、我初中的时候，有个哥们很调皮，经常被班主任罚跪、被踢屁股，但他从来不吭声。我们问他没事没事的时候，他总是说：“没事，不疼，反正都是他爸爸打的！”我们一直以为他很倔强！……直到后来我们一起上厕所，他脱掉内裤，从屁股后面冒出一张照片，我惊呆了！真不知道他是怎么做到的，照片上那真的是班主任的爸爸！

40.我对你的感情，是一个简单的自然指数。你可以对它求微分，无论多少次，它永远不变……如果你愿意，你也可以对它求积分，但会多出一个常数，这个常数等于——我爱你。