简单搞笑的笑话

“语文书学”精心收集并贡献了11个简单搞笑的笑话给本网站，这次小编就把简单搞笑的笑话整理出来，供大家阅读参考。

第一章：精选短篇搞笑笑话

1.看时间不是为了起床，而是为了看你能睡多久。

2. 就算你已经被别人占了，我也会把你移植到我身边。

3、我脸圆，肉多，可以揉脸取乐，你瘦了没肉，就只能看我揉脸取乐了。

4.真正的勇士，只敢收集作业并交给老师。

5.今生今世报答我，倒着读，我敢吗？

6.我用手指算了一下，我知道我已经在你的命运之中。

7、你的矮是终生的，我的胖只是暂时的。

8、有一种痛苦叫预告下一集，有一种绝望叫再等一个星期。

9. 朋友让我给他转钱，我不小心按到了电话号码，没关系，我又打了一次。

10、你的出现影响了我的健康成长，看到你，我心里比上你的坟还要难受。

11.他跟她吵了一架，摔门而去，还大喊，再回来就是他孙子！两个小时后，他站在楼下大喊，奶奶，我来看你了！

12、昨天我到城里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

13、能被夺走的情人，就不是情人。

14、如果你在大街上喊一声“贱人”，绝对比喊一声“美女”引来更多的人回头！

15、如果你想跟我作对，那我现在还活着，你去死吧。

第二部分：精选短小搞笑笑话

1.不要在意它是否发光，我们要保护地球资源。

2. 嘘，别解释了。解释就是掩盖，掩盖就是不诚实，不诚实是应该受到惩罚的。

3.名声往往在贫困的时候来临，失败往往在顺境的时候来临。

4. 当我付电话费的时候，我意识到我的言语有多么宝贵。

5、和你在一起的时候，我得让自己变得聪明一点，不然别人会说：你们真是一对傻子。

6、如果我只是一个路人，那么你也只是一个路人。

7、每次哭的时间长了，累了，就不知不觉的睡着了。

8、在家发烧了还会坚持上网，在学校打个喷嚏都会以为自己得了癌症晚期。

9.我有减肥的欲望，但我天生就是一个吃货。

10. 我不是巴黎欧莱雅，你配不上我。

11.就算宇宙爆炸了，也阻止不了我吃得太多而肚子痛！

12.这世上没有人值得我流泪。唯一值得我流泪的人永远不会让我哭。

13. 我不太懂音乐，所以有时候唱得不靠谱，有时候还会跑调。

14.不要总是批评别人。先看看自己。

15. 太阳高照的时候，什么事也干不了。没事干的话，还不如玩斗地主呢。

第 3 章：有趣的经典笑话

1、全国青年喜迎五一小长假。广州：吃吃吃！北京：堵车堵车！成都：打麻将麻将麻将！上海：相亲相亲相亲！深圳：去香港去香港去香港！东北：喝醉喝醉喝醉！湖南：芒果TV芒果TV芒果TV！重庆：看海看海看海……

2、五一假期，男友感冒了，我送他一盒速效安，说要是没感冒就吃速效安吧！他很感动，晚上就“带病上班”。第二天早上，他给我一颗避孕药，说要是不管用就变成“人”。

3、我和男朋友是异地恋，一个月至少见一次面……我的月经正常，也决定多次对他做出承诺，但是每次男朋友来月经，我的月经就会紧接着来，而且跨度很大，所以到现在我还是处女……我男朋友说我的月经简直就是我妈妈的化身……

4. 普通年轻人：爱一个人好难。高富帅：爱“一个人”好难。Loser：爱“一个人”好难。Gay朋友：爱一个人好“man”。

5.“乳房和迪士尼乐园有什么共同点？”“一开始都是针对小孩子，但后来大人更喜欢。”

6、五一假期在家刷微博，看到新浪的验证问题：“灯和手机哪个能打电话？”我想了好久，正确答案应该是灯吧？手机不能打自己......

7、“亲爱的，我先跳”、“不，我要跟你一起跳，我跳”、“遇见你是我一生最美的意外”、“亲爱的，我会爱你一辈子……”，妈的，你们两个就不能让我下车吗？坐公交车的时候还胡说八道。

8. 我一个朋友，是运动员，有一天背着两个哑铃去体校，放在旅行包里，总重60公斤，遇到两个骑摩托车的抢包贼，他们抢走了我朋友的包……然后……然后摩托车就翻了……

9、一个月内，我在白族、彝族、藏族、羌族等民族的“民族服饰”店里看到了同一条裤子，现在想来，这种最酷的民族服饰其实来自北京动物园。

10、五一节到了，我的钱包还没准备好！

11、五一期间微博炫耀指南：1、用手机不停发微博吐槽：巴黎免税店人太多了。2、发自家鱼缸照片发微博：普吉岛潜水好害怕。3、发蓝天大海的照片，并写上：我爱你马尔代夫。4、发一条求助微博：行李在戴高乐机场丢了！紧急求助，请转发！5、以上微博一定要在凌晨3点后发，以防时差。

12、五一假期，女朋友给我发短信：“我们分手吧！”我还没来得及难过，女朋友又给我发来短信：“对不起，我发错人了。”这下我彻底心碎了……

13、西门庆和潘金莲正在密会，被卖梨的萧云发现了，他赶紧跑到吴大烧饼摊前，对吴大使眼色，小声说：“回家看看吧！”吴大犹豫了一下说：“回家看看吧？唉……帮妈妈洗洗筷子碗也行。”“老人家也不指望儿女能为家里做出什么大的贡献，一辈子能有一个幸福的团聚，不容易……”满街的人都跟着唱，沉浸在五一假期的欢乐气氛中。

14.五四运动的导火索是什么？——惊人回复：五四只放三天假

15、五一放假：普通学校放假5天，艺术学校放假7天，重点学校放假9天，愚笨学校放假2天、放假3天、放假2天、放假2天……

16、“五一节太短了！”“你他妈说谁短啊！”角落里的吴毅喊道。

17、“五一节到了，你还是一个人吗？”“妈妈，我是不是要变成狗了？”

18、五一小长假就要到了，老板对新来的销售员小王说：“今天很多柜台都在搞促销活动，我们改一下价格吧，那套1000元的西装我们给个六折优惠，你改不改？”小王说：“可以，就是把1000改成400。”老板摆摆手说：“不行，跟我学，就是把原价1000元的改成2500元，你懂吗？”

19.客服：先生您好！肯德基外卖！蠢货：我要吃家常便饭！客服：先生能告诉我地址​​吗？蠢货：八达岭高速与丁四路交叉口！堵车了！车牌号客服：……

20、老师：五一大家去动物园，最难忘的是什么？小明：去了动物园，只看见人。老师：滚！

21、五一期间堵车的你们，去相亲吧，从车子可以看清他们的财运，从态度可以看清他们的性格，从憋尿的时间可以看清他们的性功能。

22、听说上帝创造世界的时候，也制定了“周末休息”的规则；可没想到，魔鬼撒旦创造了“调整型休息”……

23. 人们说女人是一本书，女孩，你的身材就是一本合订本。

24. 然后他试图抱起我……但是失败了。然后他呜咽道：“难道我不能赢得冠军吗？”然后蒙着脸跑进了卧室。

25、如果你没减过肥，就不会明白我的难过。我减腰围的时候，花了我半年的工资。这一切我怎么能忘记呢？啊……给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥。不管广告有多少，说了多少，我都拿不回我付出的钱……啊……给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥。多少初恋，因为看见我的腿，被风雨吹走。

26. A：喂，你踩到我脚了！B：哦，你应该感到幸运，我最近刚瘦下来。

27、一个胖子想减肥，就去看医生。医生告诉他：要想减肥，只有吃馒头片。胖子问：医生，馒头片应该饭前吃还是饭后吃？

28. 我：“我感觉自己好胖，我要减肥。” 闺蜜：“别减肥了，你丑，还可以拿胖当借口。”妈的，你再委婉点会死吗？

29、儿子：“爸爸，猪内脏胆固醇很高，你不能吃了。”父亲：“没事，我有肌醇片。”儿子：“你这么胖，别吃肥肉了。”父亲：“没事，我有减肥茶。”儿子：“你多运动，不然……”父亲：“你说话这么啰嗦，烦人干嘛？你不知道我这几天血压又高了吗？”

30、儿子：“没事的，有复方降压药啊！”

31、吃饭的时候，我不停地向mm介绍从别人那里听到的减肥秘诀，​​却没注意到mm的脸色有些奇怪。“咦，你是不是觉得我太胖了，需要减肥？”mm突然说道。我无语了。我mm不愧是我mm，把我心里想的都说出来了。后来mm整天脸色阴沉。一个星期后，我再约mm一起吃饭，发现她心不在焉，根本吃不下饭。似乎还在生我的气，也没了食欲。匆匆吃完饭，从餐厅出来，mm突然对我笑了笑：“喂，你没发现我最近开始瘦了么？”哦，好可爱啊。

32.胖妞终于在舞会上遇见了他，却因为太胖被吓跑了……点击漫画了解更多。百度上有真人秀，不要错过。

33、三月不减肥，四月难过，五月路人恨你，六月男友死，七月晒黑，八月宅在家里，九月变胖！十月相亲好累，十一月没人陪，十二月没人量体温，一月变胖，二月不知道你是谁。

34、爸爸喝醉了回家非要把我举起来，一边举，一边不停地说：“我要超越前两名，举起最重的重量！中国队加油！”

35、昨天去超市买鱼，跟鱼贩聊了一会，看到他熟练地抓鱼、杀鱼、打包，手法、流程好专业啊。我接过鱼之后，总觉得哪里不对，无力的看着男孩。男孩也疑惑的看着我，眼神很快从疑惑变成了极度的不解。他脱口而出：该死，我忘了先称重了。

36、佛祖想减肥，又不好意思说出口，为了减肥，他吃素，声称是为了不杀生；为了减肥，他周游世界健身，声称是为了弘扬佛法；为了减肥，他割下自己的肉去喂老鹰，手段如此残忍，当他发现孙悟空整天吃吃喝喝，却比他还瘦时，他勃然大怒，镇压了孙悟空五百年……

37、减肥没有那么容易，每一块肉都有它自己的脾气。

38.吃得不够，哪有精力减肥？

39、在人潮拥挤的街头，总会有一位传单发放者推开人群，满脸坚毅的向我走来，笑眯眯的递给我一张别人拿不到的传单：减肥广告！

40、“今天我再次站在这里，就是为了向世界证明，我又一次超越了自己！”“喂，你称完体重了吗？快下来，我也要称体重。”

第 4 章：有趣的经典笑话

1、我们顶着烈日，大汗淋漓，按照教官的要求立正站好。教官要求我们抬头挺胸，双脚并拢，前脚掌分开60度，五指并拢，垂直放在两腿之间的裤缝上。我们从来没受过这样的苦！很多体能差、毅力差的学员，因为坚持不住而被教官批评。

2、烈日炎炎下，我们在操场上站得笔直，双手按着裤缝。最难坚持的不是站着不动，而是蹲着。蹲着的时候，脚底的神经被深深地压迫着，麻木酸痛，时不时想偷偷换脚。脚步声、口号声、哨声混杂在一起，此起彼伏。我很快就充分感受到了军队的严谨和有序。

3、同学们不敢大意，穿着迷彩服在风中一动不动地站着，一分钟、两分钟、三分钟，渐渐地，我的腿软了，脚麻了，背腰酸痛，腿上好像灌了铅。

4、最难的是我们立正站立，教练要求我们抬头挺胸收腹，双腿并拢向后压，头部挺直，肩膀平视前方。这就像训练机器人一样，与我们平时的站姿或坐姿都不一样。我们就这样站了几分钟就坚持不住了。

5、军人的英雄气概，来自于军队铁的纪律、钢的约束。军人的天职就是服从，在纪律中获得了无穷的战斗力。令行禁止，必遵从。要有军人的组织纪律性。烈日当头，细雨打在脸上。留下的是甜蜜与苦涩的面容，却带不走的是眼中闪烁的光芒。

6. 5分钟好长啊！一秒、两秒、三秒……每一秒都像一年。时间跟蜗牛交换了吗？手表指针冻住了吗？我汗如雨下。

7、所谓军姿，顾名思义，就是军人的姿势：立正，抬头，重心前移，双手紧贴裤缝。动作虽简单，但在烈日下，如此长时间站立不动，实属不易。体能较好者，会大汗淋漓，咧嘴大笑；体能较弱者，往往直接报告需要休息，有的人连报告的机会都没有，就踉踉跄跄地晕倒了。几乎每次站军姿都是一种折磨。

8. 保持军姿站立10分钟，一动不动。抬头挺胸收腹。目视前方，双手放在裤缝处，脚跟并拢，脚趾分开约60度。

9、烈日炎炎下，汗水顺着我的皮肤滴落，过了好久，汗水顺着衣服滴落，直到衣服被太阳晒干，又湿透。我知道我不能动了。教官说军姿是最重要的，也是最基本的，所以我就练耐力。我看到教官在检查前面男学员的站姿，指尖划过他的脊背，布料瞬间触及皮肤，他那粗花呢衣服上立刻绽放出喷泉般的汗迹。在高温带来的阴霾中，我竟然觉得很美，一种动荡的美。

10、按照教官的要求，我们在烈日下站了几分钟，一动不动。虽然只有几分钟，但大家都大汗淋漓，筋疲力尽，脚也酸痛了。结束后，我们都松了一口气。

第 5 章：经典搞笑笑话

选择

回到家后，妈妈问我：“今天想吃什么？”

我兴奋地问：“是什么？”

妈妈笑着说：“我也没啥了，就想客气一下，等你说你自己决定吧。”

卖蔬菜

有一位卖菜的老奶奶，每天只卖出几把菜，任凭城管怎么劝说，她都不肯走。

原来奶奶并不缺钱，丈夫去世的早，儿女又忙，实在太孤单了，奶奶就出去卖菜、找人聊天。

可是最近城管部门找过她一次，她就不卖菜了。

城管：“阿姨，你为什么每天就卖几把菜？”

奶奶：“你小子，你怎么敢这样骂人！”

追求

上学的时候，我喜欢上了一个女孩，但是我买不起玫瑰花给她，正好学校里种了很多跟玫瑰花很像的玫瑰花，所以我就每天偷一朵玫瑰花放在她的书包里，希望有一天她能感动。

第20天，她再也忍不住了，当着全班同学的面破口大骂：“到底是谁偷了花还陷害我！”

常规

小时候，我很不喜欢去幼儿园，一天早上，妈妈像往常一样来叫我起床，我假装睡着了。

于是我妈说：“那好，如果你睡着了，点点头我就不送你去幼儿园了。如果你睡着了，摇摇头我就送你去。”

然后，我使劲地点点头。

不同之处

年轻人和老年人思维的差异：我工作的地方离家只有20分钟的路程，一位老人问我，相比以前，他能节省多少路程时间，我说大约一个小时。

他说我早上可以多睡一个小时，可我心里想的是晚上可以晚睡一个小时。

阴谋

早上六点，妈妈偷偷地来到我的房间，我却没有理会她。

刚起床就发现停电了，找充电宝却不见了。

第 6 章：经典搞笑笑话

问题

今天被一位女同事的一个问题难住了：美国大选最后赢家会是特朗普还是特朗普？

穿越

“你从20xx年穿越回来了？跟我说说20xx年会发生什么大事。”

“小熊队夺得冠军，鲍勃·迪伦获得诺贝尔文学奖，莱昂纳多·迪卡普里奥获得奥斯卡奖，英国脱欧，特朗普当选美国总统。”

“你在骗谁呢？滚开！”

需要

真正好的女孩不需要你为她们付账，不需要你每天接送她们，不需要你送她们昂贵的礼物，不需要你时刻关心她们。她们不需要你。

精神疾病

晚上跑步完感觉有些口渴，就去路边摊买橘子，摘了几个看上去不错的。

老板又拿起几颗有斑点的，说：“小帅哥，这些丑的其实更甜。”

我深邃的目光说道：“是不是橙子嫌自己不好看，所以才努力让自己变甜一点？”

老板微微一愣，说道：“不行，我要卖完早点回家。”

担心

晚上我爸打电话给我，焦急地说：“你妈出去买宵夜了，两个小时没回来，电话也打不通！”

我当时就很着急，该怎么办呢？

我爸说：“赶紧喊她，我怕她吃完饭空手而归！”

耻辱

今天真是尴尬极了：带孩子去游乐场，想玩滑梯，趁工作人员不注意，滑了下去，还卡在中间！好几个工作人员费了好大劲才把我拉出来！

生态

我们小区的生态环境非常好，最近我已经把车底、车轮周围的小猫、小狗、兔子、刺猬、黄鼠狼都抓走了……就只缺一只阿杜。

第 7 章：经典搞笑笑话

技能

作为一个成年人，我已经掌握了只需看照片就能知道某人不喜欢我的技能。

悲剧

今天我和妈妈在家，我裸睡，就穿上睡衣起来吃饭了。

看到妈妈忙碌的样子，我情不自禁地从后面抱住了她。

她转身说：“快把内裤穿上，不然人家还以为我生了个儿子呢。”

戒烟

刚刚看到一则关于戒烟的公益广告，上面说死于肺癌的人中大约85%都是吸烟者。

我想了想，觉得这真的很可怕，如果没有人吸烟，那死于肺癌的人岂不是100%都是不吸烟的人？

震惊

早上起床去晨跑，突然有一只特别凶猛的狗追我，我从小就怕狗，吓得立马逃跑了。

这时，我身后的一个老大爷喊道：“趴下！趴下！听不见我说话吗？快趴下！”

我赶紧躺下，狗也没追我。

只听见大叔说道：“小伙子，你走吧，没事的，我不喊你了。”

退出

我去银行取钱，人好多，终于轮到我了。

服务员：“你好。”

我：“你好，提现。”

服务员：“如果您身上没有太多钱可以取的话，您可以去外面的ATM机取。”

我：“我没法把它拿到外面去。”

服务员：“几万啊？”

我：“90。”

友谊

友情是什么？毕业后我换了4次手机号，从来没用过QQ，可同学结婚了还是会联系我，这就是友情！

真相

那一年，我在公司公共卫生间洗澡时，煤气中毒，头晕目眩，昏了过去，幸好一个男同事闯进来，把我救了出来。

从此以后，我就迷上了他，慢慢地爱上了他。新婚之夜，我感谢上天的安排，让他及时拯救了我。

他平静地说道：“漂亮的女孩总是有好运气的。”

我问他什么意思，他说：“你要是丑，谁会偷看你洗澡啊？”

转移

交往不到一个月的女孩发了一张朋友圈截图给我，是另一个女孩的男朋友给他女朋友转了五千块钱，我转几百块太抠门了，转几千块，我们才刚认识，关系还没到那个地步，我心安理得，一分钱都没给她。

商业

我在外游历，到一座寺庙，一位面色庄严的和尚合掌说道：“你的额头发黑，会有烦恼，求你给我买一尊我亲手开光的玉佛来保佑你。”

我说：“不，谢谢你。”

僧人说道：“施主，您面色有些不对，我这里有一串开光的佛珠，可以保佑您平安，您就跟我结缘吧。”

我说：“真的，不用了，我气色不好是因为我累了，我只需要休息。”

僧人说道：“对面客栈的老板跟我有佛缘，我带你去那里休息一下吧，客栈有正式的，也有非正式的。”

第8章 一些有趣的笑话

1. 炫耀既可以赢得青睐，也可以让你失去青睐。

2.人生有两种悲剧：一是丧失一切希望，二是自满自足。

3.今晚让我们用冷战来取暖吧！

4、一个人最大的悲哀，是不愿意做自己。

5.伤心的人喜欢喝酒，孤独的人喜欢唱老歌。

6.鞭策自己，鞭策他人。

7.我的法号是帅哥。

8、当你走到水的尽头，你会觉得口渴；当你坐着看云朵升起，你会觉得头晕。

9. 唉！该说的说了，不该说的悄悄说了。

10、孔子曾说：莫要把我对你的宽容，当成你不要脸的理由！

11、我都不好意思抓你，你还偷东西干什么？

12.看看你自己！你的背影可以阻挡千军万马，你的转身可以吓跑百万雄狮。

13.不管怎么说，我的命运和他们算出来的不一样，不知道是他们算错了，还是我活错了。

14、兔子不吃洞穴附近的草，而且草质量很差，何必在附近找草呢？

15、人是水货，心却是真诚的。

16、不管你穿得多好，你还是有可能被一块砖头击倒。

17、我会努力实现我的梦想，以弥补我小时候的夸耀。

18、真正的勇士敢于直视美丽的女孩，敢于面对单身的凄凉。

19. 你太成功了，所以不会成为一个典型的失败者。

20、以你现在的年龄和样子，你的股票价格已经跌破发行价了。

第9章 一些有趣的笑话

1.喜欢的就摇一摇，不喜欢的就滚一滚。

2. 不提起，不是因为忘记，而是因为记得。

3、你嘴角三十度的微笑在百度上是搜不到的。

4.我想让全世界知道我很低调。

5.世界上最大的大教堂也无法容纳你的罪孽。

6、不是路不平坦，而是你没有能力走好这条路。

7、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，成为红人！

8、大人是过期的儿童，老人是过期的成人。

9.一次失足就能让你成为永远的名人。

10.恶心妈妈抱着恶心哭了，哭得很伤心。为什么？因为恶心太严重了……

11.黑夜给了我一只黑色的鼠标，我却用它玩游戏玩到天亮

12、每当冲锋号响起，我就会躲在战壕里，因为：我是一名卧底特工！

13.如果我能打败你，我早就和你反目了。

14、我的心碎了，拿出来就像饺子馅一样。

15、对牛弹琴不算是技艺，对牛谈情说爱才是技艺。

16、路途漫长，艰辛不已，何不去奋斗呢？

17.不想笑，就打麻醉药。

18、“尊重别人的人，别人也会尊重你。”这种美德在宴会上随处可见。

19、当你做对了事，没有人会记得；当你做错了事，连呼吸都是错的。

20. 我的未来不是梦，我的未来是一场噩梦。

第10章：一些有趣的笑话

1.大多数女人喜欢一个男人只有一个原因：她不能理解他。

2、股市猛于虎，房市比股市更猛。

3. 远看风景很美，近看却想报警。

4.最伤人的话语总是出自最温柔的嘴巴。

5. 你是我的地盘的地主。

6、人是铁打的，作风是钢打的，你一天不这样，心里就难受！

7、面子是别人给的，丢的却是自己。

8.亲爱的，我的睫毛被淹了……

9. 梦想就是一切可能性。

10.上帝一定会原谅我，因为那是他的职业。

第 11 章：简单搞笑的笑话

1、上帝从不责怪人类的愚蠢，而人类却总是责怪上帝不公平。生命的意义是一样的，但生命的价值却不能是一样的。

2、人一生都需要停下来看看周围，没有反思的人生只是一场无意义的旅程，我们穿越人间从地狱到天堂，不要太在意结果，上帝自有安排，享受过程吧！

3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我以礼相待；人若再犯我，我必还针；人若再犯我，我必斩草除根。

4.即使上帝没有赋予我伟大的使命，它仍然会让我遭受精神和身体上的折磨。

5、西游记里讲：有靠山的怪兽全部被抓走，没有靠山的怪兽全部被打死。

6. 尽管你身上喷了古龙水，我还是能隐约闻到一股污垢的味道。

7.我不是人民币，如何让大家喜欢我？！

8.除了牙齿，爱情也是很难摆脱的东西。

9、当生活恶意地把一切变成黑色幽默时，我顺势把自己变成了一个受过高等教育的黑帮大佬。

10、其实你我都一样，大家都在装，关键是装得像、装得完美。装得好，才能踏进去，成为传说中的气质不凡。装得不好，就卡在那里。这就是卡门。

11、他们说金钱是罪恶，却仍然想得到它；他们说美女是祸害，却仍然想得到美女；他们说高处不胜寒，却仍然想往上爬；他们说抽烟喝酒对身体不好，却仍然想避免；他们说天堂是最好的，却仍然想去那里！

12.读书十几年了，我觉得幼儿园还是比较好过的！

13. 那时的我也是个为爱痴狂的人，但是下雨了……我被淹死了。

14、你无法控制自己的思想，你无法照顾自己的痛苦，你无法自己得到结果，你无法给自己幸福。

15.如果您注定要不给我我期望的回应，那么只要与我保持安全距离。

16.一个傻瓜偷了乞eg的钱包，一个盲人大喊大叫，吓到了聋人。

17.如果一个年轻的时候不鲁re和大胆地行事，那么一个老年人怎么能回想起过去？

18.知识的美丽在于使人们的美感混淆。

19.生活就是这样。

20我们都可以为我们而死。

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