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团体快乐幽默笑话

2024-07-12 -

群开心幽默笑话（热门文章）

1、很久以前，上计算机课的时候，一排同学的电脑死机了。一个同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这一排的都死了。这时，很多同学说：我们也死了。老师问：还有谁没死？只有一个同学站起来说：我还没死呢！老师惊讶地说：全班同学都死了，你怎么没死？

2、朋友最近买了一辆车，带我们出去兜风，姐姐突然对老婆说：姐，你朋友开车好稳啊。老婆：是啊，你看，又有一辆自行车开过去了。

3、劫匪一站起来大喊一声：劫机！周围的乘客都笑得合不拢嘴，仿佛看见劫匪头顶上有一串金色大字：亲爱的，300万房子一套，100万现金，亲爱的，宝马奥迪车一辆，终身免费机票。劫匪大概被吻死了！每一班航班上的乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

4、大学毕业后，硬汉卖一本二手大学数学教材，书侧广告写着：九五成新，有补考成绩单为证！

5、有一次我去打篮球，遇见一个数学老师，他打篮球，我数分数。过了一会儿，我故意把分数算错了，老师就吼道：你是跟猪学数学的吗？我们先是一愣，然后笑了好久。

6、一对夫妻在床上酣睡，时近半夜，外面好像有些响动，把妻子吵醒了。妻子有些恍惚，连忙推开身边的丈夫，叫醒他。对丈夫说：快起来，好像我老公回来了。丈夫被妻子吵醒了，也有些恍惚。听了妻子的话，他站起来说：你怎么不早说？现在我躲哪儿去呢？

7、我跟一个女孩子一直相处得挺好，但是我们俩都没有在一起的打算。有一次我们一起出去喝酒，喝完酒送她回家的时候，她突然挽着我的胳膊说：“你知道你对我来说是什么吗？”就在我正想着有乐美什么的的时候，她说：“你就是我的姑姑，我看你看腻了，不想再见到你了。”

8. 我是一个23岁的女性，不能喝酒，喝一杯啤酒就会不省人事。有一天我丈夫给我买了两瓶菠萝啤酒，我吃饭时喝了一瓶。吃完饭，我不想洗碗，就躺在沙发上装醉。我丈夫把我拉起来，让我看瓶子上的字：此饮料不含酒精

9、百度实习最大的收获是百度文库前加wap就可以复制文档；优酷实习最大的收获是优酷播放页面后加xia就可以直接下载视频；土豆实习最大的收获是视频链接后加?tid=-1就可以跳过45秒广告；工商银行实习最大的收获是网上银行转账比自助机转账便宜。

10、今天地理课上，讲到日本的时候，老师讲得头头是道，突然说：日本是东西方文化并存的地方，连名字都一样，比如小泽玛利亚这个名字就很典型……然后，班里突然安静了下来，气氛突然变得很怪异。

集体开心幽默笑话（经典）

1、上课全班都在睡觉，老师要捉弄我们：有一个怪兽，它吃你们就吃不了我，你们知道为什么吗？后排角落里隐隐传来一个声音：因为这个怪兽是回民。

2.我们宿舍热得要爆炸了，为什么热得要爆炸了？突然就爆炸了，谁热得要爆炸了？！！！好热啊。。。。。。。。。

3、昨天《非诚勿扰》节目，男嘉宾问，如果出门，离车还有一两百米，鞋跟断了怎么办？我第一反应是单腿跳两百米，没事，或者就近修鞋。然后女嘉宾说：“那你背我吧。”然后我们手牵手走开了。

4.我从小就参加各种学前班，就是为了让自己赢在起跑线上。但为什么这次申请失败了？我输在了事业上。

5、【上海地铁上突然现身陈冠希】4日上午，有网友乘坐地铁时，偶遇一名与陈冠希长得一模一样的男子，大人小孩、男女老少，纷纷上前合影，尤其是阿姨们，更是笑容灿烂，这真的是陈冠希吗？

6. 今天看到一个笑话笑死我了。如果你身上有一个按钮，可以抹去记忆，让你忘记那些痛苦或心碎的事情，你会按它吗？智者回答：这不是会不会的问题，而是一定会：嘿，这里有个按钮，按它嘿，这里有个按钮，按它嘿，这里有个按钮，按它最近我的幽默感越来越低了

7、我女儿4岁半，典型的小女孩。她爸爸去厕所小便时，没关厕所门。小女孩正好路过厕所，扭头一看，赶紧跑进去说：爸爸，这样小便不行。来，我教你，蹲下。

8、一位姊妹坐火车回家，车厢里挤满了人，她肚子饿了，看到车厢里挤满了人，她突然灵光一闪，抓住方便面盒子边上喊道：小心被开水烫到。然后她就畅通无阻地穿过车厢。几分钟后，姊妹端着方便面回来了，喊道：这次真的有开水了！真的有开水了！

9、每次在聊天里看到“呵呵”这个词，我就想拿根水管，一头接在水龙头上，另一头戳进你嘴里，让你随便喝！谁让你说“可可”的？

10、班主任在视察教室的时候，发现一张空桌子上刻着几行字。他很生气！班主任问坐在旁边的学生：这是谁写的？学生凑过去一看，是《再别康桥》。他说：是徐志摩写的。班主任生气地喝道：叫徐志摩下午到我办公室来一趟！

小组快乐幽默笑话（精选篇）

1. 不管汤姆克鲁斯多大年纪，他的新娘总是年轻的，20多岁。这就叫忠诚。

2、考完试，一哥们说：监考老师掀别人的试卷和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么，还往里看，这不是荡妇吗？

3. 我闺蜜最近被一个失败者追求，他邀请我闺蜜喝咖啡。我闺蜜不想去，就取笑他：我没带钱包。失败者拍拍她的肩膀：哦，别开玩笑了，你一定带了！

4、父母吵架，妈妈一气之下离家出走。期间爸爸打电话发短信安慰道歉，妈妈都不理他。我给妈妈打电话说了三个字，妈妈立马就回家了。爸爸一直问我说什么话这么管用。我无奈的说，承认吧，爸，你失宠了，我只是跟妈妈说我饿了……

5、公交车上来了三个聋哑人，车上两个聋哑人不停地用手语交流，另一个人站在一旁，一脸忧郁。“你怎么不说话？”两个聋哑人问。“我的手好痛，怎么回事？”“我昨天去KTV唱了一整晚。”

6、同学拉我去看画皮2，看到海报的时候吐槽又是杨幂，演鸟。但是看到海报之后真的很震惊，她真的演鸟。

7. 女孩很有钱。一天晚上，一个小伙子对她很温柔。你真有钱。他吻了她，说。是的，她坦言，我值100万美元。你愿意嫁给我吗？不。我早就料到了。你问这个干什么？我就是想体验一下一个人失去100万美元是什么感觉。

8、刚刚在人人网上看到一个帖子，太不要脸了：别再黑杨幂了，她救过我的命。20xx年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了三个月。有一天，护士打开收音机，正放着《爱的奉献》，我就起身把收音机关了。

9、室友从网上下载了一些特效音效，相当逼真。昨晚熄灯后，全室集体大脑短路，我们在阳台外放了一段鞭炮录音，持续了一分钟。然后楼上有人开始骂人，我大喊：你个混蛋，敢骂我？！然后我放了一段枪声录音，五秒钟后，整栋楼一片寂静。半小时后，宿舍楼下出现了五辆警车。

10.有人向朋友抱怨人生太无奈：我爱的人拒绝了我的求婚。哎！别灰心。朋友说，女人说不，往往意味着同意。可她没有说不。男人一脸哀伤地说，她说了句呸。

有关该团体的有趣笑话

关于团体的搞笑笑话（热门文章）

1. A：20年来，我和我的妻子一直很幸福，但是后来。B：发生了什么事？A：我们见面了！

2、春运给出的启示：中国现阶段的主要矛盾是高铁日益普及与民众购买力落后的矛盾！

3.我被青春打了，他不道歉，装作什么事都没发生过。所以我就揍了他。所以我的青春伤痕累累。

4.初恋：我心里和眼里只有她。热恋：妈妈叫我往东走，爱人却叫我往西走。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

5、听说那些天天说黄段子、拍黄照的女生，见到喜欢的人都紧张得不敢抬头、不敢眨眼，你也是这样吗？

6、我朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡有多大？女孩回答：大概指甲盖大小。

7.你是恐龙，与众不同；我是青蛙，给你送花。恐龙和青蛙，我们在网上结婚了，生了一个卑鄙的，就在你旁边。

8、如果你感到快乐，就挥挥手；如果你感到快乐，就跺跺脚；如果你感到快乐，就摇摇头。祝你做一个快乐的疯子！

9、我们的爱很深，没有尽头，就像用手指抠鼻子，无论用哪根手指，都永远无法触及最深处。

10、警告：您好！由于您的手机外形丑陋，款式陈旧，严重影响了我们市容市貌，我们决定对该手机发出销毁信号。

关于团体的搞笑笑话（经典）

1、一个盲人和一个瘸子一起骑自行车，瘸子朝路上看，突然看见一条深沟，大叫：“沟，沟，沟！”盲人回头一看，唱道：“噢，噢，噢！”然后他们俩都掉进了沟里！

2、牵着老婆的手就像左手牵着右手；牵着女儿的手就像回到十八九岁；牵着女同学的手让你后悔当初没有采取行动。

3.啊！你的皮肤好油亮，你散发的香气好诱人。亲爱的红烧肉，让我大口咬一口吧。

4. 有位男士是第一次在菜市场卖冰棍，他不好意思喊自己的小贩口号，但旁边有人大声喊：卖冰棍，他只好喊：我也是。

5.警告：您的手机已超载，内部发生剧烈变化，即将爆炸。阅读此提示后，请立即将手机扔到空旷的地方。

6、刚才在QQ上看到一个同学在线，我就问他：干嘛呢？他回复：JB。我说：你说什么呢，注意点礼貌。他说：加班呢。

7.你有天使般的面孔，魔鬼般的身材，连放屁的姿势都那么优雅。但你在公众场合能控制好自己的节奏吗？

8、你戴着帽子，头上套着鞋，嘴里叼着袜子，手里拿着手机，眼睛直盯着，想从中寻找乐趣。

9、在这特别的日子里，所有的祝福与问候，都带着我们的爱，挤在你那殷红而深沉的酒杯里，直达你的心底。

10、室友买了一只宠物猪，养在宿舍里，半年后生了一窝小猪，室友把事情搞得一团糟，宿舍里的人都问：这到底是谁干的？

关于团体的搞笑笑话（精选）

1、听说你要跟你老公复婚了，是吗？是啊，我可不能让这个小人一个人在家享乐。

2. 母鼠A拿着蝙蝠的照片：这是我男朋友。母鼠B：太丑了！母鼠A：但如果是飞行员呢？

3、今天早上警察查我户口，问我怎么这么瘦，我说想女朋友了，我戴眼镜干什么，我说我怎么在天津见女朋友？

4、我只能用蔬菜来形容你的美，你的脸像瓜子，你的腰像柳树，你的眉像柳叶，你的眼像龙眼，你的嘴像樱桃，你的手像莲藕。

5、一个女佣在求职时说，她辞职的原因是她主人和他的妻子总是吵架，不是她丈夫跟我吵架，就是她妻子跟我吵架。

6.我是水，你是泥，我们一起塑造了世界，又在阳光下碎成碎片，你我都不愿在碎片中老去，七夕节快乐！

7、校园：留级的学生叫留级生，家庭富裕的学生叫富家生，上课打瞌睡的学生叫穷家生。

8、一个囚犯越狱了，军官问：他是怎么偷钥匙的?士兵回答：他没有偷，而是打牌赢来的。

9、女孩给远方的男朋友写信：亲爱的，别再给我写信了，邻居们都以为那个邮递员是我男朋友。

10、老鼠的梦想：把猫拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：难道世界上只有我们是坏人吗？狼的计划：明天去弄张羊皮披上。

幽默笑话让你的女朋友开心[必备]

让你的女朋友开心的幽默笑话（第 1 部分）

1、我那紧闭的心终于被你打开了，这狭小的空间只能容下你，我的心里只有你，容不下第二个人。

2. 在我的爱情世界里，我不能没有你。

3.我不允许你小气，女人要心胸开阔，胸怀宽广，才会幸福，听话点！

4、我想整天和你在一起。只要你在我身边，我就会感到快乐。无论我遇到什么困难，有你在我身边，天空总是晴朗的。

5、当两个人相爱时，就会擦出爱情的火花，燃烧生命，照亮人生的路程。在前行的路上，不管有多少荆棘坎坷，总会有一个人陪伴你，相互扶持。你开心的时候，他分享你的喜悦；你难过的时候，他分担你的忧愁。

6. 每当我感到沮丧时，我都会想起你的微笑和你的鼓励。它们让我有足够的力量去应对。谢谢你！

7.当我处于最困难的时候，你总是支持我的人！

8.其实我一直都在你身后，只需要你回头一看。

9、无论何时，无论什么情况，只要你需要我，我都会第一时间赶来，尽我所能。

10、爱上你是甜蜜的，恋上你是浪漫的，拥抱你是幸福的，守护你是快乐的。亲爱的，因为爱你，我的一切都是美好的。我会爱你一万年！

11、我不允许你不听话，如果你问我为什么逼你去医院，我只会回答你一句话：因为你是我的！

12.这与浪漫无关，我只是觉得无论如何都不能想念你。

13、其实仔细想想，当你没有喜欢的人的时候，往往是你生活得最幸福、最轻松的时候，虽然偶尔会觉得有些孤单，但所有的时间都是你的。

14. 你听我说，你问这么多干嘛？我就在你身边，你却还在走错路！

15. 世界上最美妙的味道就是当我将你拥入怀中时你身上的味道。

16、当我留着你的短信，在没人的时候静静地品味时，我知道我已经爱上你了。

17、世界虽然很大，但我的心却很小，刚好能容下你，但我却放不下你，因为你卡住了。

18、亲爱的，你能原谅我吗？只要你原谅我，我愿意用一生的钱来弥补我的过错。让我分期慢慢还，用一生来偿还，我会让你幸福的，好吗？

19、执子之手，画下岁月，就算青春已逝，我也只在你身边。

20、人生最大的幸福，就是发现你爱的人也爱你。

让你的女朋友开心的幽默笑话（第 2 部分）

21、爱你，是我一生的主题曲，风霜雪雨，都是我对你的爱的旋律，我每天都重复这首歌，希望每一天都能和你一起度过。

22、我打开手机是为了等你，我关机是为了躲避你，我关机是为了忘记你，我号码过期是为了永远忘记你！

23、也许我没有太阳般热烈的爱，也没有流水般长久的爱情，我只知道一直爱你。

24、你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，你的眼睛，你的嘴，你的耳朵，你的脸颊，你的轮廓，你的一切。我喜欢你，没有理由，没有原因，就像地球围着太阳转一样。就是这样。

25、无论春夏秋冬，我都想念你。

26.我把你深藏在心里。

27. 我现在很想念你，请帮我好好照顾自己。

28、在人群中寻你，就像挖尽沙滩上的沙子，急切地想找到你的踪迹，若无其事，希望有来生。

29、我不允许你减肥，我的爱和你的体重无关，你要相信，不管你变成什么样子，我都会爱你！

30、你给我的一生带来了最大的影响，我会终生铭记。

31、寂寞是一支烟，思念是一滴泪。烟雾迷蒙中，我看到你那张俊美的脸，一如初见时的动人。

32、我的眼睛深情地望着你的眼睛，它们像大海一样蓝，如此纯净，甚至连一粒微小的沙子都混进来。

33、只要你愿意，当你失落失意需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立刻出现。

34、就算要忍受孤独，我也无所谓，只要你每天开心，那就是我的幸福。

35、遇见你之后，我才知道原来我可以如此心甘情愿地付出。

36.愿天上的每颗流星都为你闪耀。

37.真的，即使失去了你，却赢得了全世界，那又有什么关系呢？

38、连山里的风，水中的鱼，天空中的飞鸟都知道我爱你。

39.你知道我最珍惜的是什么吗？就是这句话的第一个字。

40. 我想五十年后我还是会像现在一样爱你。相信我，嫁给我吧！让我来证明吧！

有趣的笑话

1、老师：同学们，你们知道为什么母鸡不需要公鸡也能下蛋吗？同学们都摇头，没有人回答。老师指着小明喊道：小明，你回答啊！！小明无奈地说：为什么又是我？我能不回答吗？老师自豪地说：不，你一定要说！！小明叹了一口气说：你妈妈不需要你爸爸也能生下你。老师：滚出去！

2. A：我男朋友什么都有，车子，房子，存款。B：感叹：我男朋友也是什么都有，自行车，租房，贷款。C：感叹：我男朋友真是什么都有，还有老婆。

3、老婆：刚才在张家，你一连喝了五杯茶，你不是说喝了茶晚上睡不着觉吗？老公：可是，要是我不喝免费喝的美味茶，回到家我更睡不着觉了。

4、一位朋友说，他创业时，日夜操劳，就在他准备放弃的时候，一个漂亮女孩来面试，他很困，就打断她说：“等一下，能让我先睡会儿吗？”女孩想了想说：“可以，你家还是我家？”这位兄弟于是看到了希望，重拾创业的斗志，最终成为成功的典范。

5、“丑”字的笔画数是4，“穷”字的笔画数是7，加起来是11，所以我们是单身。

6、我初中的时候，老师上课，女生们要卫生巾，她们小声的说着，“xx，你有卫生巾吗？我憋不住了。”“没有，我今天没带。”“xxx，你有卫生巾吗？”“没有。”然后老师问一个女汉子，“xx，你有吗？算了，你没有。”女汉子以为自己不算女人，站起来大喊，“谁他妈有卫生巾！那贱人憋不住了！”然后就发生了一场老师拦不住的战争，甚至都流血了。

7、一位朋友在路上堵了好几个小时，终于忍不住了，一怒之下打开车门，掏出一根长棒球棒，堵在路上的人都吃惊地看着他，他一边把地上的蜗牛打得粉碎，一边咒骂：我忍你们好久了！你们从上一个路口就一直跟着我，竟然敢在这个路口超车！

8、今天一辆宝马5系从我身边驶过，副驾驶座上的女人用鄙视的眼神看着我。我当时心里很不高兴，就调转车头，把车子横在宝马前面。司机吓得差点哭了，下车跟我道歉：“女人不懂事，请你把车靠边，让我的车先过去。”

9、去花鸟市场买仓鼠，想试探一下经销商的人品，就装作不知道问：“两只仓鼠可以养在一个笼子里吗？”经销商一本正经地说：“不行，两只仓鼠在同一个笼子里会打架的。”我正想着遇到一个有良心的人，经销商却又说：“要不你买三只？这样两只仓鼠打架的时候，也有人来阻止。”……

10. 一名11岁男孩被指控使邻家女孩怀孕。被告的律师决定使用一个奇怪的伎俩来赢得这场官司。他在法庭上拉下男孩的裤子，掏出男孩的生殖器，对法官说：“法官大人，你相信生殖器发育不全能让人怀孕吗？”突然，男孩说：“如果你不放手，你很快就会输掉官司。”

11. 我爸要出门旅游，老婆给他买了一条防盗内裤，以防路上钱财被盗。老爸从来没听说过有这玩意，就抱怨道：“谁会偷老人的内裤啊，我干嘛要防盗内裤？”

12、我的水表坏了，给自来水公司打了好几次电话，都没打通。有一天我着急了，又打了一次电话：我的水表倒了。大概半个小时后，自来水公司来了。

13、哥，你知道那天我为什么被骂吗？我看见那个漂亮女孩胸前的字被划了下来，就伸出右手去摸。

14、小时候我喜欢拿一只虫子或者一只死苍蝇放在一只蚂蚁面前，一只小蚂蚁根本就动不了它，等它带着一大群蚂蚁来了，我就把虫子拿走了。心里想着，那个报信的小蚂蚁回来后一定会被大群蚂蚁打得半死！

15. 今天早上坐地铁5号线，踩到了前面一个女孩的鞋子，鞋子被踢进地铁里，她被挤了出去。我不敢想象她下雨天少穿一只鞋去上班。因为人太多，我甚至没有机会跟她道歉。希望她今天过得愉快。

有一天，一个告解神父来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你承认错误，上帝一定会原谅你的。告解神父说：我偷了人家的自行车，现在我要把它给你。神父说：不！别给我，还给失主。告解神父说：我问过他了，但他不要。神父说：那你就拿去吧！神父下班后，发现自行车不见了！

16、包大人和展昭去非洲游玩，遇见一群黑脸食人族，食人族不但不吃他们，还和包大人握手，并递给他人肉吃。包大人不解，展昭说：“先生，食人族以为你是他们的远房亲戚。”

17、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论了好久，没有结果，就把师父请来，师父笑着说：最好吃的肉一定是唐僧的肉！小和尚们都晕了过去。

18、有个同事特别瘦，瘦到极致。他很喜欢健身，几乎每天都去！有一天我们在办公室聊天，有人问他：“你身上没肉，每天干啥？”旁边一个女生直接插话道：“练骨头！你这么瘦！”

19、刚才让女同事换笔芯，她拿出一盒笔芯，我看了看0.7的中性笔芯，心想0.7的是不是太粗了，女同事回答说不是越粗越好吗？粗的用起来舒服，出墨量也多！

20、今天早上我去自动售货机买饮料，投了个硬币，按了一下三元饮料的按钮，一下子就出来了三瓶，然后我又投了三枚硬币，三瓶都没了，这是在告诉我不要太贪心吗？

21、一对夫妻来到一口许愿井前，丈夫弯下腰，许了个愿，并把一枚硬币扔进井里，妻子也想许愿，结果弯腰时不小心掉进了井里。丈夫先是一愣，随后笑着自言自语道：“真是太神奇了！”

22、情人节的深夜，一对恋人正聊着天，女孩温柔地说：“今晚我连内裤都没留，我把所有的东西都给了你，你为什么不嫁给我？”男孩闻言，笑着回答：“你虽然是一颗又甜又脆的果子，但毕竟是禁果，你应该做个正经人，我怎么能先吃了禁果再拔瓜藤呢？！”

23、乐观女：我一定会结婚。悲观女：别人一定会结婚。围观男：管谁结婚，反正别跟我结婚。

24、高手们打起来，却没有赢家，于是两人决定十年后再来比试各自的绝活。转眼间，十年期限到了，两人来到约定的地方，怒火就要爆发了。他喝道：“那别胡说，快来！”两人各就各位，偷偷练功。一个时辰过去，两人还是站在那里。突然，其中一个恍然大悟：“你练的是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说：“铁布衫！”

25.我老婆和我的电脑的相同之处：我们无法理解电脑之间交流的语言。我老婆和我的电脑的相同之处：错误信息意味着如果你不知道我为什么生气，我就不会告诉你为什么！

26、妻子看完新闻后，激动地问：“如果你坐神舟五号飞上太空，你最想告诉我什么？”丈夫紧紧握住妻子的手说：“还是地球好，地球更有魅力！”

27、高中时，我偷偷把一个同学手机里的号码改成我爸的，上课时给他发短信：“孩子，快回来，我们家得了一千万，别去上学了！”那同学见状，跑了出去。班主任问他去哪儿。他头也不回地说：“去死吧，管那么多干什么！”过了一会儿，他回来了。班主任说：“滚。”这家伙一下午都不吭声地站在外面！

28、一只母兔子撞到了树上，被正在田里干活的农夫带回家了。尝到了美味佳肴的农夫第二天一早来到树下等候，果然，又有一只母兔子撞到了树上。第三天，农夫停下干活，站在树下等候兔子，又带回了一只撞树的母兔子。这个故事告诉我们：女司机出门开车千万不要鲁莽，好吗！

29.有一位美丽的女士上车，从她的书包里拿出一张纸巾，猛烈地擦拭了座位，她放屁了。

30.男性和女性的厕所是一个厕所。

31.老子沮丧地说：您经常告诉我，俗话说：“只有那些忍受苦难的人才能成为最好的”，但是爸爸，我想问：为什么只有在做饭，洗碗，拿出垃圾，清洁，清洁，修理水管，修理汽车，修理汽车，修理汽车或在家中给我脚踩脚步时，你只告诉我这一点？

32.地球的温室效应越来越严重。

33.老师为什么迟到了：我在路上被强盗抢劫。

34.一个年轻人拜访了一个禅宗大师，并问他的思想，禅宗大师不说，然后把木头放在炉子里，在炉子里煮沸，在一个大锅里煮沸，然后小心地擦拭茶杯，然后又一个忙碌的人。”不要打扰我！”

35.学校自助餐厅的米饭很难咀嚼很长时间，然后我才能将一粒米饭分成八块。

36.敏妈妈从考试中回家，“你是怎么做的？