笑话 - 搞笑笑话 - 20 个字就能让你笑死的简短笑话集

1、有一天，牛给驴出了一道难题，问“蠢”字下面的两条虫子哪条是公的，哪条是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不出来。牛骂道：真是一头蠢驴，男的在左边，女的在右边！ 2、毕业七年后，我终于接了一个大工程，修建一个三十米高的烟囱，工期两个月，造价三十万，但是要垫款，去年年底终于完工了。今天他们去视察工程，把我骂得半死，到现在钱还没到。该死！图纸读反了，他们要挖井！ 3、班长问：我们排里最高的官是谁？新兵回答：是排长。班长又问：师长下面是谁？ 新兵回答：就是师长骑的那匹马。 4、办公室里的小李对小张说：“我有一个好消息和一个坏消息告诉你，你想先听哪个？” 小张：“坏消息。” 小李：“我要告诉你的好消息是假的。” 5、小欣：爸，我名字里为什么有三个金？ 爸：你命里缺金，就叫辛，就好比有的人命里缺水，就叫苗，有的人命里缺木，就叫森。 小欣：爸，你觉得郭晶晶姐姐的命里缺了什么？ 6、一头大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁涌出来，爬到大象身上。大象一抖身子，蚂蚁全都掉了下来。 这时大象的脖子上还有一只蚂蚁，倒下的蚂蚁大声喊道：“勒死它。” 7、有一天上计算机课，一排同学的电脑死机了。于是，一个同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这一排的都死了。”这时，很多同学说：“我们也死了。

”这时老师问：“还有谁没死？”只有一个学生站起来：“我还没死呢！”老师好奇地说：“全班都死了，你怎么还没死？” 8、一只猴子总是把花生塞进屁股里再吃。管理员解释道：曾经有人喂它吃桃子，但是桃核拔不出来，猴子被吓坏了。现在它必须量好再吃。 9、上课睡觉：一个学生上课睡觉，被老师发现。老师：“你为什么上课睡觉？”学生：“我没睡！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭着眼睛思考！”老师：“那你为什么一直点头？”学生：“你刚才说的很有道理！”老师：“那你为什么流口水？” 学生：“老师，您讲得津津有味啊！ 10、从前有两个人，一个叫庄，一个叫萧。有一天萧失踪了。庄恰好看到一群人在打架，便走过去挖土说：我找萧！那群人都惊呆了，说：你装的吗？没错，我就是！ 11、黑猩猩不小心踩到了长臂猿的粪便，长臂猿温柔细心地帮它清理干净，从此它们相爱了。别人问起它们是怎么在一起的，黑猩猩感慨地说：猿屎！都是猿屎！ 12、丈夫捧着一个兰碗，十分郑重地对妻子说：“你别再打破碗了，这个碗是你妈妈留下的，现在只剩下两个了，其他的都是你打破的。”妻子对丈夫翻了个白眼说：“那你以后不许跟我赌气。” 我也被妈妈抛弃了，只剩下我一个人了。” 13、蜣螂和蚊子相爱了。

蜣螂：你是干什么的？ 蚊子害羞地说：护士，我是打针的。你呢？ 蜣螂小声说：我们是同行，我是做丸子的中医！ 14、一个刚学会外语的男子，那天在街上行走，不小心踩到了一个外国人的脚。男子急忙说：“对不起。”外国人也客气地说：“我也对不起。”男子急忙说：“对不起三。”外国人一愣，问：“你对不起什么？”男子无奈地说：“对不起五。” 15、一个消化不良的病人向医生诉苦：我最近很不正常，吃饭就拉肚子，吃黄瓜、吃西瓜就拉肚子，请问怎样才能恢复正常？ 医生沉默片刻，那你就只能吃屎了。说起“心灵鸡汤”，估计大家都不陌生，甚至有不少人在人生的某个阶段，都被各种蕴含知识、智慧、温暖的文字所感动、所启发。但是，鸡汤喝多了怎么办？有网友说，鸡汤喝多了会中毒，那么今天就和小编一起喝下这杯“反鸡汤”，帮你看清人生中的一些“硬道理”。1、又是一天过去了，你这一天过得怎么样？你的梦想是不是越来越远了？2、只要是石头，哪里都不会发光。3、我有一个普通家庭的朋友，他一直以为，有钱了就会更幸福。后来，他妈妈做婴幼儿教育发了大财。快十年后我再遇到他，问他：现在你发财了，真的幸福吗？他回答：真好！我默默地走开了。

4、只有能力强的才会被当成纯粹的技术员；而善于社交、阿谀奉承的则会被认为没有真才实学；所以，如果你想在单位脱颖而出，最重要的是有人脉。5、我发现没有一个煤矿工人靠挖煤多、挖煤快就当上了煤老板。6、我有一个朋友，几年前就不再抱怨和自怜，开始努力改变自己，到今天他的物质生活和精神状态都没有太大的改善。7、很多时候，乐观的心态和好听的话语帮不了你。8、回首青春岁月，我发现我失去了很多珍贵的东西。但我不难过，因为我知道，将来我失去的还会更多。9、秋天是收获的季节，别人收获的是成功和幸福，而你的收获是意识到并不是每个人都会成功和幸福。10、我的父母一直很重视我的品德教育。 步入社会，我按照父母教导的待人处事，却发现并不被看好。 11、最靠谱的是钱，最不靠谱的是人心。 12、不要为今天解决不了的事情烦恼。因为明天解决不了。 13、年轻人靠什么度日？一等年轻人靠背景，二等年轻人靠人脉，三等年轻人靠才华，四等年轻人靠努力，五等年轻人擅长艺术，六等年轻人玩游戏、省吃俭用旅游、看美剧。 14、每次看到穷游者的游记，就觉得，这么穷就别出去花钱了。 15、“不努力然后告诉自己我一点都不要”的痛苦，远比“努力了却失败了”的痛苦小得多。 16.钱包不鼓，内心就不平静。

很多人本末倒置了。 17、一些年轻人通过美剧、旅游、影视等获得了对自由、民主、人权的简单观念，觉得自己工作不好、感情不好、没有对象，都是中国的体制造成的。 18、你只要看着别人精彩就行了，老天爷对你另有安排。 19、普通人一生的四个阶段：志存高远的懵懂幸福和希望——自卑的挣扎和痛苦——得不到回报的怨恨和失望——坦率的平庸和颓废。你去哪了？ 20、大多数的成功，不是靠努力或者戏剧性的机遇，而是靠早就注定的背景和天赋。 16、一个男人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说：“我们帮你找。”一个月后，这个男人又去了，丢钱的那条街已经被挖了，准备修路。 他不禁感叹“上海真真实实。” 17、织女下凡洗澡与牛郎相遇，演绎了一段惊世骇俗、鬼哭狼嚎的爱情故事。这件事告诉我们：在家里是没有机会洗澡的，所以必须在外面洗澡…… 18、小明上完厕所回到教室对老师说：“厕所里好多蚂蚁。”老师突然想起了ant这个英文单词，于是考考小明：“ant怎么说？”小明一脸茫然……说：“蚂蚁……没吭声……” 19、一个男人上班时不停地放响屁，同事们忍不住对他说：“你能安静点吗？”然后就看见他坐在那里浑身发抖。同事们好奇地问他在干什么，他回答说：“我没发出任何声音，现在我调成振动了！！！” 20、母蚊子：“孩子，你怎么了？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇欺负我，说我嗜血，说我是吸血鬼。

”母蚊子：“别理它，他们也不是什么好人，都是吃屎长大的。21.我花了八万买了一个西周陶罐，昨天去柱间鉴定了。 专家严肃地说：“这怎么会是西周的？这是上周的啊！” 22、明天你醒来，有一只蚊子躺在你的枕头上，旁边有一张遗书，上面写着：我挣扎了一夜，也没能扎破你的脸，你皮肉之厚，让我没有脸活在这个世界上！主啊，饶恕他吧！我自杀了。 23、有人骑着自行车到大街上，过了一个路口，一松手，交警看见了，惊呼：“好手！”有人高兴地挥手回答：“同志们，你们辛苦了！” 24、据说村里有一个傻子，每天对着一口井喊：“十三，十三”。有路人好奇，问傻子：“你喊什么？ ”傻子不理他，喊着“十三，十三”。路人亲自去看，头刚够到井边，傻子一脚把他踢倒，喊着“十四，十四”。 25、我去女友家，和她爸爸吃饭，屋里就我们三个人，一个一脸猥琐的老男孩在电视里播放，女友开玩笑说：“他长得跟你爸一模一样！”我一边吃，一边头也不抬：“像你爸！” 26、两个饺子结婚，送走客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个丸子！新郎大吃一惊，问新娘在哪。丸子羞涩地说：恶心，我脱了衣服你都认不出来！ 27、流星划过夜空，我许愿，希望你能变得更漂亮。谁知道我刚许愿，流星划过夜空，我许愿，希望你能变得更漂亮。谁知道我刚许愿，流星划过夜空，我许愿，希望你能变得更漂亮。明星“嗖”的一下回来对我说：“大哥，你是不是故意刁难我啊！！ 28、在餐厅吃饭，等候多时的客人叫服务员来问：“我点的红烧鱼为什么还没好？”“先生，请您稍等一下。

“什么？还要等？”顾客生气地说：“你捕的鱼是新鲜的吗？” 29.我之前买过两只小狗，一只叫“脸”给你，一只叫“屁股”给我自己！可两天后，“脸”不幸出车祸死了。之后，我每次看到“屁股”就想起你的“脸”！如果你的“脸”还在，现在肯定和“屁股”一样大了！ 30.唐曾赶走悟空后，又遇到妖怪，只好念咒语把悟空叫回来，才保住了性命。 不一会儿，空中传来一个声音：“对不起，您拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。” 31、蜜蜂疯狂地追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答说：他毕竟有自己的房子，不像你住宿舍。 32、生产队买了一头公驴，没过几天就死了，正巧母驴发情了。生产队员工给出差的生产队队长打电话：“队长，母驴发情了，公驴却死了，是先买公驴还是等你回来？” 33、一个男孩给同学起绰号叫肥猪。女孩哭着向老师抱怨，老师答应批评男孩。第二天，老师在课堂上说：“男孩太没礼貌了，随便给别人起绰号。 总不能叫别人长得什么样子吧？” 34、我大二的时候，宿舍里的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借了去。有一天，上铺的女生问：我的周华健在哪？下铺的女生回答：他在我床上！一片沉默两秒，然后所有人都倒在床上。 35、深夜，波音737飞行员回家，敲门。

老婆问：谁呀？飞行员幽默地说：737请求降落！突然屋里一个男人喊道：知道了，777马上起飞，给你让出位置！ 36、路上遇见狗，不要慌张，要勇敢地搏斗，最多会有三个结果：一是你赢了，你比狗强；二是你输了，你连狗都不如；三是你打平了，你跟狗一样。 37、如果我是狐狸，你是猎人，你会追我吗？如果我是茶，你是烧水，你会给我泡水吗？如果我是汽车，你是司机，你会载我（嫁给我）吗？如果你是钱，我是存折，我一定会娶你（嫁给我）。 38、一粒豆子倒了，它灰心丧气，郁闷不已。这粒豆子就是我，什么能鼓励它站起来？答案就是你！ 因为有一种东西叫“猪励志（巧克力）豆”。 39、你和我都是单翼天使，只有互相拥抱才能展翅翱翔。我来到这世上就是为了寻找你，历尽千辛万苦才找到你，才发现：天呐！我们的翅膀是在同一侧的！ 40、有一天，我的脚趾被撞伤了，我到医院治疗，医生让我做脑电图，我很纳闷，脚趾受伤了为什么要做脑电图？医生说：你脑子反应快，脚趾能被撞伤吗？赶紧去。我想了想，也是个好主意。 41、今天坐公交车，一个胖女人踩了我一脚，我正看着她，听到“你看什么看？踩你有什么事？你要吃我吗？”我转过身笑着说。我是回族穆斯林。 42、今天逛街的时候路过一个电信商，店门口正在办活动。主持人拉着我说：店里办砸金蛋活动，你砸什么我就给你什么。说完，一个漂亮的小女孩拿着一把小锤子。我拿起锤子想了想，然后轻轻地敲了一下小女孩。

43、一天晚上下班后，我去超市买浴帽。到了超市问营业员有没有浴帽，看见旁边站着的老人在笑，我一时糊涂了。他用无辜的语气问送货员：“这年头什么事都有，我还是第一次听说有人买绿帽子。”我当时无语了。 44、一个搞笑的男生背着女朋友。女朋友问：“你累吗？”搞笑的男生回答：“我现在背着全世界……”女朋友开心地笑着说：“你好甜啊。”搞笑的男生只好把最后一句“最重的人”咽了回去。 45、我和一个女神聊天，聊了一会儿，女神居然问我：“有那种网站吗？”你们都知道，我说有有有，然后就发了。 那一刻，我以为用不了多久就能和女神亲密接触了，可她却说：有的话就去看看，跟你聊天烦人…… 46、以前中秋节的时候，爸爸送我2包月饼带去上班吃，挺贵的。到了公司，我问对面的女同事要不要，正好有两包，我们一人一包。她很尴尬，说不要了不要了，谢谢。后来我妈打电话给我，我跑到安静的地方打电话，十分钟后我回来的时候，连我的包都没了，同事还说我的月饼超级好吃，问在哪里买的。 47、我有一个室友，每次上完厕所都要洗手，我们都以为他有洁癖。后来有一天，他上完厕所，没洗手就上床睡觉了。 我们都很惊讶，就问他：“你今天怎么不洗手？”他很淡定地说：“我今天带了卫生纸。” 48、今天在餐厅跟服务员吵了一架，我气得跑出门外，没想到服务员一激动，追着我骂了好几条街，听，他还在骂：妈的，把门还给我！ 49、今天去理发店理发，遇到一个很可爱的女孩子在洗头发。

我们正聊得热火朝天，我问她手机号的时候，一个男的进来抓住女人的头发开始打骂。我见不对劲儿就跑开了。哈哈，我得到了一次免费洗头。 50、餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说：你们整天追腥臭的东西，我却整天吃好吃的，你快过来！厕所里的苍蝇：理念不同的人，不能一起工作，吃好吃的有什么用？你见过多少裸体美女？ 51、我身边有几个女流氓，有一次她们说起买黄瓜什么的，我说你买来用。。一个女人回答，谁用黄瓜，那个破玩意儿，我们都用莲藕，利于排水透气……我一头雾水。。。乐此不疲 52、公园里，一小我与一小我偶遇年轻人说：“你是我的太阳，我的月亮，你也是星座里最亮的星星。” 女孩听了半天，忍不住说：“你是在向我求爱，还是在给我上天文课？” 53、四只老鼠吹牛：A：我天天把老鼠药当糖果吃；B：一天不踩老鼠，脚就痒；C：一天在街上走几趟，心里就不安；D：天色不早了，回家抱猫。 54、拉面店柜台前，一位漂亮女孩在排队，轮到她时，拉面师傅问：要粗面还是细面？女孩回答：你拉什么，我都吃。 55、你想象不到我老婆有多爱唠叨！去年夏天我们去海南休养了半个月，你猜回来后发生了什么？连牙齿都晒黑了！ 56、狼崽从出生起就是吃素的，狼爸爸和狼妈妈绞尽脑汁训练狼崽去捕猎狼崽。

终于有一天，狼爸爸和狼妈妈看到儿子追兔子，松了一口气。狼崽子抓住了兔子，凶狠地说：小子！交出胡萝卜！ 57.初中数学课上，老师讲到方程变换，他撸起袖子在讲台上大声喊道：同学们注意了！我要变换了！ 58.班里有个男生暗恋一个女生，高考报名的时候，男生问女生报考哪里的大学。女生回答：暨南大学。男生听后，决定偷偷和她报同一所大学，给她一个惊喜。于是两个月后，男生登上了去山东的火车。 59.参观闺蜜婚房，卧室里一张两米多宽的大床吸引了我的注意。“床太小了，睡不着，还觉得挤。”闺蜜见我盯着大床，笑着解释道。 “两个人睡这么大的床还挤？”我惊讶地问。“两个人还多，我老公的肚子睡在中间。” 60、有一天我突然意识到我有大姑、二姑、四姑、五姑，却没有三姑。于是我就问我爸：我怎么没有三姑呢？我心想：难道我三姑小时候就死了吗？我爸生气地说：你三姑是你妈！