小学生搞笑笑话

小学生搞笑段子精选（上）

1、小林的父亲是监狱的副监狱长，一天，小林的母亲带小林去买东西。

结账的时候，收银员问他是否经常来陪妈妈玩，林琳回答：“是的，因为我爸爸每天都在监狱里。”

2、一位妻子带着孩子去动物园，突然，孩子看见一只大肥猫，问：“妈妈，这是我老公还是我老婆？”

妻子一时尴尬，不知道该如何回答孩子的问题，这时，孩子有了自己的判断：“妈妈，我知道，这只猫是我老公！”

“为什么？”妈妈惊讶地问。

小孩：“我刚才用力捏了捏它，它也不叫也不跳，只是垂着头不说话。”

3. 儿子3、4岁的时候，我给他一本英文绘本，最后是一张单词表，一个单词下面是一张小图，占满了整页。儿子翻到这一页，就大喊“ the dots”。

4、有一天小明去路边摊买手表，发现一款POLO手表只要99元，就开心的买下来了。第二天上学的时候，同学们都觉得小明的POLO手表上的图案很奇怪，本来应该是一个人坐在马上拿着马锤，可小明的图案竟然是拿着一面旗子！

于是小明就去找老板，老板惊讶地看着他，说：“小朋友，恭喜你！其他人都是队员了，你是队长！”

小学生搞笑段子精选（二）

1、一个男孩向同学夸耀：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，有生命危险，他反应敏捷，抓住了水中游动的两条鱼，安全到了岸边。”

同学们不相信，要求他拿出证据。

男孩说：“我爸爸现在还活着，这就是最好的证据。”

2、儿子不小心摔了一跤，骨折了，父母着急要送他去医院检查，儿子害怕去医院，连忙说：“不，我不想去医院，用双面胶就行。”

3.儿子：“妈妈，我们上街买镜子吧！”

妈妈：“家里没有镜子吗？”

儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身。”

妈妈：“这有什么关系？”

儿子：“我的老师总是批评我，说我每天出门时都忘记系鞋带。”

小学生搞笑段子精选（三）

1. 妈妈：游泳真棒！

儿子：妈妈，你越来越像鱼了！

妈妈：你的意思是像美人鱼吗？

儿子：不好，你的鱼尾纹越来越多了。

2、妈妈把给客人吃的香蕉放在客厅里，儿子忍不住偷偷吃了一根。

母亲见状，气得大叫：“吃，吃，吃，我吃死你！”儿子一脸委屈的进了自己的房间，母亲则回厨房干活去了。

过了一会儿，母亲又看到儿子一边嚼着香蕉一边跑进客厅。

妈妈勃然大怒：“小贝！你干什么？”

儿子一脸有恃无恐：“哼，既然你不喜欢我，那我就吃死你！”

3、侄子：“叔叔，这是我做的饼干，你尝尝吧。”

叔叔：“你太可爱了！我没想到你这么小就能做饼干。太棒了！上面那个闪闪发光的东西是什么？”

侄子：“我用冰糖做了糖霜。”

叔叔：“你是怎么做到这么光滑、这么漂亮的糖霜的？”

侄子：“我用舌头舔了。”

4、父母走后，兄弟俩都不愿意做家务，哥哥对弟弟说：“父母回来后，你说我卧病在床，起不来床。”

弟弟回答说：“你跟爸爸妈妈说一声，我去给你们找医生！再见！”

小学生搞笑段子精选（四）

生活中缺少什么？

小欣：爸爸，我的名字里为什么有三个“金”呢？

爸：你命里缺金，就叫辛，就像有的人命里缺水，就叫苗，有的人命里缺木，就叫森一样。

小欣：爸爸，您觉得郭晶晶姐姐的生活中缺少什么呢？

涂口红

女儿看到妈妈涂了口红，问：“妈妈，你为什么涂了口红？”

妈妈听后说道：“涂上口红就很好看啊！”

女儿想了想说：“爸爸这么丑，你怎么不给他涂点油漆呢？”

我甚至没有老婆。

当我儿子3岁时，我的妻子就让他单独睡床。

所以我经常要求和父母一起睡。

有一天，丈夫出去应酬喝酒直到凌晨才回家。

妻子对儿子说：“儿子，你看看你的爸爸，他多可怜啊。

我努力工作到半夜，甚至没法在妻子身边睡觉！”

哪知小家伙却脱口而出：“妈妈，我更可怜，我连老婆都没有！”

股票上涨

爷爷奶奶在家炒股的时候，生生也会跟着他们观察股市的走势，他知道，如果数字变成红色，就说明股市在上涨。

有一天，生生去转微波炉的旋钮，突然大叫一声：“妈妈，股市涨了，股市涨了！”

妈妈跑过去一看，发现生生把微波炉菜单翻了出来，露出了一片红色的菜单选项。

明显的变化

从前有一个小孩，考试只考了18分。

然后他又用红笔加了一道横，就变成了78。

然后我在 7 上面又加了另一个半圆，就变成了 98。

他把画带回家给妈妈看。妈妈说：“这么明显的变化，

你以为我看不出来你只得了78分吗？”

画神

一个小男孩正在画画，他的妈妈问他：“宝贝，你在画什么？”

“我正在画上帝。”

“上帝？但是没人知道上帝长什么样子吗？”

“一旦我完成这幅画，他们就会知道。”

观看拳击比赛

爸爸和儿子一起观看电视上的拳击比赛。

儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总是打架，不是好孩子。中间那个叔叔人真好，不打人，而且做事很善良。”

圣诞老人一定很有钱

女儿问：“妈妈！你说圣诞老人今晚会送我礼物，是真的吗？”

“是真的，圣诞老人是一位慈祥可爱的老爷爷，他不但会给你送礼物，还会给全世界千千万万和你同龄的小朋友送礼物！”妈妈说。

“哦——那么……那个圣诞老人一定是个有钱人。”女儿惊呼道。

为时已晚

小虎重重地摔了一跤，满身泥巴地跑回家，妈妈看见后惊叫道：“你怎么了？刚穿的新裤子就这么脏？”

小虎说：妈妈，我摔倒的时候没来得及脱裤子。

水箱无法使用

芳芳的父亲想买个水箱，就让芳芳去商店看看有没有。为了防止水箱里积水，商店里的水箱都是倒着放的。芳芳从商店回来对父亲说：商店里有水箱卖，但是都不能用。父亲听后很是惊讶：为什么不能用？商店里的水箱都是没盖没底的！芳芳说。

应该在电视上

有一天，豆豆去堂兄家，他不想听堂兄弹钢琴，堂兄弹完一曲后，就问豆豆：我弹得怎么样？豆豆回答说：我觉得你应该上电视。堂兄高兴地说：你的意思是我弹得很好！不，豆豆说：如果你上电视，我可以把它关掉。

谁更聪明？

小玲刚从幼儿园回来，迫不及待的对爸爸说：爸爸，我看我们班的小东很笨啊！

玲玲，别再骂人了！

今天老师问牛奶从哪来的，他居然说是冰箱里的，你以为他傻吗？小玲不屑的说道。

爸爸摇摇头问：“你知道牛奶是从哪里来的吗？”

当然！她自信地说，“我妈妈每天早上都从街上买的！”

每次六元

江医生的儿子在学校里很不守规矩，也不怕老师处罚，老师严厉地说：“你再不听话我就叫你爸爸来了。”江医生的儿子说：“很好，我爸爸看病照旧六块钱一次，你老公跟我熟，挂号费免了。”

不喜欢中间

孩子第一次放学回家，爸爸问他喜不喜欢上学。

孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学回家，就是不喜欢中间的课。

小学生搞笑段子5

1）有一天，老师正在上课，突然外面有只猫开始大声喵喵叫。老师很生气，说：“真烦人，你喵喵叫干什么？”一个学生回答说：“今天是情人节！”

2）小学的时候我上课爱睡觉。有一次语文老师布置我写一篇作文，题目是《如果我是一只蜘蛛》。下课后，我向同学请教。晚上，我在家里绞尽脑汁，写了一篇震惊全校的作文《如果我是一头猪》。后来，我在学校出了名……

3）老师给我们唱的高考答题歌：高考拿高分需要技巧，速度和规范必不可少。遇到熟悉的题目，找变化，避免机械模仿。遇到难题不慌不忙，从基础找答案。不要要求每道题都答对，牺牲小兵救车很重要。不要要求每道题都答对，掌握节奏才能拿高分。检查复习时要小心，答错最要命。考试时间要充足，考完一门就放下。

4）高三老师对全班同学说：“高考马上就要到了，早恋的同学就不要再吵架了，以免影响心情。还没早恋的同学就不要再表白了，以免遭到拒绝，影响心情。”

5）以前我们宿舍有个男生，老实但有点傻，有时候还挺可爱的。一天晚上，熄灯后，大家又在聊天，他说等他有钱了，就找三个女孩。我们对他很感兴趣，就问他接下来想干什么。他淡淡地说：“打麻将……”

6）昨天我帮班上修投影仪，有个傻瓜无聊，说要给我们在投影仪上表演皮影戏，我看见他伸出爪子爬到投影仪上，我问他表演什么，他说是异形大战铁血战士里跳到人脸上的那个外星幼虫！

7）老师正在讲课，学生们都坐在那里发呆，眼神呆滞。老师想来点互动，活跃一下课堂气氛。他提出一个问题后，没有人举手回答。他生气了，在讲台上大声喊道：“你能不能给我点反应？我在上面表演独白，你们在下面干什么？”这时，后排传来一个淡淡的声音：“我们在看节目！”

8）一所教会学校的牧师告诉学生们：爱是金钱买不到的。为了让孩子们信服，他问道：如果我给你们100法郎，你们会不会不再爱父母？显然不会！教室里一片寂静。突然，一个学生结结巴巴地问道：如果我不爱我的弟弟，你们会给我多少钱？

9）老师：小明，如果你的同桌丽丽上课睡着了，请你提醒她一下。小明：哦，原来如此。第二天，小明对丽丽说：“丽丽，该睡觉了！老师怕你忘记提醒我。”

10）我正要去上学的时候，爸爸拦住我说：“上学前先把东西收起来！”我很惊讶，问：“为什么？”爸爸说：“放假的时候不要写作业，不然上学的时候老师会打你！”真是慈爱的爸爸！

11）有个大学生快毕业了，还没有工作，也没有女朋友，就去找算命先生算命。算命先生说：“你到四十岁都会穷困潦倒……”那学生一听眼睛一亮，心想有转机了，就问：“然后呢？”“那你就习惯这种生活吧……”

12）我住在大学宿舍五楼，洗完衣服后，要站在窗台上晾衣服。有一天，一个朋友洗完衣服后，站在窗台上对另一个朋友说：“要是我摔倒了……”“你放心，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”

13）有位学生在作文中写道：不想学习，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师点评：真是四行空，不想吃饭，就可以“五行空”。

14）大学生在考试前习惯了老师点重点，所以平时学习不认真，等老师点了重点再“速成”复习。没想到今年学校出新规，严禁老师给学生点重点，这让同学们着急了。这天，考前复习课上，老师走进教室说：“同学们，今年学校有一条规定，不准点重点，知道吗？”说完这句话，台下传来一声长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来点非重点。”

15）老师来到教室宣布：“同学们，明天有基础测试，大家好好准备，这节课自己学习。”有学生嘟囔道：“老师，我们还没搞清楚，就不考了。”

16）圣诞节快到了，老师问同学们圣诞节希望得到什么礼物。小明说：“我希望圣诞老人能在圣诞夜把我期末考试的答案放在我床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，就连一向很严肃的老师也笑了。

17) 学生 A：你考试考得怎么样？学生 B：我这次考试考得非常好。我只不及格了两门科目，艺术和科学。

18）一天上课，一个学生走神了。老师见状，想刁难这个学生。老师：“你觉得地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不满意，又问：“为什么地球是方的？”学生：“老师，我听你的！你说了算！地球是方的。”

19）“小李早上上学带了五元钱去买拉面，过马路的时候被一个初中生拦住要钱。小李一开始说自己没钱，说要搜他的身。小李立刻就害怕了，后来想想吃饭要紧，就说：‘我有五元，你要吃饭，不能给你。’然后问这顿饭多少钱。小李说两元，于是他就抢走了小李的五元钱，给了我两元零钱，骑着自行车走了……”

20）一次英语考试，A看到B已经填好卷子，不知所措，便扔了一张纸寻求帮助。过了一会儿，B又扔给A一个纸团。A大喜，打开一看，只见纸里包着一块橡皮，橡皮的四边分别画着A、B、C、D四个字母，纸上还写着几个小字：自己扔吧。

21）我读高中的时候，我一个傻逼同学（男）被身后的女同学拍了拍背，让他把纸条递给前面的人。他二话不说举起手说：老师，她摸我了。一边说一边指着那个女生。老师接着问：你打算怎么办？他淫荡地说：我要摸她的背……一边说一边搓着手，淫荡的样儿真是要命……

22）我上小学四年级的时候，总想着上进。有一次，我去春游，没有认真听老师的吩咐，只听到一句：“谁要留下来？”我觉得这是一个进步的机会，便大声喊道：“我！”旁边的同学赶紧拉住我，小声说：“老师说了，谁不听就留下来。”

23）有一次军训时，在一棵树下，教官对学员们说：第一排，报告！你惊讶地看着教官，教官又大声说：报告！于是，你转身，很不情愿地抱住了树！

24）“在学校，我和室友一起去医务室，室友生病了，医生把他把了脉，摸了额头，检查了眼睛和舌头，过了好一会儿，才严肃地看着我的室友，语气严肃地说了三个字：“你病了。”

25）急救课上，老师问：“如果有人受伤，第一步该怎么做？”现场一片寂静。突然，小白站起来说：“我知道了，你问他愿不愿意捐献器官。”

26) 有位老师不懂台语，却爱说台语。有一天，学生教他一句“我先走了”。他很得意，下课后就向其他老师炫耀：“我掀胸罩了！”其他老师听了，说：“你慢慢说，我先走了。”

27）某学校的公共卫生间不太干净，于是工作人员在厕所墙上写着：讲究卫生是光荣的，不讲究卫生是可耻的。可第二天，大家忍不住哈哈大笑，竟然是：讲究卫生是光荣的？不！讲究卫生是可耻的。于是早操集合时校长勃然大怒，“谁加的这个？你语文那么好，却不好好用，怎么用这个厕所？”

28）有一男一女坐在同一张桌子上，男的对别人说：“我的同桌是猪！”他的同桌听见了，踢了他一脚，说：“你的同桌是猪！”

29) 老师给学生讲解交通规则，说：我们走路要靠右。有学生问：老师，如果大家都靠右，马路左边不是会长草吗？

30) 大学生：我经常梦想成为一名教授。有什么办法可以实现我的梦想吗？教授：少睡觉。

31) 有一次考试，一个学生一时语塞，看了看选择题，结果全部选了D！考试结束后，他问班里一个尖子生，有多少道题选了D。那位学生很纳闷，回答说：“试卷上只有三个选项：A、B、C！”

32）我上了大学之后，觉得很后悔上大学。我的成绩很差，很多科目都不及格。毕业的时候，老师问我：你后悔上大学吗？我说：上大学之前，我很后悔；上大学之后，我很后悔上大学。

33) 我今天很开心。我和我的祖父母、叔叔和妈妈一起去远足了......（我的祖父母、叔叔和妈妈......）

34）地理老师问哈利，哥伦布踏上美洲大陆后，第一个做什么？哈利回答说：不知道，你真笨！同桌汤普森赶忙说，这就像别人打招呼一样简单，难道他的另一只脚不应该跟着走吗？

35）记者问老师：对于学生家长送礼问题，您怎么看？老师说：送礼的家长太多了，还总要我照顾他们的孩子，我哪来照顾那么多孩子？所以送礼的我基本不记得，就不去管了，但是没送礼的我一定会记得。

36）学校里有个老师很懒，她批试卷是这样的：在宿舍里把试卷往空中扔，掉在床上的试卷全部在80分以上，掉在桌子上的试卷全部在70分以上，掉在沙发上的试卷全部在60分以上，掉在地上的试卷全部在60分以上。后来学校知道了，就把她开除了。这样的老师真是太奇怪了！

37）晶晶的下铺睡得很沉，而且爱打呼噜，弄得晶晶每天都睡不好。于是晶晶每天醒来都会问他：“你喜欢我的鼻屎吗？”现在下铺睡得焦躁不安，每天都饱受失眠之苦。

38) 教授收到观众的纸条，上面写着“混蛋”，他愣了一下，笑着说：“哪个学生写了自己的名字，却忘了问问题？”

39) 音乐学院考场外，一个没通过的女孩拦住考官，问：“教授，你不相信我的歌声有一天会红起来吗？小姐，当你被惊吓或者被攻击的时候，这一定会发生的。”

40) 初中的时候，有一个和我同名的女孩。真是幸福！学期中，老师问了我们无数的问题，每次我假装睡觉的时候……都是她回答问题。

41) 生物老师在讲动物的尾巴。老师说：“袋鼠的尾巴是手杖，熊的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是杆子。”学生问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”学生又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是用来挥动的。”

42)我一想到题目就头疼。评价：以后上课老师再也不敢让你站起来回答问题了。

43）上课时，一个学生突然背着书包从教室门口倒着走了进来。老师还在黑板上写字，突然转身说：“别想在我眼皮底下逃课，回你的座位去吧。”那学生叹了一口气，回到座位上，全班哄堂大笑。

44）老师在批改《我的老师》作文时，发现了这样一段话：“……老师，您就像一位辛勤的园丁，送走了一个又一个的学生，现在您又送走了我们……”原来，学生把“届”写成了“庙”。老师批语道：送走您的这座“庙”，我就不再是园丁了，我要当方丈了。

45）一天下午在宿舍，小白着急找人一起上厕所，问：“阿少，你要和我一起上厕所吗？”阿少：不，你要去的话自己去吧。小白：走吧，一起去，你只吃饭不拉屎是吧？这时，阿俊生气地喊道：妈的，你喊干什么？没看见我在吃饭吗？

46) 老师：今天我们学减法。比如，你弟弟有 5 个苹果，你拿走了他 3 个苹果。会发生什么？汤姆：那他肯定会打我。

47) 上课时，牙科老师问学生：人的嘴里最后出现的是什么牙齿？学生回答：假牙！老师。

48) 开学典礼上，新校长发表讲话勉励学生：“我们的学校是一所‘师范学院’，请不要把它当成吃饭睡觉的地方。”

49)“有一次，老师检查宿舍，看到我们班的一个同学还在兴致勃勃地聊天，老师就用手电筒照他，晃了他的眼睛，他就骂老师。老师说：“你怎么能这样说话？再骂人试试？”你猜怎么着，我们班的同学又骂了一句，然后说：“我从来没见过这么无礼的要求。”

50）别家，你凭什么说声音比光传播得快呢？老师，这太简单了。我每次打开电视，都是先听到声音，然后才出现图像。

小学生搞笑段子6

1、语文课上，老师讲完“远目秋雨”这个成语后，让学生想一个意思相近的成语。一个小男孩回答：“杀鸡取蛋。”老师纠正他：“错了，远目秋雨的意思是方向和方法都错了，达不到目的。”

那人平静地回答：“老师，我杀了一只公鸡！”

2.小​​明：“爸爸，我可以再学习一下去年老师教我的课吗？”

父亲：“好啦！你要注意不要太劳累哦。”

小明：“爸爸放心吧，我不会累的。”

父亲：“真的吗？”

小明：“是啊，因为老师让我留级了。”

3、有一次，老师问全班同学：“如果我病了，你们会怎么做？请告诉我实情。”

同学们都沉默了，这时王超才站起来高兴地说：“那我们就可以放假了，可以玩了。”

4.老师：“如果把你们比作一朵美丽的花，那么老师又比作什么呢？”

学生：“我不知道。”

老师：“大家再想一想，那个经常拿着剪刀在花丛里走来走去的人是谁？”

学生：“这是偷花贼。”

小学生搞笑段子精选（七）

1、2021年4月16日。今天我坐飞机从学校回来，坐航天17号电梯回到31楼——我的家。我爸妈不在家，只有机器人保姆乐乐和我的克隆妹妹诗咏在家。我问她她爸妈在哪，她说他们去火星旅行了。

老师评语：孩子，你一定是一个时间旅行者……一个梦想家。

2. 毕业在即，同学们即将离别。离别之际，许多同学传阅着自己的毕业纪念册。其中一本毕业纪念册吸引了我。卷子上写着：姓名，我是精神病患者，性别，雌雄同体。住址，环游世界。电话号码，114。爱好，打高尔夫球。喜欢的食物，炒蛋饭。最大的梦想，飞到鸟巢里取鸟蛋。

老师批语：档案里的所有信息都与他的名字相符。

3、有一天考试有一道题，是写一段以“哈哈”为题的文字，我写道：“听说周末没放假，我就笑了。”

当老师知道你的评论时，他只能嘲笑你。

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