搞笑短笑话精选集（精选4篇）

我们的生活需要点情趣，讲个笑话，让自己开心起来吧！下面是留学网小编整理的《爆笑短笑话（精选4篇）》供大家参考，欢迎阅读本文。

第一部分：搞笑短笑话集

（1）

有一天，爸爸要带儿子去游泳，就说：“我带你去游泳，你想去吗？”

儿子说：“我要去游泳，我要去游泳。”

我爸爸说：“但是有一个条件。”

儿子不解，问爸爸：“什么条件？”

我爸说：“条件是你得上幼儿园。”

儿子毫不犹豫地说：“那我就不去游泳了。”

（2）

大象：蚊子，我又蠢又笨，不知道你喜欢我什么？

蚊子：别这么说，我已经不小了，也飞不起来啦！

大象：是的，我会是你一生的依靠！

蚊子：只对了一半，主要还是关系到我一辈子的“饭碗”。

（3）

韩先生一有空就会查字典，想给腹中的宝宝起一个好名字。同事们给了他很多建议，但韩先生都不满意。

过了几天，同事们关切地问韩先生：“宝宝想好名字了吗？”

韩先生：“我想好了，我的全名是韩金良，昵称是999。”

（4）

唐僧：各位师兄师姐们，最近我们碰到了经济危机，所以我决定办一场歌舞表演！

悟空：师父，该怎么办呢？

唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！

悟空：妈的，师父你疯了吗？大家都知道我打败了八戒！

唐僧：就是因为大家都知道你打败了八戒，所以没什么新意！我已经决定了，你只要按照我的安排做就行了！

（5）

上次我去表哥家，家里来了一位客人。

他皮肤很黑。客人问我表哥他长得好看吗。

表哥说很漂亮。男人又问：“像不像公主？”

表姐说：她长得像白雪公主，但她是来自非洲的白雪公主。

第二部分：搞笑短笑话集

富人和农民

一个富翁走进一家餐馆，看见一个农民在吃廉价的炒饭，他看不起他，觉得和这样的人一起吃饭很丢脸。

于是他说：“帮我把我的宠物兔子弄来一份沙拉和一份牛排。”还给外面的乞丐点了十份炒饭。说完，他看向了农夫。

然后我们的农夫终于意识到他就是目标，于是他说：“给我的狗一块牛排。再给我一只兔子和沙拉。”

农夫的孤独

语文考试中有一道模拟作文题目：老师的周围飘散着粉笔灰。不，那不是粉笔灰，那是教室里散落的智慧点滴。

要求是：事物+否定+现象

某强人：农夫的田里长满了萝卜。不，那不是萝卜，是农夫的孤独……

农民和城市人的区别

农民说三句话，养出好孩子：1、孩子，父母无能，你要靠自己；2、孩子，做任何事情之前先做好人，永远不要做伤害别人的事情；3、孩子，去试试吧，如果实在不行，回家还有饭吃。

城里人说的三句话会害死孩子：1、宝贝，你只要好好学习，其他的爸爸妈妈都会照顾的；2、宝贝，记住不要吃亏；3、我告诉你，不好好学习，长大了就没饭吃。

第三部分：搞笑短笑话集

1、一位IT经理走进一家拉面店，问：“请问需要客户端吗？界面好像有点旧了。”老板一脸茫然：“面条一般都是服务员端上来的，忙的时候才需要客户端。”界面……界面肯定是新鲜的，但是排骨却是昨天的。

2、如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。食堂阿姨挥舞着大勺子问：“你要不要？你要不要？”

3、小时候，每次晚上走路总感觉有人跟着我，于是养成了走几步就回头看的习惯。十年后，我成了一名探戈老师。

4、小明在电梯里放了一个响屁，小刚一手捏着鼻子，一手指着电梯上的标牌说：你没看到上面写着“小心轻放”吗？

5、小时候看到爸妈吵架，总想着长大后要不要结婚，直到到了那个年纪才发现：真的是想多了！

6、劫匪：“快告诉我保险箱的密码！不说我就杀了你！”女员工：“你打死我也不告诉你！你骂我我也不告诉你！”劫匪上下打量着女员工，说：“你愿意！”

7.什么是成熟？你妈不劝你，你还是会穿秋裤！什么是青春？你妈劝你，你还是不会穿秋裤！

8、我有一个梦想，就是戴着墨镜、开着兰博基尼光荣归来。经过二十多年的努力，我的梦想已经实现了一半，现在我得到了墨镜。

9、听说作息不规律对身体的危害很大，吓得我天天熬夜，经常熬夜。

10、卫生间安装镜子的目的：为了方便小便时照镜子。

11、说到评测，我发现有的人的脑袋是打印机，有的人的脑袋是录音机，有的人的脑袋是数码相机，而我的脑袋是豆浆机。

12、老婆因为某些原因生气骂了我，我哄了她好久，她才平复心情，问：“现在你知道自己错在哪里了吧？”我怒道：“什么意思？我没做错什么，你就不能骂我？”

13、每次考试，全班的平均成绩就在我手里。

14、我没有什么突出的优点，但是我看女孩子的眼光很准，我追求过的女孩子，最后无一例外都嫁入了好人家。

15、男孩带女朋友散步，路过一家餐厅，女朋友惊呼：“好香啊！”缺钱的男孩很绅士地说：“如果你愿意，我们再路过那家餐厅吧。”

第四部分：搞笑短笑话集

1、卖鱼的一直扯着嗓子喊：“鱼，鱼。”旁边卖枣的也不甘示弱，也喊：“哎呀，哎呀。鱼。”“哎呀。”“鱼。”“哎呀。”鱼贩越听越觉得不对劲，觉得卖枣的好像是故意跟自己作对，两人就吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长要去日本神户出差，他连普通话都不会说，平时只讲方言。于是就让下属找个翻译。下属回来报告说：“没有一个日本翻译听得懂厂长的方言。”厂长说：“那好办，我们可以从镇上找一个老师，请他把我们的方言翻译成普通话。”下属说：“那还不够，到了日本还要请人把日本的‘普通话’翻译成神户方言。”

3、一个操着浓重地方口音的陌生人在城里迷路了，看到一位举止得体的年轻女孩朝他走来，他上前问道：“同志，你能亲我一下吗……”他的话还没说完，女孩的脸就被气得通红了。

4、一个南方人来到北京一家小吃店，问服务员：“一宿（一碗饺子）多少钱？”服务员一听脸色大变，厉声说：“你这个流氓！”南方人一听，说：“只要六毛钱，便宜，一宿（碗）。”

5、农民兄妹俩正拉着麦子到集市上卖，一个南方人走过来问：“哥哥，你妹妹的（麦子）卖得怎么样？”哥哥气得额头青筋暴起。

6、牛老头高声吆喝：“月饼出售，四元十个。”很多人围上来抢购这些“便宜”的月饼，可等到付钱的时候才发现，牛老头的月饼竟然是十元四个。

7、中秋节晚上，养老院的老人举行联欢会，主持人王太太说：“各位，演出马上就要开始了，请大家安静。”

8、一个北方人在广州某公园询问“缆车”在哪儿，按照答案去寻找，却找到了“男厕所”。

9、新婚夫妇结婚后的第一个早晨，一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说：“婆婆，请你先死（洗）。”说完，新娘又对新郎说：“我婆婆已经死了，你能不能死？”停了下，又说：“婆婆和你都会死，我最后死。”婆婆听后，脸色惨白，一句话也说不出来。新娘又说：“婆婆，你怎么还不死？”

10、莆田一位老太太在路边卖甘蔗，一辆公交车停下，车上一位外国人来到老太太的摊位前买甘蔗，车子开动时他刚称好甘蔗，还没付钱，老太太催促他说：“快点，把钱给我，我就把甘蔗嫁给你。”老太太吓得连甘蔗都没拿，赶紧上车了。

11、一个农村姑娘来到超市，服务员热情地迎上来：“小姐，您需要什么？”姑娘说：“我要你的命（面条）和猪孙子（笋）。”

12、春花遇见朋友带着儿子逛街，她赶紧上前打招呼，夸奖说：“这个小狼孩好可爱啊。”

13、农村小学上课了，老师走进教室说：“大家起立上课。”同学们异口同声地说：“老师再见！”老师说：“同学们，早点死吧！”

14、两个农村姑娘从城里回来，天色渐渐暗了下来，她们看见一辆卡车开过来，便朝卡车招手。司机探出头来，一个姑娘说：“同志，我们可以做你的老婆吗？”司机生气地说：“谁要你做我的老婆？”另一个姑娘连忙说：“没关系，我们很亲近。”司机气得开车走了，心想：“谁要跟你在一起？”

15、村长在村民会议上说：“兔子、虾、咸菜太贵了，我们不要咸瓜，要猪蹄。”他的方言翻译成普通话就是：同志们、乡亲们，我们现在正在开会，不要说话，注意听。