38个让你笑到肚子痛，又能让你瞬间笑出声的笑话（幸福瞬间）

如今网络上的笑话频频流行，很多笑话被运用在日常生活和对话中，为生活增添了乐趣。此外，还有一些非常经典的笑话，让人每次看到都会忍不住笑出来。今天我整理了38个让你笑到肚子疼的笑话。希望这些短笑话能给大家带来快乐，也希望大家能把这份快乐传递下去。

38 个让你笑到肚子疼的笑话

1、老王掉进井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了井里的生活。

2. 你喊什么？你信不信我给你看看颜色？你这个小混蛋！看，这是绿色的，旁边的是黄色的！

3、老太太坐公交车，怕坐错站，每到一站都要问，公交车一到站，她就用雨伞戳司机：“这是展览馆吗？”“不是，这是排骨！”

4、“我是一个脾气很好的人，如果有一天有人触犯了我的底线，那怎么办？那我又会降低我的底线。”

5、“抢到票了吗？”“抢到了！”“我靠，好厉害啊！用抢票APP还是抢不到票，你用什么抢的？”“刀子！”

6、看着车里父母颤抖的身影，我的眼泪止不住地流下来，我在车里给他们深深地鞠躬，头埋在车门里。

7. 有一天我没戴眼镜在街上走，看见一个英俊而熟悉的人。我想走过去看看他是谁，结果发现那只是一面镜子。

8、当了妈妈之后，很多女人突然明白了什么叫“父爱如山”！山平时就呆在那里，什么也不做，只是站在那里，一直站在那里。

9、我是交通银行的柜员，刚才有个老头来买火车票，我说卖不出去，他说你们连火车票都不会卖，还说你们擅长交通，笑话！然后就跟我们投诉了。

10. 昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，我不知道当时我脑子怎么了，居然用手握住方向盘，把脚抬了起来。

11、前天去酒店，被子不是很干，反而有些潮湿。于是打电话到前台问：“你们的被子是不是有些潮湿？”前台回答：“这是最新款的，确实很潮湿。”

12、今天一个女同事，胸部特别小，发了朋友圈：我的内裤被偷了！我忍不住在下面评论：谁瞎了眼偷你的胸罩当眼罩？哎呀！她到现在都不理我了。

13、中午一个朋友请我吃饭，结账的时候，我看他取钱很慢，就说：“要不我来付账？”“太丢人了！”“没关系。”于是，我把手伸进了他的口袋里。

14、当我们在高速公路上行驶，快到服务区的时候，司机大声喊道：“要上厕所的话赶紧提前准备！”旁边的朋友有气无力地问：“我们要怎么提前准备？现在要脱裤子吗？”

15、我从一无所有到拥有过亿资产，从家里一无所有到拥有豪车、别墅，这些都不靠别人，全靠我自己，一点一点拼出来的！

16. 有一次我在街上，手机掉了，里面还有几枚硬币。旁边有人说：“你看这手机掉得这么重，手机帐单都掉了。”

17、一位老人一上车就晕倒了，作为售票员的我不能袖手旁观，竭尽全力叫醒老人，让他买票。

18、医生问病人是怎么骨折的，病人回答说：我感觉鞋子里有沙子，就抓住一根电线杆把沙子抖出来，我一直抖个不停，一个傻子以为我触电了，就拿起一根棍子打我。

19. 我的女朋友是个吃货，记得第一次带她回家吃饭，我妈一直给她夹菜，最后她忍不住小声对我说：“你能给我夹一块肉吗？”

20. 去一家新公司面试。面试官：你有组织能力吗？我：当然有！我曾经在上一家公司组织过罢工！

21. 我：“医生，我最近睡不好，吃不好，玩不好，是不是得了绝症？”医生：“不是，因为快开学了。”

22、今天戴着耳机听音乐时，发现左边没有声音，检查后发现是虚惊一场，原来是左耳失聪了，还以为耳机坏了，吓了一跳。

23、小时候看到父母吵架，经常会想长大后自己要不要结婚，直到到了一定年纪才发现，原来自己真的想太多了。

24、和闺蜜出去旅游，玩累了在一棵树下休息，突然几滴鸟屎掉到我脸上，还没等我反应过来，闺蜜就用手帮我抹均匀，说：你的防晒霜涂得不均匀啊！

25：哈哈哈哈哈，下一句：呵呵呵呵呵呵。横条：你神经病

26、每次买不到回家过年的票的时候我都会问快递公司，你们公司送我回家要多少钱？

27、我看过电视上对饰演皇帝的张国立的采访，他说：“看表演的时候，人山人海，围着他，给他下跪，好隆重。可导演一喊‘卡’‘吃饭’，他身边的人就鸟兽散了，只剩他一个人坐在龙椅上。想起那一幕，我就笑了。”

28、丈夫做错事，被妻子训斥了一顿，然后两人就互不理睬，直到妻子放了个屁，丈夫也跟着放了个屁，妻子说：“哇，你还敢顶嘴？”

29、如果你不再用短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，在政治上孤立你，在精神上折磨你，在身体上摧毁你，在生活中抛弃你。但是想了又想，我还是舍不得离开你。

30、一人问：“一句话就说明你很有钱。”一人答：“扶起街上摔倒的老人。”“有钱人，我们做个朋友吧！”

31. 你走了，我很难过。从今以后，只有我能闻到你的屁了。

32、别总是抱怨你的手机卡，如果你每天都面对这张脸几个小时，你是不是会自杀呢？

33、男人如果单身，别人一定会安慰他说现在的女人要求太高；女人如果单身，别人一定会说她要求太高。

34. 如果一个女人喜欢一个男人，却不主动追求他，那她就是保守的。如果一个男人喜欢一个女孩，却不主动追求她，那他就是懦弱的。

35、别再说什么在最好的年纪遇到对的人之类的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时随地都能玩得尽兴，随时随地都能躺下。

36、学校里很多人都谈恋爱了。有一天，政教处处长来到我们教室，问：我丑吗？全班同学都沉默了，然后他大声说：我这么丑，但是我已经找到老婆了，你们干嘛这么着急！

37. 如果所有手机都内置电池，这意味着什么？ 精彩回复：“少了一个藏钱的小金库……”

38、我上辈子肯定是条狗，不然我不会：穷得像条狗，丑得像条狗，忙得像条狗，累得像条狗，胖得像条狗，矮得像条狗，哭得像条狗，冻得像条狗。