最有趣的笑话有哪些？

1. 人生巅峰

天才的我，18岁就到达了人生的巅峰，有几亿的积蓄。那一年，我爱上了一个美丽的女人，一开始朋友都说她是为了我的积蓄而来的，但我不相信，因为我很爱她，我相信爱情。就算她是为了我的积蓄而来的，那又怎么样？几亿的积蓄她都能挥霍，而我又不是抠门的人。那一年我们疯狂了，我们二人世界太甜蜜了，那是我人生中难以磨灭的记忆。一年的时间，她挥霍了我几十亿的积蓄，我爱她，也喜欢她挥霍的样子。有钱人的生活，有些人永远都不会理解，那种几分钟挥霍几亿的感觉，不是炫耀，而是一种享受。但好景不长，仅仅一年之后，她就跟我说，她不喜欢只依赖一个男人，然后就头也不回的走了。

她离开的那段时间，我的生活跌入了最低谷，虽然我交了好几个女朋友，也到处挥霍了取之不尽的积蓄，但从来没有像和她在一起的时候那么开心、那么享受。

现在我又恢复单身了，我只想一个人待着。

我的下一个女朋友在哪？谁愿意和我分享我的财富？车子已经启动，评论区排起了长队，随时准备上车。

2. 奇怪又有趣的事情

相亲时，男人问女人：“你有过几个男朋友？你和他们同居过吗？”

女：你问这些问题干嘛？你难道把它们看得这么重要吗？

男：简单了解一下，你不告诉我也可以，但是我们如果结婚的话，就需要做婚前医学检查。

女：为什么呢？

男人：我想确定你能否生孩子，所以我正在检查。

女：对不起，我不是生殖工具。

男：是这样的，我家是单亲家庭，我是独子，一是要保证香火，二是要接手家业。

女：这跟我有什么关系？我在找我爱的人，又不是找个生孩子的地方。

男：因为如果生不了孩子，就算我们结婚，我们父母也一定会逼我们离婚的。

女：看来我不是你要找的人。

男：你生气了？我娶了老婆，还要她给我生孩子，这样有错吗？现在的人年轻的时候，为了爱情，可以忍受上手术台的痛苦，我现在娶了老婆生孩子有错吗？

女：对不起，然后她就走了。

男人错了吗？如果你是女人，你会怎么做？

爸爸：儿子，今天谁来我们家了？

儿子：没人来。

爸爸：谁给你买的这颗糖？

儿子：爸爸，我给你一块糖。

爸爸：你为什么给我糖果？

儿子：隔壁王叔叔买的，别告诉妈妈是我说的。

◆胖女友冲下楼来，对我吼道：“你嫌我胖！好！我走了！再也不回来了！这辈子都见不到你了！”我回答：“你大概还会再见到我的，我在必胜客上班。”@

□ 刚才摇微信的时候，一个哥们加了我好友，我当时吓了一跳，以为他是gay，然后问他怎么回事，他说：我摇不动女生，就总能搞定你，加了你以后，我就摇不动女生了。

◆北京的冬天，我在路边小店点了一份早餐，喝了一口热饮，仿佛全身的细胞都被暖流激活了，忍不住赞叹：“没想到你家店面不大，咖啡倒是挺有特色的！”服务生拍了拍肩膀上的灰尘说：“先生，这是牛奶。”@纯良大叔

□ 我毕业那年夏天，一个朋友买了一辆二手车，约我们出去兜风，上车后我们受不了热，就叫他开空调，他说：“空调坏了。”我们说完就想开窗，他却拦住我们说：“不开窗别人还不知道我们家空调坏了……”

◆ 终于戒烟了，让我抽一支烟庆祝一下。

□我在车站等车时遇见一个乞丐，他手拿一张纸条，上面写着：我是聋哑人，请施舍点钱给我。我心想他是不是在撒谎，就说：对不起，我不识字。他这才开口：兄弟，我的钱包被偷了，我没有钱买回家的车票，你能借我点钱吗？我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也惊讶：你不是文盲吗？

◆“你觉得西藏高原蚊子多吗？”“应该很少吧！”“为什么？”“因为去过的人都说痒……”

□ 朋友在殡仪馆守夜，半夜无聊，用微信搜索附近的人，找到一个女孩，给她发信息，过了好久，女孩回复：“哥，能帮我点一桌吗？我喜欢白色！谢谢！好人一生平安！”

◆表哥刚打开微信，忙着加好友，我问他：“你搜我了吗？” “没有！”——“你搜我了吗！”——“没有！”……我拿过他手机一看，骂了一句：妈的，你这个小兔崽子，别只搜女生啊！

□ “开启我的腾讯生活”——这是我见过的最好的腾讯产品广告。

◆ 有一天我加了一个微信女孩，她说她住在美国，马上要回国了，她从来没有去过中国，很兴奋，说了好多英文，中国腔调好可爱。我好想用标准的普通话说：姐姐，我搜索附近的人加你了。

□ 我爸骑电动车带我出去，等红灯，我双手抓住他的衣服往后拉，然后被我爸打了一顿……我只是轻轻的“唷……”

◆李白小时候不爱学习。有一天，他在河边看见一位老太太，正准备把铁杵磨成绣花针。李白笑着说：“那要磨多久呢？”老太太严肃地说：“一天不行，我就磨两天，两天不行，我就磨三天，只要我坚持，就一定能成功。”李白感到惭愧，开始认真学习。因为他深深地认识到，如果不学习，自己就会和那位老太太一样愚笨。@东土大唐三俗和尚

□男生宿舍，半夜一个男生梦游，把整个宿舍的人都惊醒了。大家起床开灯，就看到梦游的男生裹着被子，在宿舍里不停地来回走动。大家面面相觑，不敢直接叫醒他，于是另一个男生悄悄走到他身后，一把扯开被子“以为他冷了再回去睡”。然后，梦游的男生华丽转身，大叫：“哥，你干嘛拿我的袍子！”

◆ 一个女孩得到了两张演唱会的票，想给男朋友一个惊喜，于是打电话对他说：亲爱的！我有个好消息告诉你！她男朋友在宿舍，激动地问：“告诉我！什么好消息？”女孩还没来得及开口，就听见男朋友宿舍里一群傻子齐声喊着：怀孕，怀孕，怀孕！

□ 我加了一个新女生的微信，聊了好久，突然有一天，她给我发来一串数字：0，然后就不说话了。我迷茫了，求助的时候，大学同学回复我：419！我泪流满面，回去学计算机了！

◆ 我在街上看到一位女士，她成功地将自己的三围转换成了二维尺寸。

再加上她身上这身黑白格子连衣裙，简直就像是一个活生生的微信二维码啊！

□ 昨天坐车去开发区，看到一个美女开着车经过，我零秒拿出手机，登录微信搜索附近的好友！结果一个都没搜到！好郁闷，微信说6公里！真是打击我啊！

可就在我悲痛欲绝的时候，突然收到一位男同胞的短信，上面写着“我们在一起吧！”

◆一匹老马去森林里旅行，路上的美景让人着迷，它渐渐地向森林深处走去，等它反应过来的时候，发现自己迷路了。老马十分着急，大声求救。这时，一只老​​山羊出现，问老马：“俗话说老马识路，你怎么会迷路呢？”老马叹了口气回答道：“为了拥有健康的心态，我时刻保持一颗赤子之心！”

（1）一只蚂蚁和一只小白兔在森林里散步，突然遇见了一头大象。蚂蚁赶紧钻进土里，伸出一条腿。小白兔很好奇，问：你在干什么？蚂蚁低声对它说：嘘。别出声，我要把它绊死！！！ （2）一位第一次做手术的病人担心地对医生说：“我害怕，这是我第一次做手术。”医生说我更害怕：“这也是我第一次做手术” （3）一位叫阿双的人死了。出殡那天，阿双的家人痛苦地喊着他的名字：双、双、双、双。有路人路过此处，不解：人都死了，你高兴什么？ （4）听到这个问题，阿双的家人痛苦得失声了：双、双、双、双。好开心，好开心！ ⑷ 小明看见地上一堆粪便，走上前去闻了闻，好像是粪便。他用手舀起一点放进嘴里尝了尝，好像是粪便。他高兴地说：“幸亏没踩到。” ⑸ 一只蜈蚣被蛇咬伤，被送往医院急救。医生诊断后说：要防止毒液扩散，必须截肢！蜈蚣心想：幸亏我腿多！医生安慰他说：兄弟，积极向上，你以后做蚯蚓。 ⑹ 一个男人骑摩托车喜欢把衣服穿反，也就是把衣服的扣子扣在后面挡风。有一天他醉酒开车，翻了个身，头朝下摔在路边。警察来了，警察甲：好严重的车祸啊。警察乙：是的，脑袋被撞在了后面。 警察A：嗯，他还有呼吸，我们帮他把头转回来。警察B：好。一、二，转回来。警察A：嗯，他没有呼吸了。⑺ 一名大学生被敌人抓获。

敌人把他绑在电线杆上问他：告诉我，你是哪里人？不告诉我，我就电死你！大学生回答敌人，被电死了。他说：我是电气工程大学的！⑻一个妇女坐火车，月经来了，卫生巾没地方扔，情急之下，打开窗户扔了出去！正砸在一个农民脸上，农民看完后摸着脸说，我好害怕，火车那么快，被一张纸砸中，满脸是血！！！⑼花木兰参军了，战争期间的一天，她的月经来了，正要换卫生巾，突然，一颗炮弹击中了她，她昏了过去，醒来的时候，已经在手术台上了。医生说：“你没事吧？！！！” 花木兰说：“怎么了？我没事的！”！！“你还以为你没事呢，命都给炸了还没事？！”医生说：“可是现在没事了！”花木兰问：“怎么了？”“我帮你缝好了！”医生说。 （10）今天是我的生日，女朋友一早就给我打电话，说晚上来我家给我过生日，带给我一个惊喜！我听到好消息了！今天加班加点，拜访了十几个客户！回到公司，已经是下午三点了。去食堂吃饭，只剩下一菜一汤：三豆炒肉（黄豆、青豆、豌豆炒肉）萝卜汤。没办法，我只好点了一大盘三豆炒肉和一大碗萝卜汤，开吃！ 没想到一下班，肚子就像越野吉普车的引擎一样！开始剧烈的蠕动起来！一瞬间，一股股气体从身体里喷涌而出！我赶紧跑到没人的地方，肚子开始害羞的咕咕叫，但很快又像一串炮弹一样咕咕叫起来！肚子胀得厉害！这时，女友打来电话说她已经到家了，让我赶紧回家。

哎呀！我只好回家了，希望她不要看到我这么狼狈的样子！……回家的路上，我故意放了好多屁。快到家了，肚子也舒服多了，以为不会再出问题了。远远看见女友在门口等着我，她有些激动，喊道：“亲爱的，今天晚上我给你准备了非常精彩的礼物，绝对会让你惊喜。”进门前，女友用一块布把我的眼睛紧紧蒙住，说是要给我一个惊喜！还领着我坐在餐桌前椅子上，让我发誓不偷看。突然，我又想放屁了。就在这时，女友的手机响了。这才救了我一命！我借口太吵，让她去别的房间接电话！可她硬是让我不能把蒙着眼睛的布拿开，让我发誓！ 然后她跑到另一个房间接电话。她一走，我抓住机会，把身体的重量移到一条腿上，放了个屁。这个屁不仅声音很大，而且闻起来像臭鸡蛋。我几乎喘不过气来，于是我伸手去抓坐垫，扇着它们，试图摆脱那股恶臭。就在我开始感觉好些的时候，又一个屁来了。我抬起腿，又开始放屁！那声音就像柴油机在快速运转，而且这次的味道更难闻。为了避免窒息，我用手臂扇着坐垫，希望味道能散去。就在一切即将恢复正常的时候，又一个屁来了。

于是我站起身，弯腰，把屁股翘起来，一屁股就出来了！我放了出去。这一屁真是一级棒，连身后的报纸都被吹翻在地。我听着女友在隔壁房间的谈话。因为要遵守不偷看的承诺，我不敢打开眼罩，只能在黑暗中不断放屁，才能把肚子里的气迅速排出来，又不让房间变得更臭！我解开腰带，把内裤和长裤拉到小腹以下，露出屁股，手忙脚乱地打开身后的阳台门，几乎把整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂地放屁……啊！感觉好多了！之后，我手舞足蹈地用坐垫扇着房间，祈祷臭味快点消散……就这样，在接下来的十几分钟左右的时间里，我不停地放屁，不停地扇着坐垫。 最后，当我在电话里听到她说再见的时候，房间里的空气和我的胃里已经感觉好多了！我赶紧系好裤子，整理好头发，开始优雅而微笑地等待亲爱的女孩给我惊喜。当她走近时，我脸上露出了满意的微笑，目光温柔。女友先为她打来的电话道歉，然后问我是不是偷偷掀起了布。在我向她保证我没有偷看后，女友才将蒙住我眼睛的布拿开，对我说：“惊喜！女友非要我今天带她们来看你，她们说你照片上的样子很风度翩翩，长得很帅！你看！你看，坐在桌子旁边的五个女孩是我在单位的好姐妹，站在阳台上的六个是我上学时的最好朋友！”这时，我无比震惊和惊恐地发现，对面的桌子周围坐​​着一群女孩，而我身后的阳台上则站着另一群女孩。 他们都来参加这个让我很惊喜的生日聚会，现在他们每个人看着我的眼神都带着难以形容的表情，仿佛发现了火星人一样……】

小明打电话给小刚说：“小刚，你知道我是谁吗？”小刚说：“你是小明。”小明说：“对啊！你猜我为什么打电话给你。”小刚说：“不知道。”我买了两张电影票：“哦。”“那我们坐101，102还是103……”“我坐101吧。”“不好意思，101已经坐满了。”“那我们坐102吧。”“不好意思，102也坐满了。”“那干嘛？”“不知道，因为没别的事做。”“那我挂电话了。”“停停停。”“怎么了？”“你为什么不问我电影什么时候开始？”“几点开始？”“11点半。”“哦，我现在可以挂电话吗？”“你不是问我现在几点吗？”“现在几点？” “11点半。”

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1初中生英语很差，在一次英语考试中被老师打了一顿，理由是：作文是小明被车撞了送医院，他在课文中写道：走在车边。120呜哇呜哇来。英语老师拿起书一巴掌打在他头上，我说了呜哇呜哇！我说了！！！

2朋友说他老婆很懒，我问为什么，他说他家住三楼，他老婆每次网购东西，都会在备注里写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

前几天，外卖小哥终于看不下去了，在楼下吼道：“三年！我容忍你三年了！你是不是怀了哪吒？”

3 我带男朋友去露天舞池跳舞，他不会跳舞，就坐在旁边的凳子上吃瓜子。后来一个女孩子走过来，伸出手邀请他跳舞，我亲眼看到那个笨蛋给了女孩一把瓜子。

4 我刚交了一个女朋友，听别人说她家境富裕，就劝我放弃。我觉得家境不重要，人好就行。后来才知道，那个富裕家庭是夜店的。

5 一天早上起床后，我发现爸妈不在家，就在卫生间里唱起了恶搞歌曲《我家住在黄土高原~我爸爸是我妈妈的堂兄~他们结婚前偷偷在一起过~我是意外出生的~我是意外出生的~》这时，爸爸敲响了房间的门

“你能再唱一遍吗？”

6我爸问我:黄晓明的老婆叫什么!

7 小明再也没有出现在高中数学课上，我就知道，这个笨蛋是考不上高中了。

8 回想起和女朋友分手的时候，白天还好好的，晚上就控制不住自己的情绪，躲在被子里偷偷地笑。

9“你们女生素颜和化妆有啥区别吗？”

“当然，要不然我就坐在那里半个小时许愿了？”

10我们成了中国历史上唯一的一代独生子女，将来要赡养四个父母，两个孩子，还要为他们照顾四个孙子。