历史上冷酷短小的笑话，一分钟笑掉大牙，开心才是最重要的！

1.这个女孩很有钱。一天晚上，一个年轻人，一个贫穷而诚实的小伙子，对她特别好。“你太宽了。”他吻了她。“是的，”她坦率地承认，“我值一百万美元。“你能嫁给我吗？”“没有。”“我预料到了。”“那你为什么这么问？”“我只是想体验一下当一个人失去100万美元时是什么感觉。

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2.一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，甚至不要打开这封信。”

3.一个在年龄、外貌和脾气上都不受欢迎的女人问她的邻居有什么办法让她讨厌的追求者不再追求她。她的邻居教她的方式是嫁给他。“嫁给他？”她生气地说：“我要看到他上吊自杀！“相信我！”邻居说：“如果你嫁给他，我可以保证你结婚后两个月就会上吊自杀。”"

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4.在艺术博物馆的展厅里，利亚多夫指着一幅画问和他一起来的舒加耶夫：“你知道这幅画描绘的是晨曦还是日落吗？“现在是日落。”舒加耶夫非常肯定地说。“你怎么知道的？”“我认识这位画家，他从来不会在九点之前起床。

5、画家找了一栋新的老房子，搬家前，他对朋友说：“我想把房间的墙壁粉刷干净，然后在墙上画一些画。“你最好先在墙上粉刷，然后再粉刷墙壁。”被懂得画家水平的朋友劝说。

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6、某位绅士终于成名了，于是请了一位画家到他家里。“我要求你不要别的，我要你为我画一幅肖像，我希望你能尽你最大的努力来捕捉我的举止。”画家盯着绅士的脸看了一会儿，叹了口气：“对不起！我画漫画。”

7. 一对夫妇在博物馆里观看艺术作品。这位近视的妻子站在一幅作品前，对丈夫说：“看，这是我这辈子见过的最丑的肖像。丈夫急忙把妻子拉过来，低声说：“过来，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

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8.在艺术博物馆里，有一个女人站在一个衣衫褴褛的无家可归者的画像前。“想想看！”“我甚至没有钱买一件像样的衣服，”她惊呼道，“但我有能力请人为他画肖像。”

9. 当一个爱尔兰人从伦敦旅行回来时，一个邻居问他过得怎么样，他说：“伦敦人太奇怪了，他们总是在晚上敲你的门和墙壁！“那你该怎么办？”“我会继续吹风笛，不会被打扰。”

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10.在交响乐团排练斯特拉文斯基《春之祭》的最后一段，指挥向大家讲述了他对乐曲各个部分的理解：柔和优美的圆号象征着逃亡的农家姑娘，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野蛮人。当他举起指挥棒时，他从号角上飞出并说：“师父，您不介意我们快一点演奏这部分吗？”

11. 作曲家：“我花了 10 年时间才写出这首摇篮曲。出版商：“怎么花了这么长时间？作曲家：“因为它一直让我睡着。”

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12、一位师傅看到徒弟手里拿着一个蛋糕，就说：“我咬月婉，你看见了吗？咬了一口后，他说：“我再咬一口就赢了？“徒劳无功，他用手捂住了它，误咬了自己的手指。奈说：“没关系，没关系，我今天不要你学习。如果家人问你，他们只会说狗拿了面包吃了，咬了一口。”

13、蒂奇先生从博物馆回来，他的妻子偶尔说“打喷嚏和鼻子发痒，有人背对着他”。丈夫说：“我在学校里，经常抽泣。妻子说：“在家里想念你的是我。“开车，还是去东屋。告别的妻子登上了船，船夫被冉冉升起的太阳逗弄着。连续打了几次。石品祖道：“哎呀不对，我刚下车，本婆婆就在那儿看船呢！”

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14、书生善于串联句子，偶尔和朋友一起散步，看到城下躺着两匹病马。朋友立刻指指点点问道：“文温兄才华横溢，苏兄善于反其道而行之，今天我想面对教诲”书生说：“我想听听。朋友问：“城北有两匹病马。出租车上写着：“江南的一头乡村牛。”

15、靖雪老师给学生们上了一课，说：“过河过马。学生把“和”字误认为是“病”字，即他说：“过河牛”。

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16、陆逸商先生问某人：“原来武侠朋友的妈妈是个弟弟。

17、一位新人当选为议会议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来的国会议员所做的事情，所以我和他一起竞选。提问者继续说：“但你是怎么当选的？他说：“我认为这是因为每个认识他的人都投票给我，每个认识我的人都投票给他，认识他的人比我多。”

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18、一位国会议员在农村发表竞选演说，他的演讲刚说到一半，许多农民就向他扔烂的西红柿和腐烂的水果，以示反对。这位议员不紧不慢地擦了擦身上的污垢，说道：“对于农民的困境，我可能了解不多，但你必须承认，我还有办法解决农产品过剩的问题。”

19. 一位女士进入国会大厦，在上楼梯时摔倒了。路过的首相亲切地扶起了她。“首相先生，我该怎么感谢你呢？”“就在下次大选中投票给我吧。”“不，我刚刚摔断了膝盖，但我的头没有摔断。”

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20.希特勒穿着便服坐在柏林电影院里看电影。当希特勒的演讲在屏幕上播放时，观众们都像希特勒演讲中的希特勒一样，站起来举起右手。希特勒是整个剧院中唯一一个一动不动的人。帝国一方的一位观众弯下腰，低声对他说：“我们都和你一样心情，但我们不敢像你那样勇敢地反对他。”"