最新幽默笑话！

有一天我坐公交车，前面坐着一对高中情侣，他们正在商量着偷情的事情。女生说：你要是敢背叛我，我就把你阉了，然后分手。男生说：哼，你要是敢阉了我，我就去做变性手术，睡你老公……睡你老公……我丢人……

1、是的，我的毕业论文暂定题目是《新建Word文本文档》。

2. 这么多年，我还没见过一个男人跟一个女孩吵架能赢过。要么生气吵架，要么沉默。这都是男人的毛病吗？——上帝回答：“以前也有吵赢过的人，后来找不到女朋友，就没了。”

3.上联：一天晚上，两个客户半夜不停的要图纸，周五加班到周六早上7点，8点把图纸做完，9点上传，很痛苦。下联：10点多才9点，客户发了8条短信，7个电话，4个小时要6次调整，5张图纸，3个文件。周末只睡了一个小时。横联：用原来的。

4、我用了十秒删除了你的联系方式，十分钟清空了所有的短信，十个小时扔掉了你送我的礼物，十天让输入法默认不输入你的名字。十个月后，我以为放下了所有，却被你不到十个字的问候惊醒……你欠我的钱什么时候还我？

5. 记得我一年级的时候，六一儿童节表演，大家都要先趴在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，音响出了问题，音乐过了十几分钟才开始，有个2B直接睡着了，表演完后老师才把他抱下来。

6、很多景点，你觉得一生必去一次，但去过之后，就觉得再也不会去了。比如帝国大厦这种地方，你排队两三个小时才能到楼顶，隔着一排铁丝网感受浪漫。这纯粹是扯淡。霸气就是别人说哪个景点的时候，你可以很淡然地说：我去过。别人说哪个明星的时候，你可以很淡然地说：我爱过他。

7、我的小表妹今年四岁，有一天她在床上玩，她爸爸在床边看电视，突然，她不小心从床上摔了下来，她赶紧爬起来，走到她爸爸面前，果断地打了他一巴掌，说：“你这是怎么对你的孩子？”

8、我和前男友交往刚一周，就到了情人节。前一天我说希望有个小惊喜，他说一定会有惊喜。我激动得一晚上都睡不着。终于等到了情人节，他神神秘秘地让我把手机给他，让我闭上眼睛。听他说好，我满怀期待地睁开眼睛，却看到他把我的SIM卡塞进嘴里……然后吐着舌头对我说：看，蒲扇！

9、我们坚决支持双汇把中国的火腿肠出口到美国，把美国的火腿肠出口到中国，这不仅有利于提高中国人民的食品安全水平，也有利于锻炼美国人的胃，增强抵抗力。

10、十块钱掉进粪坑，想了想，又把一百块钱扔进去，然后全捞出来了，哈哈哈！

11、我妈真是疯了！今天在家包粽子的时候，她当着我的面很快包了五个香菜馅的粽子，塞进粽子篓里，还得意洋洋地对我说：“我今天包了四十个粽子，只有这五个是香菜馅的，是不是感觉像中了彩票似的？”

12. 留学第一年，我在伦敦看了一场切尔西的比赛。我和朋友去看了世界杯，比赛期间，主队进球了，现场欢呼声一片。出来的时候，遇到一个很壮的黑人，他歇斯底里地对我们说：“给我五英镑！给我五英镑！”我们战战兢兢地掏出五英镑，那家伙惊呆了。

13. 夏天最需要的三项技能：如何精准挑出一只好西瓜，如何灭掉一只丑陋的蚊子，如何快速扫视一个美女。总之，啪啪啪，啪啪……

14、小表妹过几天就要高考了，整天都在玩。妈妈很担心地说：你看楼下的阿芳，成绩还排在年级前十，却整天抱着书本，你是不是对自己没信心了？表妹平静地回答：妈妈放心，我比她漂亮。

15、周末陪老婆看《中国好声音》，老婆突然问我：你觉得章子怡和范冰冰谁最漂亮？我淡定地说：还是你最漂亮。老婆很满意，问我章子怡和范冰冰呢？我淡定地说：我觉得其他的都差不了多少。

16、刚才看到一个潮男穿着两边颜色不一样的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站，一个老太太冲上来，低着头抢过座位，一边喊“让开”，一边把潮男的腿掰开……坐！走！下车！

17. 哈特菲尔德的研究表明，人们交往的时间越长，就越容易发展友谊或爱情。一名男子给他的女朋友写了 700 封信，最后……他的女朋友嫁给了邮递员。

18、我女朋友胸部小，在床上仰卧时可以当鼠标垫用。每当有人给我打电话时，她都会趴在我身上听对方是男是女。如果对方是女的，她会热切地看着我。我会心平气和地说：我同事。“我不管这个，你的胸部有我的大吗？”“没有。”“虚伪！”然后她就打我脸！我每天都受多大的委屈啊……

19、过年前带回家的三岁哈士奇妹妹，昨天被土狗强奸了，妈妈悄悄把紧急避孕药拌进她晚餐里，智商简直惊人……

20、今天第一次在驾校学车，在学坡上起步，下坡的时候，车子急速滑下，教练喊：用脚刹！我慌了，打开车门，一只脚伸到外面蹭地，好不容易才稳住车速。

21、鼠标滚轮不是用食指滚的吗？又要开战了？

23、其实女生并不觉得打篮球的男生帅，主要是长相，长得好看打篮球也好看，长得丑打高尔夫像在铲屎……

24、很多年前，我有一部只能存200条短信的手机，里面装满了回忆，每当存满了，我就会小心翼翼地删除自己的短信，留着她的。那时候，我很想要一部能存500条短信的手机。现在，我有一部可以无限存短信的手机，但我再也找不到那个能和我聊200条短信的人了……

25. 不要混淆我的性格和我的态度。我的性格源自我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

26、一天，一位大胡子老头上车了，一个小伙子立马把座位让给了他，老头说：“小兄弟，谢谢你。”小伙子笑着对老头说：“大叔，我有那么老吗？”老头说：“孙子，我说不出谢谢！”

27、朋友找到工作了，请我去他家吃饭。吃完饭，我们聊天，朋友妈妈说：“孩子不知不觉就长大了，他爸，你还记得我们家孩子小时候，我们最喜欢打他玩吗！”他爸欣慰地笑着说：“那时候下雨天我们也不能下地干活，阴天打孩子，简直就是无所事事！”我听着听着就哽咽了，这孩子难道是我买化肥时送给我的礼物吗？

28、我陪老婆逛街的时候，老婆在一家店里跟店员聊天，店员夸她身材好，好瘦，老婆故作谦虚地说：其实我吃的很饱，因为吃的有很多故事。老公，来跟她说说我在家的吃食史吧。我坚定地说：是的。

29、新生接待处，学长说：请你在这里填一下你的联系方式。学弟说：我今天刚领卡，不记得电话号码了。学长说：那你给我打电话我帮你查。学弟犹豫了一下：那我还是填我男朋友的电话号码吧。学长：满脸黑线……

30. 不要羡慕别人有伴侣。这几乎是一样的。至少你的生活中已经有了伴侣！

31、我觉得很多人的人生悲剧的根本原因就在于太严肃了。

32. 因为我总是点麦当劳，所以我和送餐员很熟。今天我又点了一次外卖，和我同住的女孩点了肯德基——但两份外卖同时送到。我打开门，麦当劳小哥一脸惊讶……犹豫了很久，等肯德基小哥先走后，麦当劳小哥很不高兴、很傲慢地说：“不行，以后你只能点我。”我心里突然升起一种优越感。

33、表哥刚跟我讲起一件军训事件：去年年初军训时，他的一个同学晚上偷偷去给喜欢的女孩子送零食，被教官逮到。教官把他带到操场，让他跑五圈。然后问他：“知道我为什么罚你吗？”这个同学肯定跑得很好，想了想又问：“是不是因为我是异性恋？”后来，他又被罚跑五圈。

34、我一个傻朋友花了四百多元买了个山寨苹果手机，有一天被小偷偷走了，他正好捡到，小偷慌了，把手机扔得很远，然后往反方向跑，没想到小偷没有捡手机，而是追了上去……事后，朋友告诉我，警察让小偷赔偿他一部正版苹果手机……真是个傻逼……

35、昨天和婆婆吃饭，婆婆指着我两岁半的女儿说：“你看看你女儿，怎么这么笨？”我这个笨老婆急了：“你女儿笨，天下没有比你女儿更笨的人了。”老婆，我还能说什么呢……

36、我们高中的时候，中午都在宿舍裸睡，老师看到了说学校不允许裸睡，所以我们就穿上袜子。

37. 和好朋友喝酒的时候，是打招呼的好时机。但如果你不同意我的看法，哈哈！

38、高速公路上，老婆看见一卡车满满的猪，对丈夫说：你看！整卡车都是你的亲戚！哪知丈夫头也不回地说：我要是没嫁给你，我怎么会跟他们有关系？

39、朋友发帖说今天他家布置得很浪漫，沙发上全是玫瑰花，他把女朋友搂到沙发上准备做爱，结果女朋友却跟我分手了……妈的，他忘了把玫瑰花上的刺拔掉！我默默加了一句：刺漏出来了吗？

40、女孩和男朋友去看电影，看到恐怖的镜头，女孩扑进男朋友怀里，男朋友闷哼一声，伸手拍了拍她的肩膀。电影结束，男朋友还捂着胸口。女孩笑着说：“就为了抱抱，你就这么紧张吗？”男朋友回头，怨恨地看着她：“没有，你打我那么狠……”女孩问：“那你拍我肩膀干什么？”男朋友仰头看着天空说：“我推你了……”