15个搞笑笑话，让你笑到肚子疼，每个笑话都幽默，看完不笑的话，来找我吧！

1、年轻的时候不好好爱一个人，老了就不会知道爱情的滋味。有时候青春意味着可以失去，可以尝试一切。如果不愿意迈出爱的这一步，你永远都不会知道自己想要什么。不要被原则和未来所束缚。如果年轻的时候没有好好地爱一个人，老了会不会后悔？

2、我们去KTV，想请几个公主来唱歌，妈妈笑着问我们：“你们选地方真厉害，我们这里什么服务都有，就看你们想要什么房型了。”这什么鬼？我们又不是买房，干嘛选女生房……

3、我母亲识字不多，在五个兄弟姐妹中排行老二。我大伯小时候得过脑膜炎，所以不太聪明，什么事都不会做。我母亲其实是承担起了长子的重担，从小就懂事了。家里缺少劳动力谋生，所以她小学还没毕业就辍学了，回家承担起繁重的家务和农活。

4、记得小学开学的时候，学校里长满了草。老师宣布：下午劳动课要除草！到了下午，有人带着锄头，有人带着铁锹，有人带着镰刀。我带着自己的牛……当时小伙伴们都惊呆了。这是我印象最深刻的一刻！

5、我觉得香水爱好者们真的应该好好反省一下了，花了那么多钱买了一瓶，喷了没多久香味就消失了，大家去隔壁看看做火锅、烤肉生意的人有多辛苦，他们做副业比你厉害，而且香味留存时间长得吓人。

6.不会卖萌的狮子不是好护卫犬！狮子的造型除了历史原因，很大程度上与雕刻家的个人喜好和风格有关。石狮传统上用于避邪，但现在这个功能已经减弱了。在这个大家都很搞笑、大家都想当笑话看家的时代，就笑一笑吧，不要质疑它的护卫能力。

7、大二的时候，宿舍里的女生都喜欢周杰伦的歌，一张CD被大家借了。有一天，上铺的女生问：我的周杰伦在哪？下铺的女生回答：在我床上！沉默了两秒，然后大家笑倒在床上。

8、我和女友是大学同学，毕业后一起搬到了北京，我们关系一直很好。刚毕业没钱的时候，我们天天在家做饭。女友第一次做饭，我惊呆了，以为她会炒西红柿鸡蛋，辣椒炒土豆丝之类的，结果你猜是什么菜？

9、最近在刻意减肥，感觉瘦了0.01斤，想想不久的将来自己就能瘦得漂亮，心里不禁开心起来。开心的对儿子说：“儿子，你很快就有一个漂亮妈妈了！”哈哈哈……一旁的老公欣喜地说：“我能找个二婚吗？”尼玛！

10、不知不觉已经工作到深夜，你站起来想活动一下僵硬的身体，转头看见门外有几盏灯火，你突然心生感动，拍了张照片，发到朋友圈，配文：成功属于那些愿意亲自动手的人！

11、女子结婚当日，新郎和接新娘的车已到门口……新娘在一阵阵的贺礼后，迟迟不肯离去，直到有些亲戚不耐烦了，新娘才说：“我……在等他，他说要亲自送我出嫁……”新娘的母亲再也掩饰不住眼中的悲伤，泪流满面……只有新郎默默地站在新娘身后等着新娘的解释……原来……新娘的父亲在一次暴力抢劫案中，拼死保护了女儿和几名店员，新郎也是其中之一，但他自己却陷入了深度昏迷，再也没有醒来……这时，门外出现了几名军人抬着担架，担架上躺着一名穿着整齐军装的男子……是的，为了承诺，为了父亲的责任，他醒了过来。 然后指着新郎大声喊道：“我不同意，就是这个男人把我推出去，还关上了店门……”

12、狮子：“先生，如果你放了我，你知道我第一件事会做什么吗？”饲养员：“我不知道。你不会以德报怨，把我吃掉吧？”狮子：“不会的，我会把你关在笼子里，每天按时喂你活兔子。

13、我上大学的时候，我们班上女生有70多个，男生不到10个，刚进学校的时候我们彼此还不熟悉。老师问问题的时候，就说：“女生那么多，问男生吧，赵坤！”一个瘦小可爱的女生站了起来，老师摆摆手，继续说：“王伟杰”！一个长得漂亮的女生站了起来，老师又摆摆手，“算了，问女生吧，好吗，李静，你回答”

14、病人：“医生，当我将双手伸到膝盖以下，稍微弯曲上身，并连续伸直双腿时，我感觉脊椎处疼痛。”医生：“你为什么做这个高难度动作？”病人：“高难度动作？这不是你穿裤子的样子吗？”

15.我在路上看到两个傻瓜在用手机传歌，其中一个说：“快，把那首歌传给我。”于是另一个傻瓜打开手机的扬声器，而他前面的人则用手机录音。天呐，这是传歌吗？我笑出声来，其中一个说：“快，有噪音，我们得重录！”