经典笑话短语

有时，一句笑话就能缓解一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。为了消除一天的精神疲劳，接下来就来学习一下小编为你精心准备的《经典笑话与短语》，欢迎观看！

经典笑话、段落和短语（热门文章）

1.【独特的降温方法：抱着冬瓜睡觉】不知道是谁最先想出来的这个方法，洗干净一个大冬瓜放在床上，晚上太热睡不着的时候，摸摸它，或者抱着它睡觉就行，比用空调、风扇环保多了。妈妈，去买点冬瓜过来

2.妈的~！不愧是神回复吐槽鬼啊~太有才了~人品崩地裂了！！神回复啊~天呐~！

3、环球小姐比赛结束后，记者采访冠军：“你好，获得冠军你有什么感想？”“很激动，感谢家人。”记者又采访亚军：“获得这个奖你有什么想说的吗？”“很激动……”记者又采访季军：“你好，获得季军你有什么想说的吗？”“你他妈有病吧？我是冠军，你采访我三次了，滚！”

4.“CEO辞职演讲指南”......你迟早会发现它很有用

5.快递员的脑子肯定被吃掉了，他被要求把包裹寄到上海乌鲁木齐中路，然后我查看订单，发现包裹正在发往新疆的路上……(@)

6、我近视，但是不戴眼镜。有一次逛商场，看到商场电梯外滚动显示：“李宇春装模作样”。妈的！李宇春得罪这个商场了？当众骂人？！我走近一看，上面写着：李宁春季服饰。

7、女子深夜给男友打电话，深情款款：“亲爱的，不管你变笨变傻，变老变丑，我都会爱你。”“要是瘫痪或者半瘫怎么办？”男的沉默了两秒，“上半身还是下半身？”妈的，半身……

8、老婆给我拿来一个硬梆梆的桃核，说：“老婆，帮我咬开。”我就含在嘴里给她咬开，老婆高兴地叫道：“你真乖啊！毛毛（我家狗）咬了半天也咬不开。”说完，老婆跑过来喊：“毛毛，快来吃，我帮你咬开……”我……

9、刚刚在路边遇到一个陌生人，他对我说：“兄弟，你能在网上转账吗？”我问：“怎么说呢？”那人说：“我给你2000块钱，你能帮我把2000块钱转到我姐姐的账户上吗？我妈妈在老家住院，急需用钱。”我说：“前面有个银行。”那人说：“我刚到张江，对这里不熟悉。”我说：“哦，好的，我打车送你去。”到了银行，那人就跑了。他是骗子吗？我上当了吗？还是我做了一件好事？哈哈。

10、《非诚勿扰》片场：“希望找个处男……”他的话音未落，女嘉宾们全部灭了灯，“座位”二字被生生吞了……

11、如果你智商低，就不要试图学习做广告。

12、放学后下起了大雨，班花没带伞，向我的小伙伴借。我的小伙伴说：借给你我怎么还得回去？班花尴尬地笑了笑说：“那我跟你共用伞吧。”我的小伙伴惊呼：那不行，书包要是淋湿了怎么办？

13. 爸爸：你在学校有女朋友吗？儿子：没有。爸爸：你为什么不把电脑带回来？儿子：我放学后带回来的。爸爸：我觉得你女朋友不会在玩电脑吧！儿子：没有，她有自己的电脑。

14、好班长的成长日记：为了让同学们都能考上研究生，大一卖肾、大二卖血、大三卖精子、大四下学期跳楼。

15、当女生问“你为什么对我这么好？”男生最可靠的答案是什么？因为我是你的后盾。

经典笑话和短语（经典版）

1、父亲问儿子：“孩子，你读了几年书，知道为什么人的脚总是往前长，不往后长吗？”儿子回答：“因为脑后没有眼睛，看不见路。如果脚掌往后长，走路就会撞墙……”“笨蛋！如果脚掌往后长，跑步的时候，前面的人就会踩到后面的人的脚掌，你明白吗？”

2、有个同事姓文，大家平时都叫他文哥。还有一个同事姓波，叫波波。有一天，两人见面了：波波：文哥你好！文哥：波波你好！波波：以后就靠你了！文哥：不用客气！以后就靠你了！

三月初，我有了新流量，我让室友帮我在手机上下载了几部日本动作片，我委婉的要了没有衣服没有剧情的电影，室友邪魅一笑说：“我都不知道你还有这么独特的爱好。”随后，他骄傲的把手机递给我，在我面前打开了他帮我下载的相扑比赛视频……

4、女孩五一出门，正好有男同学可以照顾她！但当晚，同学却遗憾地告诉她，宿舍关闭了，只好住酒店，一路挣扎……然后当酒店房门打开，女孩以迅雷不及掩耳之势冲进浴室……卸掉妆容……结果，两人的贞操在那一晚都保住了……

5.我室友交了个新男朋友，学法律的，好纯情啊！第一次跟男生出去KF，迷迷糊糊的倒在床上睡着了，第二天醒来发现男朋友还坐在桌前看书呢！问他昨晚干什么了，他回答：通宵看刑法书，主要研究强奸那一章！！！

6、“抢劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾了起来。正在吃饭、聊天、睡觉的乘客，都像听到了冲锋一样，兴奋地朝声音来源处望去。一个平头小伙子刚举起半杯透明液体，就被众人按倒在地。半个小时后，小伙子从昏迷中醒来，看着面前表情严肃的空姐，终于哭完，说：大姐，加杯水！

7、其实长相真的不重要，爱情讲究感觉，但是对丑的人我没感觉。

8、今天路上遇见一个女性朋友，她说最近嗓子不舒服，有点痒，想去医院。。。到了医院，医生用镊子把一根短卷发挑了出来。。。医生笑了。。。我也笑了。。。

9、鲁迅小时候上学迟到了！刚进教室，老师就打了他一巴掌！鲁迅很生气，在桌子上刻了一个脏话。后来老师过来，他机智地把那个字盖住了！老师点点头，走开了。

10、夏天校园里的情况基本就是：女生穿得像夜店，男生穿得像农民工。。。在女生多的学校，夏天在校园里走就像逛妓院，在男生多的学校，夏天在校园里走就像逛男澡堂！

11、几家互联网公司离职人员的QQ群名字值得玩味，离开腾讯的叫“单飞企鹅”，离开盛大的叫“盛斗士”，离开百度的叫“百老汇”，离开金山的叫“旧金山”，离开新浪的叫“碧浪”（曾经的流浪者），离开网易的叫“遥路山”（离开易），离开浩的叫“老好人”，最有意思的是离开开心网的，都叫“老开心”。

12、一大早，一个哥们跟我说：“你看新闻了吗？那个预测地震的专家被劫匪绑架了，劫匪要赎金一千万，否则就用汽油烧死他。现在在募捐，咱们捐点吧。”我说：“行啊，一般人捐多少啊？”哥们说：“那要看情况，有的人捐，有的人捐……”

13、看到网友的签名：“哈哈哈~！哈哈哈~！哈哈哈~！哈哈哈~！”好吧，看了一遍之后，我就开始唱《新白蛇传》，忍不住了。

14、一位女同事，丈夫卷入官司，近一年来一直在公司随时随地打印复印文件。儿子写作业需要笔，她每个月都要去办公室拿。她想画画的时候也会带几包A的烟回家。连公司的盆栽都带。她家有一套房子，总面积有平方米，一年租金收入1万元。

15、老师：“说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，住得好。”老师：“你的理想还能高一点吗？”小学生：“吃得好，穿得好，住得好。”

经典笑话、段落和短语（精选文章）

1、一个女人站在悬崖顶上，犹豫着要不要跳下去。一个乞丐正好路过这里，上前对她说：“喂，既然你要死了，不如和我做爱吧？”女人说：“不！你出去！”乞丐转身说：“好好好，我下去等你。”

2、高中的一天晚上，宿舍熄灯后，整栋楼都很安静，这时，一个室友举起手机喊道：“举起你们的手机！让我看看你们！上铺的朋友，让我听到你们的喊声，好吗！左右的朋友，和我一起加油~~”然后...然后...就被宿舍阿姨拖出去，在楼道里站到晚上...

3. 我的小侄女在 iPad 上玩植物大战僵尸，她只做两件事：收集太阳和种土豆给僵尸吃，她以为这个游戏就是养僵尸的……（我怎么这么可爱？>_