有趣的笑话会让你笑到侧腹痛，让你大笑！

1、有人问我，如果给我一百万，但我最好的朋友却要吃一次屎，我愿意做吗？我想了想，别说一百万，就算不给我钱我也愿意做。

2. 今天朋友请我吃饭，结账的时候，我看他拿钱很慢，就说：“我来付账好吗？”“真丢脸！”“没关系。”于是把手伸进他的口袋里。

3. 两个人住在一家酒店的 18 楼。有一天，他们发现电梯没电了。他们决定上楼。为了缓解无聊，他们互相讲笑话。当他们到达 17 楼时，其中一个人说：“让我给你讲一个悲伤的故事。我忘了带房间钥匙了！”

4、在动物园的水池边，一个小伙子牵着女孩的手说：“我们像鸳鸯一样永远生活在一起好吗？”女孩有些遗憾地回答道：“好啊，但是我还没学会游泳呢！”

5、去超市时，情侣推着购物车，这样可以慢慢走，多花点时间在一起，而你用购物车是因为你买了太多的零食，购物篮装不下！

6、某男开了一家棺材店，有个男人来他店里看货，说：“老板，这个棺材怎么只有那个的一半大呢？可我仔细一看，根本就没什么区别！”老板打开棺材盖，对男人说：“你躺进去试试，贵一倍的棺材睡起来舒服多了。”

7.“妈妈，都是你的错，你不让我太早谈恋爱，现在我找不到对象了！”“所以我才不让你太早谈恋爱，不然你也知道找不到对象了。”

8、那年高考，我差点考上清华，现在想起来还是很遗憾，清华的分数线是695，我考了69.5，差了一点点。巨大的打击，彻底粉碎了我对未来的憧憬，整天在家里自暴自弃，现在只能勉强维持生计。

9、两个朋友A和B叫了一辆出租车。A问：“去火车站要多少钱？”司机说：“十元。”A问：“如果我和朋友一起去呢？”司机说：“十元。”A对B说：“我早就跟你说过，你一文不值。”

10、在地铁上，看到一个女孩穿着性感的衣服，美得让我起了不正当的念头。于是，经过一番激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地思考了这个问题。

11、朋友和同事喝酒，喝醉了就打架，两人脸上都青一块紫一块的。第二天清醒后，两人后悔了。朋友心里难受，就约了酒道歉。结果两人又喝醉了，说起了昨天的事，又打架了。还能开心吗？

12、女生：“我相亲的对象是谁？”媒人：“对方小名叫金城武……”相亲对象女生立马挂断电话去相亲，回来后骂媒人：“又矮又丑，这就是金城武吗？”“我话还没说完你就跑了，人家给他起了个小名叫金城武。”

13、我把我又黑又顺的头发给我闺蜜看。闺蜜说：头发长到腰的时候要小心。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉屎的时候别弄脏了。

14、前几天同学聚会，我的一个哥们语气特别不开心地说，他爱上了一个女孩，好不容易等到情人节才跟她表白，可女孩根本不听。他想着愚人节再表白，要是女孩不信的话，就得等到清明节了。

15、一天，几个人在一起喝酒，其中一个人带着6岁的儿子。吃饭的时候，他逗孩子说：“今天的饭钱你爸爸付，你不反对吗？”大家都等着看孩子要干什么。孩子看了大家一眼，悠然地说：“这家餐厅的后门在哪儿？我先去找找。”

16、有一次，我因为一些事情跟同桌吵了一架，我说：“我同桌是猪。”同桌说：“你同桌是猪！”“对对对，你说的太对了！”

17、最近学校要求我们节约用电，孩子们也变得更加节俭，及时关灯。晚上，我正在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大喊：“妈妈，快来看电视！”我说我不喜欢看电视，可儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看，不然太浪费电了。”

18. 高中食堂的饭菜难吃极了，面条时而粗时而细，有时还煮不熟。一个男生拿着面条，对拉面师傅喊道：“你拉的这是什么玩意儿？”拉面师傅看了看他说：“你吃我拉的！”

19、明天就是父亲节了，犹豫了好久，我给爸爸发短信：“爸，您养我这么多年，辛苦了！”爸爸回复我：“我很高兴，你算什么？”我瞬间泪流满面。

20. 我拿着手表去修理店，说：“我的手表坏了，我想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，当我再次去修理店时，发现我的手表不见了，于是我问店员：“我的手表在哪儿？”“它坏了。”