只有程序员才能理解的小幽默

1、老婆给当程序员的丈夫打电话说：下班回家路上买十个馒头，如果看到卖西瓜的就买一个。当天晚上，丈夫回家时手里提着一个馒头……老婆生气的问：你为什么只买一个馒头？！丈夫吓坏了，喃喃自语：“因为我真的看到卖西瓜的了。”

2、一个程序员去面试，面试官问：“你才毕业两年，这三年的工作经验是怎么得来的？！”程序员回答：“加班加点。”

3、我家宝宝数学很好，2岁就能从1数到10，后来我告诉他0比1小。今天吃饺子的时候，我说：“宝宝，数一数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”他拿起一个饺子说：“这是第0个。”老婆大叫：“下一代注定是程序员！”

4、一位程序员对书法很感兴趣，决定退休后一定要在这一领域有所建树。于是他花重金买了一套上好的文房四宝。一天晚饭后，他突然想写字，研墨备纸，点燃上好的檀香，颇有王羲之、颜真卿的风采。他静下心来，泼墨，郑重地写下一行字：hello world。

5.问题：程序员最讨厌康熙哪个儿子？答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

6、某程序员有三个孩子，分别叫Ctrl、Alt和。如果他们不听话，程序员就同时打他们，他们就没事了……

7.如果第一次没有成功，就称其为 1.0 版本。

8、今天在工作中听到一句很残忍的咒骂：“你就是一个没有目标的野指针！”

9、不要担心前路没有朋友，总会有虫子跟着你。

10. 如果世界让程序员沮丧，程序员就会让世界沉默

11、开源客栈夕阳西下，不知该如何归去。调试无止境，误入代码深处，进进出出，发现无数的bug。

12、俯视万行代码，低头做coder，这能有多悲哀？就像调整完代码又改需求一样。

13. Bug 知道什么时候上线。它们随风潜入夜色中，404 悄无声息。野路阴云密布，寂寞窗外火光明亮。清晨，我在公司里看到一个程序员。

14、程xx出车祸成了植物人，医生说她活下来的几率只有万分之一，苏醒过来的几率更是渺茫。她的同事和亲人没有放弃，基于程xx的执着作风，他们每天都不停地对她说：“你测试的那个模块上线后又被回滚了……”奇迹发生了，程xx醒来后说的第一句话是：你确定我测试的是那个模块吗？

15. 两名程序员，

16、一位程序员在海边游泳时溺水身亡，死前他拼命呼救，当时海滩上有很多救生员，但没有人救他，因为他不停地喊着“F1！”“F1！”，而没有人知道“F1”是什么意思。

17.

18.有一天，一个程序员见到了上帝。

19. 做了几年程序员，觉得无聊了，想换个职业，于是每天不停地敲着回车键。

20.问：几个程序员面对面坐着工作。猜猜他们在做什么？答：面向对象编程。

21、十年生死，写程序到天亮。几千行代码，哪里藏着bug？就算上线了，又有什么关系？领导天天有新想法，天天有变化，天天忙忙碌碌。相视无语，唯有泪光。夜夜灯火阑珊处，程序员加班加点，工作狂。

22、世界上最遥远的距离，就是我在if里，你在else里，虽然我们常常一起出现，却从不一起执行。

23、十行代码九个，八个error，项目经理却敢说七天掌握，六天学会，全世界各个角落都找不到他，这种三心二意的项目经理真是卑鄙无耻。

24、程序员：我的第一个问题是，对于我的第二和第三个问题，你能只用“是”和“否”来回答吗？

25、《程序员的雨巷》开播了，我一个人在漫长寂寞的雨巷里徘徊，希望遇到一个和我一样在调试代码的女孩，她和需求一样杂乱，和设计一样荒诞，和测试一样悲哀，在代码里抱怨，抱怨，徘徊，徘徊在寂寞的雨巷里。

26、女同学在食堂吃饭时，一个程序员走过来问她：“同学，我能跟你聊聊吗？我已经一个月没有和女生聊天了。”

27、一个同学问我什么是软件外包，我给他讲了几句，他还是没听懂，我想了想：外包的人都知道吧？然后我恍然大悟！

28、我正在写代码，同事从医院回来，一脸苦相。我问他怎么了。他回答：我得了类风湿关节炎，我怕会遗传给下一代。我纳闷：谁说类风湿关节炎会遗传的？他惊讶：类风湿不是会遗传的吗？

29、真正的勇士敢于面对惨淡，敢于直面致命的错误。

30、一个小偷潜入IT公司行窃，没想到那里总有人，只好等啊等，结果发现那里总有一大群人在加班。一个月后，小偷终于有机会溜出去了。同伙问：你去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别说了，熬了三十个大晚上，我现在都学会写程序了。

31、一个同事最近bug很多，我假装关心地问他有多少个bug，他回答：10个。几天后我又问他，他回答：10个。我问“这么多天过去了，怎么还没变化？”他说“怎么会还没变化？以前是十进制，现在是十六进制了。”

32. 我对“客栈”这个词很好奇，是不是意味着最后入住的人必须先退房？

33、如果生活欺骗了你，那就找50个程序员，问他们为什么编程；如果生活让你想死，那就找50个程序员，问他们bug修了吗；如果你觉得生活很紧张，那就找50个程序员，问他们工资有没有涨；如果你觉得生活很无趣，那就找50个程序员，问他们一整天都在干什么！

34、决定程序员是否跳槽的关键因素是他以前同事现在的工资。

35、对于一个程序员来说最沮丧的事莫过于：你辛苦熬夜写出了一个风格优雅的源文件，却被一个编码风格非常糟糕的同事修改了，而且没有签名，以至于别人以为是你写的。。。

36、昨晚梦见自己得到了九阴真经的武学秘籍，打开第一页，就看到“hello world！”的口诀。

37.前端工程师说，我去交友网站找女朋友，朋友问，你找到女朋友了吗？工程师说，我发现他们页面有个bug……

38、十年生死，百度兴，谷歌亡。微博盛，推特冷清。即使见面，也不认得，MSN死了，微信疯了。人人家园乐得回家，京东刘擅长泡妞。淘宝来了，忙着海外购物。视频通话，论坛靠色狼，陌陌帮人上床。说到马云，余额宝，只怕活不了多久。

39、当一个程序员被要求修理电脑时，正确的回答是：“哦，对不起，我是一个程序员。我不会修理电脑。我只会制造电脑故障。说实话，你电脑上的这些问题都是我们程序员造成的。”

40、都是我自己的错，找不到伴侣，跟别人无关。程序员生活的艰辛，让我变得腼腆内向，对世事漠不关心，才导致了我今天岌岌可危的处境。我愿意承担今天所有的后果。其实我很感激你们让我今天就跌倒，而不是等到将来我还用着同样的语言的时候。我一定要理清自己，坦然面对，修复bug！我作为一个程序员，一生中写过一段充满bug的代码，我辜负了我的老板，也辜负了我老板的老板。

41、我应聘了一家大型IT公司的“网络攻击研究经理”职位，面试官问我：你为什么认为自己适合这份工作？我：我黑进了你们的系统，给自己发了面试通知。

42、老婆让我教她编程，她想学做网页，我就教她用PHP做了一些简单的程序，她写了几个Hello World程序后，老婆说：“编程其实不难，就是你们程序员太装了，不管是前端还是后端，代码里都是$，你们是不是贪财啊？”

43、有同学在人人网上发了一条状态：“找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象”。我回复说：“请确保对象存在，并且正确拼写其名称和路径名”。另一同学回复说：“如果实在拿不到对象，就去声明一个基类吧！”

44、昨晚梦见男朋友和别的女人逛街，梦里我第一反应是去查源码...调试了好久也没找到为什么显示出来的不是我而是那个女人，最后我含着眼泪注释掉了那个女人，再次运行，男朋友一个人逛街了...醒来后我愣了好久...囧rz

45. 一个合格的程序员不会写“毁灭地球”这样的程序，他们会写一个叫做“毁灭星球”的函数，并把地球作为参数传递进去。

46. 如果你的朋友是IT从业者，年终聚餐时，不要各付各的。你应该请他吃饭，主动买单也是不错的选择。千万不要在他面前提起年终奖、海外旅游、买房买车等。生活不容易，需要互相扶持才能继续前行。

47、设计师看到程序实现的界面，心里五味杂陈，就好像自己把女儿嫁给了流氓，结果生了一群小流氓一样。

48. 真正的程序员喜欢在旁边卖爆米花。他们利用 CPU 产生的热量来制作爆米花，并且可以通过爆米花爆开的速度判断正在运行的是什么程序。

49、祝你在接下来的日子里，一切顺利，男孩子会像大象一样强壮，女孩子会像 7一样漂亮，恋爱运会像IE病毒一样频繁，钱包会像Gmail容量一样大，升级速度会赶上微软打补丁的速度，追女友会像木马一样猖獗，生活会像重装电脑一样快乐，编程编码会像聊天一样激情。

50、老板讲了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有的擦眼泪，有的捂肚子，有的捶桌子，只有小袁没笑。我笑着问他：你怎么不笑？他说：我辞职了！

51、程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档......

52、一个士兵爱上了一位公主。公主告诉他，如果他愿意在她的阳台下连续等待100个夜晚，她就会接受他。于是士兵就这么做了。他等了一天、两天、三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵最后一天没有坚持下去？答案很悲哀——因为士兵是个程序员，他从0开始数数。

53、有天晚上，我下班走路回家，一个警察正在巡逻，突然对我吼道：站住！