情侣之间最酷的十个笑话

1. 在车里遇见美女

/摘自中华网社区/

老公：今天公交车人很多，但是我在拥挤的车厢里看到一个漂亮女孩！

/摘自中华网社区/

老婆：……生气！

丈夫：她还和我聊天！

妻子：她对你说了什么？！（嫉妒）

老公：离我远点！

妻子：这是你应得的。

2.父母送弟弟去上大学，说起这件事，爸爸对我感叹：“上大学真值得，那女孩子真漂亮……”

妈妈细微地咳嗽了一声，爸爸立即说道：“二十岁了，你的脸蛋和身材还没有你妈妈漂亮啊！”

我笑了，妈妈一边做饭，一边哼着小曲……

爸爸看着妈妈走进厨房，然后走过来说道：“可是那里的老师都很漂亮……”

我好羞愧……

3、一天晚上，夫妻俩上床睡觉后，妻子对丈夫说：“我给你讲个故事吧。”丈夫一边抽烟一边点头。

妻子说：“一个人被抓后，第一天敌人对他严刑拷打，他不肯招供；第二天敌人用了辣椒水、老虎凳，他还是不肯招供；第三天敌人用了美人计，他很快就招供了；第四天，他还是要招供……”

这时，妻子故意不说话，转头看着丈夫说：“如果是你，你会怎么做？你承认还是不承认？”

“嘿嘿，”老公诡异一笑，“要是我，我就直接跟敌人说：我不怕疼，别用那些没用的东西，直接用第三招就好！”

妻子： ”…”

4、冬天来了，一对夫妻每天晚上都把热水袋放在被窝里取暖。一天晚上，热水袋上出现了一个小洞。夫妻俩正酣睡时，丈夫把一只脚踩在热水袋上，热水袋就开始漏水了。

妻子发现后，大声喊道：“别按，轻点，下面已经流水了。”

丈夫隐约觉得妻子以前经常出轨，晚上说梦话，他很生气，在被子里踢来踢去。

老婆生气了，说：“都出那么多水了还乱来，有病吧！”

5. 老婆：猪头，你几岁的时候发现你的小胡萝卜（你懂我的意思）已经长成现在这个样子了？

老公还挺自豪的：小学六年级就是这样的。

老婆：可怜啊！这么多年都没长高，怪不得这么小。

老公：我还可以再长一点。

老婆：那你就喝汇仁肾宝十年吧。

我老公吐血了...

6、曾经有一位名不见经传的三流作家，到美国后，在加州买了一栋两层复式大别墅。由于怕临街的房间吵闹，就躲在靠近后院的房间里整天写作。这样，临街的三间房间就空了。有一天，他的妻子说：“既然前排三间房间闲置，何不出租呢？”作家同意了，并亲自给妻子写了张广告，背面涂上胶水，放在妻子梳妆台前的方凳上，嘱咐妻子别忘了贴上去。

没想到，妻子醒来的时候，已经过了进城上班的时间。她匆匆坐到梳妆台前梳妆打扮一番，然后风一样的出门了。妻子刚进地铁，就听见身后几个男人在窃窃私语，似乎在谈论她租房的事。她听见一个男人说：“奇怪，为什么租前面？”还没完全清醒的妻子转过身，大声回答：“我老公要后面！”

7、圣诞节快到了。一对新婚夫妇对复杂的节日仪式一无所知，丈夫就让妻子去看看邻居家的铁匠是怎么打铁的。妻子走到窗前，看到铁匠用煤铲打她！妻子回家后，丈夫问她看到了什么，她却不肯说。最后，丈夫气得拿起煤铲打了她。妻子哭喊道：“既然你什么都知道，为什么还要让我看？”

8、一对同年同月同日出生的老夫妇在一起生活了35年，今天他们举行了一场大宴，庆祝他们的60岁生日。宴席间，上帝降临了，上帝夸奖这对老夫妇是一对真正的“恩爱夫妻”，并答应满足他们每个人一个愿望。老太太激动地说：“我们很穷，我就是想看看世界，环游世界。”

上帝一挥手，砰的一声，十几张机票从天而降，落到了老太太的手里。老人许下了一个愿望，想了想说：“我想娶一个比我小三十岁的女人。”

老天又动手了，嘭……老人一下子变成了90岁。

9、老公昨天回家告诉我一个可靠的消息，我工作多年的公司将面临大量裁员。记得最近每当有朋友向我们抱怨自己将要或即将被裁员时，我们总会给他们温和的劝告和人性化的鼓励。如今，寒潮也袭击了我们这个小家。

晚上，我给老公泡了一杯热水，递给他，坐在他腿上，听他感叹：过年不容易，弯腰工作的IT人，今年过得好辛苦啊。

一个省钱计划在谈话中传开了------

丈夫：（抬头）光是这个房间的吊灯，就需要10个灯泡吗？！

哥哥：转9就只剩1了！

老公：让保姆最近少买肉，多买菜。

哥哥：只要你不介意，我就打开了。

我丈夫怜悯地看着我，决定让他这么做。

“好的。”我立刻答应了。

丈夫：你不喜欢吃沙拉吗？年底前尽量多吃点吧。

格格：那接下来呢？

丈夫：我明年就戒烟。

老公：饮用水没了？还要打电话吗？

哥哥：喝自来水。

老公：电视、空调、DVD机顶盒都不正常用，把插头都拔掉。

格格：宝贝，你害怕公交车挤吗？

老公：我不怕。

格格：我们把车卖了吧。

格格：老公，你讨厌吃方便面吗？

丈夫：讨厌。

格格：再恋爱一下吧。

哥哥：幸亏没买雪地靴，明天把去年的靴子找出来洗干净。

丈夫：（心痛）可怜的小东西。太好了！

格格：老公，你是不是嫌弃我老了，有皱纹了？

老公：你不老，你没有皱纹！

格格：如果有的话，你会不喜欢吗？

丈夫：当然不是。

格格：那我以后不买眼霜了。

老公：亲爱的，你还想减肥吗？

格雷格：我认为是这样。

老公：好的，以后菜里少放点油。

格格：老公，你还在乎精神食粮吗？

丈夫：我无所谓。

格格：卖掉你所有的书，包括你小时候收藏的漫画书。

老公：当废纸？

格格：放到淘宝上去！傻子！

丈夫：我以后再也不用三层、厚、有弹性的卫生纸了。

哥哥：干嘛要用卫生纸？我让姐姐把一年来学生写的检讨书打包寄给我。

老公：我明天上街去看看大前门的多少钱一斤。

哥哥：晚上我帮你卷烟，收烟蒂。

老公：我们家的狗不错，卖掉吧？

哥哥：卖不了多少钱，如果实在没钱的话，可以给你一个星期的伙食费。

老公：我们把冰箱卖掉吧，把东西放到阳台上。

格格：灰尘多，而且生病了还要花钱买药。

丈夫：咱们这边还剩下几个有钱的亲戚啊？

哥哥：没剩多少了，为什么啊？

丈夫：请把所有的电话整理好，因为你可能要向每户人家借电话。

格格：老公，老公，你喜欢当摇滚明星吗？

丈夫：啥？

哥哥：别再剃头发了。

老公一拍大腿，懊恼不已：妈的，我应该在经济危机来临之前就买把剃须刀的。

哥哥：这样我们就能再坚持五六年了……

格格：老公，一个人一个肾够吗？

老公：嗯，够了。

哥哥：另外一个我们卖了吧，拿点汇仁肾宝，一个就够了。

格格：老公，老公，你在意我的贞操吗？

丈夫：我当然关心！！！

格格：哦，没关系……

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