冷笑话_爆笑冷笑话合集_精选冷笑话_第132页

1. 自从隔壁夫妇搬进来一年多以来，我已经预订了9次房间……

隔壁那个傻女人，每次跟她老公吵架，她都会生气，总是打开煤气，抓起打火机。

当时已经过了午夜，我吓得只穿着内衣就跑出去，拿起钱包和手机……

你想死就别害我，你不知道你吃的是老鼠药吗？

2. 一位男士因胃痛去看医生。医生询问他的饮食习惯。这位男士说：“没什么特别的。我只吃我妈妈留下的、我妻子留下的、我孩子留下的。”

医生说：“你应该买一只狗。”

男人大吃一惊：“什么？我要吃狗吃剩的东西？”

3、一位妇女一手带着生病的大儿子，一手带着健康的小儿子去看医生。医生给她开了药方，药剂师给她开了一大一小两种药，并告诉她：“每天吃两次，每次两粒大药丸和三粒小药丸。”

妇女回到家，倒了一杯水，给大儿子吃了两粒大药丸，给小儿子吃了三粒小药丸。

4.我：主人，我想纹身。

大师：年轻人，你想要什么样的纹身？

我：我想要一个独特、个性、复杂、时尚且优雅的纹身。

师父：小伙子别担心，不管是青龙白虎还是米老鼠我都会满足你的，你想纹什么呢？

我：我可以把二维码纹在身上吗？

师父：……小伙子，你来捣乱了。

5、今天在办公室喝加多宝，打开罐子发现有气泡声，跟汽水一样，问：加多宝为什么有气泡？

同事：那是因为王老吉啊！

1、最近遇到一位名中医，闲聊中，他劝告我：以后要多运动，不要买饮料喝，不要喝啤酒，更不要喝红酒，多喝白开水，出门不要开车或打车，多坐公交车或走路，不要外出就餐，尽量吃素餐，少吃肉，尤其是海鲜！

我点点头，问他，我怎么了？

他说：你的收入太低了！

2. 我去火车站的一家快餐店吃饭，拿到餐食后，我问为什么份量这么少。

服务员说多余的吃不完太浪费，我说以我的体格还可以吃完三份。

服务员说：“你先吃，吃完了再给我拿来。”

最终我还是没能吃完，实在是太恶心了。

3.今天一个同事来上班，我看见他的头发短了，就问他：你为什么剪头发？是不是为了让自己更帅？

他很诚恳的对我说：不是2元，是28元！

4、在飞机上，我对旁边的乘客说：“你知道在飞机上打电话很危险吗？”

他漠然道：“我知道。”

我当时就生气了：“那你刚才看到我打电话为什么不拦着我？”

5、阿呆要去岳母家，于是在水果摊上称了5公斤的苹果。

小贩问他：“你想要大苹果还是小苹果？”

阿呆想了想说：“小一点的苹果我们称一下吧！这样捡起来就省力了。”

6、表妹跟男朋友分手了，来找我哭诉，原因是她男朋友接受不了她堕胎。

我沉默了一会儿，说：“这也是可以理解的，你别太伤心。”

她哭着说，“但我是妇产科医生，我不做，谁做呢？

1. “上学”是什么意思？“学习”是什么意思？

2、我一直觉得“空手而归”这个词，有两层含义，一是财产方面的，一是身体方面的。

3、据说邻居老王最近脾气很暴躁，为了广大群众夫妻和谐，特提出以下两条建议：

1.安装防盗窗！

2、我改装了各种衣柜，里面装有自动红外感应器，可以随机产生电流、冰、火、金属刀片等武器。。。

4.朋友问我研究方向是什么？

我说我研究湿地。

每次这个回答都让我这个师妹显得很猥琐，当对方详细地问我对师弟具体研究过什么？

我只能如实回答，我研究湿地鸟类。

5. 孩子们早上还未起床就吵闹着要出去玩。

我极力劝说他们，总出去玩会很累，对身体也不好。可是这些顽皮的孩子就是不听话。唉！我作为一个父亲，怎忍心不满足孩子的愿望呢？于是我又手淫了……

6.一哥们在宿舍看日本动作片，他女朋友打电话问：你在干嘛呢......

这家伙淡定的说，我在看神马纪录片，舌尖上的香肠……

7.“儿子，你最近又瘦了！”

“妈，你不知道，我从来没有攻击过你！”