请给我讲一些简短的笑话，不要讲黄笑话。

有一天，小美和男朋友开车出去兜风。

车子快没油了，附近正好有个加油站，当她开车经过的时候，突然一阵风把男朋友的帽子吹掉了。

小美的男朋友对她说：

“我去把帽子捡起来，你让我高兴起来。”

男朋友刚跑没多久，就听见小美在后面喊道：

“来吧！来吧！”

有一个胖子...

从高楼跳下...

结果竟然是……

胖子..

小明剪了头发，第二天来学校，同学们看到他的新发型，笑着说：小明，你的头像风筝一样！小明委屈极了，跑到外面哭，哭着哭着，风筝就飞起来了……

我曾经患有精神分裂症，但现在我们正在康复中。

从前有一只鸭子，名叫小黄。有一天，它在过马路的时候被车撞了，它大叫一声：“嘎嘎！”从此，它就变成了一根黄瓜……

小白兔蹦蹦跳跳地来到面包店问：“老板，你们有一百个小面包吗？”老板说：“噢，太抱歉了，我们没有那么多。”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走开了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳地来到面包店问：“老板，你们有一百个小面包吗？”老板说：“对不起，我们还是没有那么多。”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走开了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳地来到面包店问：“老板，你们有一百个小面包吗？”老板高兴地说：“有有有，我们今天有一百个小面包！！”小白兔拿出钱，“太好了，我买两个！”

这位跳水运动员的动作非常困难，他先完成了三周转体，然后是三周半前空翻和后空翻。

有一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是一个傻孩子？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么能是个傻孩子呢？”

医院在外部设置了100道屏障，防止病人逃跑，但两名精神病患者仍然试图逃离医院。

爬上墙。前往第 30 面墙。

“你累了吗？”

“不累。”于是两人就继续往外转。

在第60堵墙处，

“你累了吗？”

“不累。”于是两人继续向外转。

到第99堵墙，

“你累了吗？”

“疲劳的”

“嗯，那我们回去吧。”

石头和年糕打斗起来，石头把年糕踢进了海里……

从前有一对情侣，他们暗暗决定要共度一生。然而男孩要去服兵役，于是他和女孩立下誓言，送给她一枚钻戒，并承诺三年后再见面。到时候，这枚戒指将作为婚戒。三年过去了，女孩一直在等男孩，却再也没有见到他。她伤心欲绝，把钻戒扔进大海，离开了家乡。然而男孩其实一直在等女孩，只是女孩误会了约会地点，所以成为了永远的遗憾。男孩伤心欲绝…… 几年后，男孩出去钓鱼。猜猜他钓到了什么？

年糕！！！

有一次，教育局领导检查课间操，课间操结束后，体育老师本该宣布“下课”，可一时之间，他忘词了，憋了半天，才喊出“下课！”

一对情侣在街上散步，女孩说：“我的脚好痛啊。”男孩问：“你踩到柠檬了吗？”

小明出去看到叔叔在买菜，便说道：“老菜，你给你叔叔买菜吗？”小明的叔叔说道：“这孩子都不会说话。”

从前有一只小松鼠。他说：“冬天来了，我没有存粮食。这样下去，我们都要饿死了。”结果冬天来了，他又饿死了。

有一次我去麦当劳买甜筒冰淇淋，终于轮到我了，我迫不及待地说：“给我两个甜筒！”没想到，服务员却朝我喊道：“两个甜筒，四块钱！”

有一个捉迷藏俱乐部，他们的头目还没有被找到。

精神病院里住着一位老太太，她每天穿着黑色的衣服，撑着黑色的雨伞，蹲在精神病院的门口。

医生想：要想治好她，就必须先了解她。

于是医生也穿着黑色的衣服，撑着黑色的伞，和她一起蹲在那里。

两人就在那里默默蹲了一个月。

老太太终于对医生开口了：请问...你...也是香菇吗...？

老太太上了车，坐在她旁边的孩子立马站了起来。老太太说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，孩子又站了起来，老太太拍着他的肩膀说：“你真不用给我让座，你坐吧！”这样重复了好几次，孩子终于忍不住哭了起来！孩子哭着说：“我已经坐了好几站了，为什么不让我下车？！”

儿子颤颤巍巍地回家：“爸爸，我今天只考了60分。”父亲很生气：“下次你考低分了，就别叫我爸爸了！”第二天儿子回来：“对不起，哥哥！”

一天晚上，女儿焦急地给妈妈打电话：“妈妈！他还没回来，肯定和别的女人在一起了！”妈妈轻声安慰她：“傻孩子，乖，别想太多，说不定他出车祸了！”

一位阿拉伯学生给父亲发邮件：“爸爸，柏林是个好地方，这里的人都很友好。不过我一进学校就觉得有点尴尬，别人上学坐地铁，我却开着纯金奔驰。”父亲回复道：“儿子，我给你转了2亿美元，别再为难我了，去买地铁吧！”

老师：“有一种东西，全身都是漂亮的羽毛，每天早上都会叫醒你，它是什么？” 孩子：“它是鸡毛掸子！”

小明一直以他爸爸是个伟大的工程师而自豪。有一天，他遇见了小华。于是他开始和小华聊天。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道。”小明说：“我爸爸建造的。呵呵”小华当时无语了。他想了想。他说：“你知道死海吗？我爸爸在那里杀过人。”

一辆货车在路上压死了一头猪，农民要求货车司机赔偿，货车司机说：“谁让你的猪跑到路上去的？路上又没有猪圈！”“虽然没有猪圈，但猪身上又没有路！”

亚运会已经过去这么多天了，美国队还没拿到一枚金牌啊！

今天捡到一部手机，想归还失主，就在他的手机里找到一个号码，给他打电话（是失主的妹妹）。对方接了电话说：哥，有什么事吗？我说：你是这部手机失主的妹妹吗？我捡到你哥的手机了！她听后说：哦，等一下。然后就挂了电话。大约一分钟后。电话响了，我接起电话，就听见那头一个女人说：哥，我捡到你的手机了！

今年湖南省高考语文作文题目是《早》，大家从考场出来正议论纷纷，突然有人惊呼：“早？不是旱灾吗？灾情这么重……”

两名男子在街上争吵。“你真是个蠢货！”“你真是个蠢货！”路人劝道：“我们都是一家人，为什么要互相伤害？”

A：你知道上帝住在哪里吗？B：在浴室里。A：为什么？B：因为每天早上我都听到爸爸敲浴室的门，总是说：“上帝，你为什么还在里面？”

《武林外传》看到一半的时候，影院屏幕一黑，朋友喊道：动动鼠标！

一个人中午睡觉，把QQ自动回复设置成“接下来呢？”，结果一个同学就跟它聊了一下午……

小任对小杨说：我在巷口捡到一张十元的钞票。小杨：肯定是我昨天掉的那张。小任：可我捡到两张五元的钞票啊！小杨：肯定是我掉的时候弄坏的。

刚才打电话问一个同学在哪，他回答说：“麦当劳。”我客气地说：“嘿，哥们，你吃什么啊？我闻到好吃的味道了。”同学回答说：“我在卫生间排队呢！”

老师：“这道题你算过吗？”学生：“我算过，而且我算了十遍。”老师：“你学得很好。”学生：“但我得到了十个不同的答案。”

一辆汽车经过一个小村庄，压死了一只鸡。司机把这只不幸的鸡抱起来，对看见它的一个小男孩说：“这只鸡是你的吗？”“不是的，先生，我的鸡和你的一样，颜色和形状也一样，只是没有那么扁平。”

妈妈：“马丁，去厨房看看灯关了没有！”马丁进去待了一会儿，回来说：“妈妈，里面好黑，我什么都看不见。”

老师：“莉莉，你的问题是用词不当。现在我考考你，请用一句话形容我有多开心。”莉莉：“老师在坟墓里微笑着。”

有一天，学校邀请家长来学校参观，观察班级情况。早上第一节课，学生向老师打招呼，说：“老师早上好。”老师想着学生也应该向在场的家长打招呼，就说：“那家长呢？”没等学生反应过来，家长​​们就站起来说：“老师早上好。”

国家发改委终于赶超国家统计局，称北京的人均绿地面积是巴黎的两倍。猫扑最牛的回答是：“包括开心农场吗？”

一个女人因为父亲欠她钱，不得不嫁给他。新婚第一晚，女人对骄傲自大的新郎说：“我嫁给你，是因为我爸爸欠你钱，你别太骄傲了！”第二天，女人睁开眼睛，叫醒了正在睡觉的新郎，说：“我爸爸欠我们多少​​钱？我们不能就这样算了。”

麦克走进餐厅，点了一碗汤，服务员立刻把汤端上来。服务员刚一走，麦克就大叫：“对不起，这汤我不能喝。”服务员又给他端来一碗汤，他还是说：“对不起，这汤我不能喝。”服务员只好把经理叫来。经理恭敬地向麦克点头，说：“先生，这道菜是我们最拿手的，很受顾客欢迎。难道您……”“我是说，勺子在哪儿？”

一名出租车司机正在开车，突然发现前面有一辆疯狂的摩托车，眼看就要把坐在后座上的孩子甩出去。出租车司机追上摩托车，大喊：“大哥，你的孩子要从后座上掉下来了。”摩托车手惊讶地回头问：“儿子，你妈妈呢？”

A：“说到乘车安全，我听说坐在火车中间最安全。一旦发生事故，火车的两端总是受损最严重。”B：“天呐！他们为什么不把两端去掉呢？”

“一个人奉命送一份紧急文件，上级给了他一匹快马，但他不骑，而是跟在马后面跑。路人问他：“这么急，你为什么不骑？”他说：“六条腿一起走，总比四条腿快！”

【本科生、硕士、博士写《红烧肉怎么做》】本科生说把肉放到锅里，加一些东西煮就可以了；研究生说这样不行，还得记下多少肉，多少其他调料，怎么煮，煮多长时间；一个月后，博士出了一本书，书名就叫《红烧肉怎么做》，翻开目录，是“第一章，怎么养猪”。