搞笑幽默笑话让人开心（精选195句）

搞笑幽默笑话让人开心（精选195句）

逗人开心不容易，何不多看笑话，培养幽默感呢？下面小编就给大家分享一些逗人开心的笑话（精选195句），总有一句让你觉得好笑。

搞笑幽默笑话，让人开心（上）

1. 像我这样头脑简单的人无法解决如此复杂的数学问题。

2. 我好像对纸张过敏，做作业总觉得不舒服。

3. 打不开瓶盖的女孩其实只是在装样子。让她打开一个包装袋，她甚至不需要剪刀。

4.我和你并没有什么缘分，都是因为我的颜值才让我们在一起。

5.学校食堂完美地诠释了迟到两分钟、排队两个小时的滋味。

6、老板在摇椅上睡着了，老板娘在给他按摩腿，瞬间感觉好恩爱的一对夫妻，不忍心打扰他们，就悄悄拿了两罐旺仔走开了。

7.数学其实很简单，但是剩下的90分就很难了​​。

8、也许几年后，有人遇见你、跟你打招呼时，会说：“我在朋友圈里看着你的孩子长大。”

9.你可以偷拍，但我警告你用美颜相机。

10.别人同学的照片可以当壁纸，而我同学的照片只能当表情。

11、有人说，当你发现你喜欢的人也喜欢你的时候，你会比中了五百万还要开心，可是，我还是更喜欢中了五百万。

12、刚才有一辆兰博基尼从我身边驶过，溅了我一身水。当时我就发誓，等我有钱了，一定要买一件自己的雨衣。

13、所谓放假，就是在家里不受人待见，没钱出去，每天很闲。

14、我本来有八块腹肌，练到第九块的时候就着迷了，最后就只剩一块了。

15.“个子矮是什么感觉？”“没人看见我就能抬起头来。”

16、世界上没有无缘无故的爱与恨，但是有无缘无故的肥胖。

17.跌倒的地方就躺下。

18、不管你有多丑，你都要去爱，直到世界充满爱！

19、即使是英雄，也无法抵挡美人的诱惑。我不是英雄，但美人却让我过去了。

20、英雄不问前程，流氓不问年龄。

搞笑幽默笑话让人开心（第 2 部分）

1、香烟不听话，所以我们“抽”香烟。

2、咸鱼就算翻身了，还是咸鱼。

3.我不是王子，为什么女孩子见到我总以为自己是公主？

4.我悄悄地来，又悄悄地走，挥舞着匕首，没有留下一个活口。

5.这个世界是属于我们的，也是属于那些孩子们的，但迟早有一天，这个世界会属于那些孙辈们的！

6、心情不好，就去超市买点方便面吧！

7、天空有感情，也会老，所以还是穿保暖内衣好。

8、有一种寒冷会让你妈妈感觉到你冷，有一种寒冷会让你妈妈叫你穿秋衣。

9.无论我们相距多远，爱情总是在那里。没有秋衣，爱情就行不通。

10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，却是秋衣。

11、曾经有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，现在后悔莫及。如果上天再给我一次穿秋裤的机会，我一定会穿的。如果非要加一个期限，我希望是冬天！

12.这世界上只有两种人：穿内衣的人和不穿内衣的人。

13、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是手里拿着秋衣却穿不上。

14、不管你穿不穿，保暖内衣就在那里，不会太大，也不会太小。

15. 我到处寻找他，当我转身时，他就在那里，穿着秋衣站在床边。

16. 你知道为什么你没有伴侣吗？因为在这个到处都是丝袜的季节，你却穿着一条秋裤。

17、情侣之间最矛盾的事就是，互相幻想着对方的未来，却又关心对方的过去。

18、男人去酒吧是为了寻求刺激，女人去酒吧大多是体验到了刺激。

19、女人是水做的，男人是泥做的，李准基和李宇春都是水泥做的。

20. 你叫我走开，我却走了。你叫我回来，对不起，我却走了！

搞笑幽默笑话让人开心 第 3 部分

1、能说出来的委屈，就不是委屈；能被夺走的爱人，就不是爱人。

2. 为什么要假装自己是城里人？现在全世界都叫村庄了。

3. 你要好好吃饭，早点睡觉。不要因为自己丑就熬夜。

4、我亲过你的脸，涂满了妆前乳、BB霜、防晒霜，感觉自己一下子就花了好多钱。

5、孔子说：午不眠，午后便昏。孟子说：孔子说得对！

6.作为一个典型的失败者，你太成功了。

7、别说别人有精神病，精神病的前提是得有脑子。

8、当你写作业时，困了，想睡觉的时候，告诉自己：那是你的纪念碑，那是你的国家，那是你的人民。那么你就会瞬间清醒，认为自己会成为一个英明的统治者。

9、男人的大脑喜欢女人的心，男人的眼睛却喜欢女人的外表。

10、有一种憧憬叫盼望隔着秋水，有一种寒冷叫忘记穿保暖内衣。

11.穿别人的秋衣，令别人无衣可穿。

12、秋衣裤角塞进秋裤里，秋裤角塞进袜子里，这是对冬天最基本的尊重。

13. 一个人能有多少悲伤？就像每个人都有一条秋裤。

14、我相信有一天，你会等到一个能让你感到安心的人，那种感觉就像把长内衣掖进袜子里一样。

15.明月何时出现？抬头仰望。

16、没有不透风的墙，也没有不能吊死的梁。

17、当你看到不公正的时候，站起来，然后继续前进。

18. 解释就是隐瞒，隐瞒就是讲故事！世界是属于我们的，也是属于那些孩子的，但迟早会属于那些孙辈的！

19、结婚就像是披上了自由的棉大衣，行动可能不方便，但会很温暖。

20、海阔凭鱼跃，破鼓谁敲谁响。

让人开心的搞笑笑话 第四部分

1. 体型大就意味着强大吗？恐龙不是已经灭绝了吗？

2、这种天气，出门5分钟，就会出汗2个小时。

3、爸爸对我的胖子发表了看法：我没有韩红的命，但我有韩红的病。

4.现在“晚安”的意思是，别再跟我胡说八道了。

5、你能有多少忧愁？就好比遭遇寒潮却没穿保暖内衣。

6、据说穿秋裤的理由只有两个：一是你觉得冷，二是你妈妈觉得你冷。

7、我严重怀疑月老拿我的红线去织秋裤了。

8、你在北方的雾霾中迷失了回家的路，我在南方的雨天忘记穿秋衣。

9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的岳母站在你面前，你却只能喊她阿姨。

10.七夕节缺个电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。

11、希望有一天，我们能重新成为陌生人，再重新认识，然后看我怎么弄死你。

12.世界属于我们，属于我们的孩子，但最终属于我们的孙子！

13、我的爱好分两种，一种是静态的，一种是动态的，静态的是睡觉，动态的是翻身。

14、父母愚弄孩子，这叫教育；孩子愚弄父母，这叫欺骗；父母之间互相愚弄，这叫代沟。

15.如果你跌倒了，就站起来，哭一场。

16、当男人遇见女人，只有周年纪念日，没有独立日。

17、只有当你的裤子没了腰带，你才会明白什么叫依赖。

18. 仅仅有钱并不能使人快乐，所以我还偷珠宝、邮票、手表和其他东西。

19. 这些不是垃圾，是我收藏的古董！当然，如果你不喜欢它们，你可以把它们扔掉。

20. 我们可以去喝一杯，交几个朋友吗？还是我应该把钱包给你？

让人开心的搞笑笑话 第 5 部分

1、在网络世界里，你的女朋友可能是男人，你的男朋友可能是女人，这很痛苦，但你不得不接受。

2、在教堂听布道时应保持安静，打扰别人睡觉是非常不礼貌的。

3.你听过大猪说是而小猪说不的故事吗？

4、你一定要在我减肥的时候来，因为看到你就会让我没有食欲。

5、女生别轻易叫自己是吃货，长得好看就叫吃货，长得丑就叫馋嘴。

6. 虽然他看上去让人放心，但他的父母总是怀疑他处于早恋中。

7.年轻人不要老是窝在家里，多出去走走，你会发现，玩游戏还是比较有意思的。

8.我对你的爱只字未提，难怪我的肚子总是减不下来。

9、头发没了，头皮屑更是突出！

10、我做过很多蠢事，但我不在乎。我的朋友称之为自信。

11.我觉得我应该减肥了，上次献血，居然捐了100毫升猪油。

12. 我想，如果我再谦虚一点，我就会成为一个完美的人。

13、我们总是倾向于认为大脑是人体最重要的器官，但是别忘了是谁做出的这个判断。

14. 我假装为老板工作，他也假装付钱给我。

15.你很喜欢我，但那是因为你不了解我。如果你了解我，你会爱我至死不渝。

16. 我没有去过你所在的城市，但是我在那里做过题目。

17.我终于发现一个问题，我没有任何性取向，长得好看的人我都喜欢。

18.你说的每一个“操”，我都已经在心里为你默默铺好了床。

19、和男朋友吵架的时候，不要急着责怪他，先反省一下自己，如果真的错了，再好好想想该怎么怪罪他。

20. 我和妻子已经 18 个月没有说过话了，而我也没有机会打断她的话。

搞笑笑话让人开心

1. 我的视力很差。例如，你看到那边墙上的那个图钉了吗？你能看到，但我看不到。

2. 我从不看电视。我只是偶尔看看报纸上的电视节目，看看有没有错误。

3、诸葛亮出山前没有带过兵，干嘛要我有工作经验？

4、小明再也没有出现在高中教科书上，我就知道，这个笨蛋是考不上高中的。

5、我发誓再上网我就断掉我的手，结果后来我发现我就是千手观音。

6、现在骗子特别多，大家出门还是要小心，今天街上有人说自己快热死了，我跟着他走了三条街，也没死。

7、那些年错过的大雨，请你一定要还给我军训的时候。

8.你知道为什么你每天都不开心吗？因为你的男朋友不是我！

9、熬夜对身体不好，所以我建议你熬夜。

10、等我有钱了，我要买一辆公交车，开在公交车道上，停在公交车站，有人要上车，我就说：“不好意思，这是私家车。”

11、我把电视遥控器挂在腰上，假装买了一部新手机。

12. 人人生而平等，已婚者除外。

13、十年后，法院第二次判处凶手死刑。

14.如果贝多芬是交响乐之父，那是否意味着贝多芬的父亲就是交响乐的祖父？

15、如您需要咨询或建议，我们将免费提供；如需要正确答案，请另行付费。

16、如果你和老虎比赛，看谁能忍受更多的饥饿，你一定会赢。

17、曾经有一段时间，我总是很羡慕我的同桌，因为他有世界上最好的同桌。

18.曾经有一只肥鸽子从阳台走进大厅，勇敢地叼起一堆屎然后飞走了！别迷恋鸽子，鸽子只是一个传说。

19、当上帝为你关上一扇门的时候，他总会在墙上留下很多个可以打开门的电话号码。

20. 活着的时候为什么要睡那么久？死后你就会永远沉睡。

让人开心的搞笑笑话 第 7 部分

1、猴子变成人需要几千年的时间，而人变回猴子只需要一瓶酒。

2、英雄不问前程，流氓不问年龄！

3.睡眠是一门艺术，没有人可以阻止我追求艺术！

4、长大了就嫁给唐僧当丈夫，能玩就玩，不能玩就吃掉他。

5. 我考试考得很好，这全归功于我的好同桌。

6、分手太没意思了，有本事咱们离婚吧！

7、我心胸狭隘，但并不缺乏；我脾气好，但并不没有！

8、你最好让我跪在洗衣板上，我可受不了跪在电暖器上！

9、女人一生最爱两件事：一是有钱花，二是能花多少就花多少！

10、两只鸳鸯是同类，一对蝴蝶却是可怜虫。

11、明星脱掉一些衣服就能出名，我脱掉所有衣服还是被抓了！

12、暧昧就是我找你借钱，你也不说可以也不说不可以，只是说你老公不在家……

13、俗话说：当你笑的时候，全世界都跟着你笑；当你哭的时候，全世界只有你一个人在哭。

14、我不打你，你就不会知道我文武双全。

15. 当我特别困的时候，我的道德标准就没有被唤醒。老师们应该小心。

16、愚蠢男人+愚蠢女人=结婚；愚蠢男人+聪明女人=离婚；聪明男人+愚蠢女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17. 上帝说：“要有光。”我说：“我不同意。”于是世界就变得黑暗了。

18、我是文明人，我说过的所有脏话都经过口水消毒。

19、面子是身外之物，有也可以没有，但是钱是必需品，必须得有。

20、地理老师问：四大洋是什么？我回答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

21、我累得想把后脑勺剪掉然后躺在地上收拾存钱罐。

22、见到美女，我先看看口袋里有没有钱！

23、如果我是公主，我会救一只青蛙，可我遇见的却都是蟾蜍。

24、你没能约女孩出去的理由有两个，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷人穿耐克，富人穿阿迪达斯，歹徒穿阿玛尼。

26、当你穿上爱情的婚纱时，我也穿上了僧衣……

27. 我睡觉的时候就像野生动物一样。具体来说，我像考拉一样，睡了18个小时。

28、蚊子，你有手有脚，为什么不找个工作，过上体面的生活呢。

29. 只要有人说我白、瘦、漂亮，我就会和他成为好朋友。

30、老师说上课不能吃零食，幸好今天带了火锅。

31.如果我不爱你，我就不会无聊到这么在乎你。

32、我们来不及说出口的话，却成了彼此心里的遗憾。

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的心。

34、我可能不再爱你了，因为拥有就是失去的开始。

35、对于爱我的女人，我想说：如果你有能力，就爱我一辈子。

36、你就是我的信仰，让我无比坚定的要和你在一起到永远！

37、人不能带着金钱进坟墓，但金钱可以带着人进坟墓。

38、与其呆在一个你不需要我的世界，我还不如赶紧忘记你。

39、每天醒来第一件事就是想睡觉。

40、不是早上不想玩电脑，而是起床的时候已经中午了。

41、人的眼睛是黑的，心却是红的，眼睛一红，心就黑了。

42、我最信任的人教会了我不要轻易相信任何人。

43、你说过，就算前面是悬崖，你也会跟我一起跳，但那只是说说而已。

44、人民币为什么这么值钱？因为它的形象代言人是。

45、男人不能给女人穿婚纱，所以请不要脱她的内衣！

46、如果没有存在，谁来见证你不要脸的幸福？

47.北京爱情故事林夏对疯子说：我对你的爱情，与你无关。

48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。

49.谎言说出来很甜蜜，但被揭穿后却令人厌恶！

50、如果你忘记了如何前进，想想当初为什么来到这里。

51、与其把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情！

52、我从小就有一个梦想，就是每个中国人都给我一块钱！

53. 可以访问我的帐户的人要么是我信任的人，要么是我爱的人。

54、中秋节没有月亮，你的心里是否也怀念那晴朗的夜空？

55.总有那么一刻，你以为自己很强大，不需要任何东西。

56、世界上没有点与点的距离，只有心与心的距离。

57.现在的女人真伟大，不知不觉肚子就大了，生了孩子，却没爸爸！

58、有一个人教你如何去爱，但他却不再爱你。

59. 如果我们的英语老师和数学老师联手，他们就能组成一个无敌的联盟……

60. 现在什么都靠不住，只能靠自己。也就是说，我……靠自己！

61. 物以类聚，人以群分。这就是我的清单看起来如此出色的原因。

62、单身这么久，我连消防栓都能打开，更别说瓶盖了。

63. 别的女孩可以是小熊软糖、天使宝宝或甜心宝宝，但我不能。我必须是一位阿姨、一位活着的祖先。

64.别用你那盗版的蒙娜丽莎式微笑对我笑。我的胃没有你想象的那么强大。

65、很多事情，就在于不说会难过和说了会装腔作势之间。

66、我最讨厌的是那些善于阿谀奉承、甜言蜜语的人，因为和他们在一起会让我显得自己一无是处。

67、过节回家，妈妈给我做了一桌子好吃的，爸爸说：想吃多少就吃多少，就当自己家吧！

68、两个情侣在聊天。女人问：亲爱的，都说女人恋爱了会变傻，你觉得我傻吗？男人深情地说：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢？

69. 如果你长得不好看，就别在意了。有些人花大价钱弄出精致的公主卷发，结果却长得像牛顿，而不是公主。

70、等我有钱了，我就买两根棒棒糖，你一边看着我吃一根，一边吃另一根，你一边看着我吃。

71. 几个月前，我发现了妻子把钱放在哪里，从那以后我每个月都会拿出一两张钞票作为零花钱。直到昨天，我伸手抓到一棵小仙人掌，我知道我该停下来了。

72、理科的强大之处在于你抄了答案还是看不懂，文科的强大之处在于你看了答案之后就不想抄了。

73. 当你的头发长到腰时，我会给你一把剪刀。

74、吃货的生活就像一列火车，总结起来就是：逛街吃饭，逛街吃饭。

75. 当事情进展不顺利时，不要惊慌。看看你的钱包和积蓄，哭出来。

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