搞笑笑话摘录

搞笑笑话摘录

经典幽默对话摘录

1、小明和小华骑着摩托车超速行驶。警察问：你们骑那么快不怕死吗？小明说：不怕，因为上帝与我同在！警察：那我再开一张罚单。小明：为什么？警察：三个人，超载！

2、病人对自己的病房不满意。医生说：我不明白你为什么非要换病房？要知道，你旁边的病人可是全国闻名的相声艺人。病人打断他说：那你也把阑尾切除，把疤痕遮住，整天笑呵呵的。

3、两个醉汉喝醉了，一个打开手电筒，对着天空，对另一个说：你，爬上来。另一个说：我不爬，我笨，爬上去后，把手电筒关掉，我会摔死的。

4、阿杰路过墓地的时候，听到了敲门声，他很害怕，看见一个人在摸墓碑，就问：“老头子，你在干什么？”那人说：“他们把我的名字刻错了，我正在改正。”

5、五一假期，某景区餐厅推出“五一黄金粥”，售价51元/份。有游客买来尝尝，问：“这不就是玉米粥吗？”服务员说：“做这粥的师傅叫黄金，所以也叫黄金粥！”

6.猎人教男孩：找到洞口，对着洞口喊“呜”，如果有回应，那就是熊。第二天，满身是伤的男孩说：我发现一个大洞，我喊“呜”，有回应，出来的却是一列火车！

7、小赵开车撞了人，说：这都是你的错，我开车技术好，开了7年车了！行人勃然大怒，回答说：可我也不是新手，我走了46年了。

8. 一名男子双手各拿着一顶帽子，等待施舍。一位路人向其中一顶帽子里扔了一枚硬币，并问：“另一顶帽子是干什么用的？”男子回答：“最近我的生意越来越大了！我决定开一家分店。”

9、课间休息时，有几位同学无聊，就问问题。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：那鬼才诗人呢？答：李贺。问：那诗王呢？有同学路过，脱口而出：辛巴！

10、唐僧师徒二人到酒楼化缘，掌柜问：老祖宗点什么好呢？唐僧谦虚地说：别人剩的什么呀！悟空：给我一碗剩饭吧。沙僧：给我一碗剩汤吧。八戒​​：给我一个剩女人吧。

11、有一天，五个福娃没事干的时候，就给自己起了外号！贝贝说：我是贝贝，你们叫我贝娃就行。晶晶说：我就叫晶娃吧！欢欢：你们叫我欢娃就行！妮妮说：我就叫妮娃吧！盈盈说：你们聊天，我先走了……

12、老婆：老婆，去年圣诞节你把钻戒放在我的袜子里，所以我把你的臭袜子洗了一年。老公：老婆，今年我打算把珍珠项链放在烟囱里，这样明年家务活就全由你来做啦！

13. 一块五分熟的牛排和一块五分熟的牛排在街上擦肩而过，却没有打招呼。为什么？如果你猜对了，我会在圣诞节请你吃一顿牛排大餐。答案很简单：因为它们没有煮熟！

14、当女人说她没有衣服穿时，她的意思是她没有“新”衣服穿；当男人说他没有衣服穿时，他的意思是他没有“干净”的衣服穿。

15、一天下班后，老婆撒娇地对老公说：老婆，抱抱我！儿子在旁边嘟嘴：我也想要一个！妈妈：这是对付你爸的法宝。儿子：？妈妈：老婆，我饿了，赶紧做饭！

16、一只蜗牛妈妈背着一只小蜗牛，沿着马路爬行。它们终于到达了目的地，但是同时出发的汽车却迟到了。小蜗牛非常惊讶，问：“妈妈，为什么汽车没有我们快呢？”蜗牛妈妈回答说：“孩子，我们不用担心堵车。”

17、我有个同学去答辩市场营销专业，在网上找了一篇关于冰箱的营销文章，改成了空调，到了答辩现场，老师问她空调为什么分两门和三门的？

18、想着你的容颜，爱你的优点，恨得牙痒痒的得到你，忍着追随你的痛苦，有很多话想说，活着就是因为你。在这里我深深的对你说：我爱你，亲爱的人民币！

19、我答辩的论文是帛书本和楚简本《老子》，他们以为我是抄袭的，但我从随身携带的大纸箱里拿出了好多泛黄的旧书，其中有一本比导师的还要老的线装书，直接通过了答辩。

20、我跟同学吵了一架，生气了，就一拍桌子说：“你以为我是吃长大的吗？”我有气无力的问：“那你吃什么长大的？”

21、前排男生突然转过身来深情的对我说：我脑子里全是你的。当时我的脸就红了。我愣了两秒，才想起来我刚才好像骂过他：你脑子里全是屎！

22. 如果我有一扇门，我会带你去远方旅行。如果我有一扇门，我会带你去未来。如果我有一扇门，我会带你重温过去。但我没有门，所以我会说我们还是去睡觉吧。

23. 我的毕业设计是电路设计。现场有四位机械工程老师。我在规定的五分钟内完成了演讲，等待老师提问。他们拿走了我的论文，说：“你的标点符号错了。回去改正！”我当时很沮丧！

24、一位穿着超短迷你裙的摩登女士走进一家洗衣店，店主盯着她看，女士很自豪地向店主挥手说：去干你的活吧！店主严肃地说：小姐，您的裙子在我们店里肯定缩水了。

25、老师教学生要学会分担痛苦，这样痛苦才能减半，让一个男孩举了一个例子。男孩想了想说：有一次我爸爸打了我，我很痛苦，就找借口打了我弟弟，我心里好受多了！

26、年底了，我们来总结一下吧，这一年，我们的友情真是棒极了，我把你放在家里的书桌上，让你陪我走多远，我每个月为你付账单从不心疼，哦，手机，我们的感情真牢固啊！

27、狼：小兔崽子，开门让我进来吧，我是你奶奶，今年是你的生日，我送你一份礼物，是我最爱吃的。小兔子：是什么？狼脱口而出：是一块好肉。

28、农夫每天都在同一个地方等待兔子，可他却天天空手而归。这时，他的孙子说道：爷爷，今年是兔年，兔子们正忙着给大家送祝福呢，您可以放假一整年了。

29、你到底犯了什么罪，惹得财神爷这么生气，说五月初五这天要用金子堵你门，用银子塞你窗，带一车钞票围着你。我劝你别逃跑，还是自首吧。

30、马上就到二十五了，听说二十五是下蛋节，我是农村的，不明白好人下蛋干嘛，不过人家都说下蛋节快乐，我也不古板，我也祝你下蛋节快乐！

31、听说上帝满足了你做一个聪明人的愿望。聪明人的一个特点就是善于把毫无价值的东西变得色彩斑斓。那你亲吻兔子的时候，一定要有飞速进步的精神啊！

32、有一天，一个卖煤炭的和一个卖香蕉的在街上吵架，满街的人都来看热闹，卖香蕉的生气地说：“大家给点意见吧，世上还有这样的人吗？”我大喊：​​“香蕉！”他大喊：“卖煤炭的！”

33、上幼儿园大班的丁丁很喜欢胖胖的女孩嘟嘟，总是陪着嘟嘟吃饭、玩游戏。有一次，老师问：丁丁，你为什么总喜欢和嘟嘟呆在一起呢？丁丁眨着大眼睛说：嘟嘟和她妈妈一样，都是胖乎乎的！

34、你们手握“双剑”，腰挎“双节棍”，脚踩“蜗牛”，嘴里含着“麦芽糖”，奔跑在弥漫着“稻香”的“梯田”上。我问你是“熊猫人”还是“兽人”，你从“千里之外”发来“暗号”，说：我是“忍者”。

35. 爸爸妈妈在为某事争吵。妈妈说：“去旁边。”儿子说：“妈妈，旁边在哪儿？我去过那儿吗？”

36、老王找到洗衣店的老板，生气地说：快来看看你的杰作！说完，把一根粗绳子扔在桌子上。店主一看，说：先生，这根粗绳子很不错啊！老王喊道：我把床单送来洗了。

37、朋友啊朋友，祝福问候不需要理由；短信啊短信，一条短信传达真情；你有心，我有心，两颗真心相依到现在；你有情，我有情，今天你能请我吃饭吗？

38. 上物理课时，老师发现一个男生一直回头看一个女生，就把他叫出教室，问：“你为什么一直看女生？”男生小声说：“我从小就喜欢看女生，这可能是惯性吧！”

39、一天，爷爷把假牙摘下来清洗。孙子一看，惊讶地问：“爷爷，牙齿能取下来吗？我的为什么不能取下来？”爷爷笑着说：“那是假牙。”孙子又问：“我什么时候才能长假牙呢？”

40、阿华给同学打电话问：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华礼貌性地问：喂！你在吃什么？我闻到香味了！同学答：我在卫生间排队呢！

41、一位女子在夜里散步，突然看见一名男子张开双臂向她走来，似乎要拥抱她。男子上前踢了她一脚。男子倒在地上哭喊着说：这已经是第三块玻璃了。我得罪谁了？带一块玻璃回家难道这么难吗？

42、三岁的小明对两岁的小刚说：“今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！”小刚说：“我没有蛋可下，怎么了，你能给我下个蛋吗？”

43、写完简历后，我不敢再看第二遍，别说雇主，我妈，我爸，我全家，甚至我自己都不敢相信简历上写的居然是我！

44. 一个女孩开车时发现有警车在跟踪她，她以为自己违反了交通规则，于是停下车问车上的警察：“你想跟我谈谈吗？”“对不起，”警察红着脸说，“我还没下班呢。”

45、圣诞节我送你一串最美丽的铃铛。把它们轻轻地戴在你的脖子上。当你和圣诞老人​​一起环游世界时，孩子们一定会说：你看，这只小鹿多可爱啊！