十四个搞笑的笑话会让你笑到肚子爆炸：每一个都非常有趣，但要小心不要笑得太厉害！

1、我去学校食堂吃饭，点了一盘肉炒冬瓜，我只看见冬瓜，没看见肉。我问阿姨：肉炒冬瓜为什么没肉？阿姨说：肉给冬瓜干活，冬瓜炒了肉，肉不想在这里呆，就走了，所以没肉……听完这话，我无力吐槽了！

2、一个男人来到一家纹身店，得意地说：“给我在背上纹一个‘精忠报国’吧。”说完他就睡着了。醒来后，他发现背上疼痛难忍，而纹身师还在忙碌。男人忍着疼痛问：“兄弟，你还没纹完吗？”纹身师擦了擦汗说：“兄弟，这是马蹄向南，人向北的纹身。”

3、我的一个同学在大学选择专业的时候，遇到了一个难题，他妈妈希望他学传媒，他爸爸希望他学营销，最后他满足了父母双方的要求，加入了传销组织。

4、回家后，男子教它说“爸爸”。教了一个多星期，鹦鹉就挂在那里一动不动。男子大怒，把它扔进鸡笼里惩罚它。晚上，男子听到鸡笼里有奇怪的声音，跑过去一看，原来鹦鹉正掐着一只母鸡的脖子，尖声叫着：爸爸，爸爸……

5、高铁上，一男子好不容易带着小孩上车，给小孩买了肯德基，小孩只吃了两口就不吃了。父亲问儿子：我们能回家吃吗？儿子说：好啊，回去给妈妈吃吧。没想到小孩才三四岁，还挺懂事的。可这时父亲拿起鸡腿开始嚼，一边嚼一边嘟囔：我这么辛苦照顾你，你给妈妈吃吧！

6、去邮局取钱，想取100元，结果刚到门口，还没用手推一下，一张100元的钞票就飞到我脚下，太戏剧化了，第一次捡这么大的钱，紧张得不知道往哪儿放，感觉像偷钱一样。

7、经理：“小李，隔壁公司欠我们五百万，董事长王麻子就是个流氓，想办法把钱要回来！”小李：“老板，他要是不还怎么办？”经理：“这个……钱拿不回来也没关系，只要让他承认欠我们钱，按上手印，就可以告他了！”半天后，小李空手来到经理办公室。经理：“钱呢？”小李：“他不给我！”经理：“他的签名呢？”小李：“我脸上有五个手印，你要哪个？”这还不够，我身上还有好多脚印。经理：“……”

8、我读书的时候，住在学校宿舍，吃饭要争抢。我成绩不好，老师就把我调到后门最后一排。有一次，我上课昏昏欲睡，梦到各种好吃的。下课铃一响，我就打开后门就跑。我气喘吁吁地跑到食堂，可是食堂里一个人也没有。我为获得冠军而感到自豪。我正纳闷怎么饭还没送来，阿姨说：“同学，你第三节课就来了，我这里有个馒头，你先填填肚子吧。”

9、我初中的时候，班主任发现两个同学谈恋爱，懒得问他们家长，懒得教育，就直接把他们和班里最漂亮的女生和最帅的男生安排在了同桌，结果一周后，这对情侣就在猜疑和嫉妒中结束了初恋……散情，班主任你更专业……

10、我爸一直很沉默，很爱吃零食。记得我上小学的时候有一天，老师把我留在那里直到很晚。走到半路，我看见爸爸远远地过来接我，嘴里嚼着一根甘蔗。他看见我，什么也没说，只是默默地把甘蔗掰成两段，然后我们父女俩就嚼着甘蔗回家了，一路上没有说一句话。现在想起来，很有爱。

11、我同学说要去接他家孩子放学，放学后，他和同学坐车回家，听到两个小孩在聊天，同学家的孩子说：老师说的“沧海一粟”是什么意思？另一个小孩说：你不懂这个，九头牦牛，一分钱！天呐，这孩子的理解能力好强啊。

12、老公打电话问我：“你在哪儿？”我淡定地说：“我刚下班，打不到车，就叫了车，很快就回家……”挂了电话，我松了一口气，说：“还好你看到后面有出租车跟着……”

13、早上上课迟到了，我坐在教室最后一排，拿出刚买的包子吃。这时，我看到旁边一个漂亮的女孩盯着我看，她似乎很饿。我递给她一个包子。这时，老师说：“同学迟到了，吃包子没关系，但是不要把包子给正在听课的老师吃……”

14、我哥们儿和一个女生相亲，他要求AA制，结果一顿饭花了五百多元，他心里很难受，女生主动付了全款，再也没联系他。他打电话问她为什么不联系他了，女生说，一个被狮子宠坏的女人，怎么会爱上一条野狗？他气得几天饭都吃不下。