20个字的简短幽默笑话集

20个字的简短幽默笑话集

如果你追求的人已经有伴侣了，也不要灰心，总有分手的一天。小编收集了20字的短小幽默笑话集锦，欢迎阅读。

1、一位忠诚的党员死了。上帝不想了解天堂里无神论者的灵魂，所以就把他送到了地狱。一个月后，地狱之王跑来，说：“快把这个人带走，他差点把我的小鬼都变成少先队员了！”上帝明白了。又过了一个月，地狱之王幸灾乐祸地问上帝：“那位党员怎么了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

2.历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为：叫赵魏出兵！（韩、赵、魏、楚、燕、齐）

3、长颈鹿说：兔子，我真希望你知道拥有一条长脖子有多好。不管吃什么美味佳肴，都会慢慢地从我长长的脖子里流过，美味可以享受很长时间。兔子面无表情地看着他。夏天，兔子，清凉的水慢慢地从我长长的脖子里流过，真是太美味了。拥有一条长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢慢地说：你吐过吗？

4、沙尘暴到达台湾时，许多老人走在街头，张开双臂，仰望天空，泪流满面，深吸一口气，激动地说：“一年了，一年了，终于可以闻到家乡的泥土的味道了。”

5、结婚前，我以为男生打篮球的时候最帅，结婚后，我突然发现，最暖心的，是男人做饭，洗碗，收拾屋子的背影！

6、什么是兄弟？兄弟就是你老了，过完年躺在床上，我问你想喝水吗？你摇头。你想吃水果吗？你还是摇头。我又问：我给你找个女朋友好吗？你睁大眼睛，眼里含着泪水。兄弟，扶我起来试试。

7、我曾经有机会穿上更多的衣服，但我没有珍惜。直到我感冒时才后悔莫及。如果上帝再给我一次重新开始的机会，我会毫不犹豫地穿上所有的衣服。

8、国家发改委自当日零时起上调汽油、柴油价格每吨300元。收到消息后，全国各地民众均表示，由于此次涨价不包括地沟油，因此对实际生活不会造成大的影响。

9、公交车上，一名孕妇站着对坐在她旁边的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”男子紧张地说：“孩子不是我的！”

10.小迪MM上了第一堂游泳课，上了一个小时后，她对教练说：“我觉得我们今天的训练就到此结束了。”“为什么？”“我就是喝不下去了。”

11、织女下凡洗澡与牛郎相遇，演绎了一段惊世骇俗、鬼哭狼嚎的爱情故事。这件事告诉我们：在家里没有机会洗澡，就必须在外面洗澡

12、七尺男儿郭敬明，世家小姐李宇春，模范丈夫杨振宁，清心寡欲的陈冠希，贞洁英勇的吴腾澜，多事之秋的美国，民主自由的朝鲜，世界的起源是韩国。

13、一个小孩子问一个富人：先生，您为什么这么有钱？富人说：我小时候没有像您那样的东西。我爸爸给了我一个苹果，我就把这个苹果卖了，用这笔钱买了两个苹果，然后又卖了两个苹果，买了四个苹果。小孩想了想说：先生，我想我明白了。富人说：你明白了，我爸爸后来去世了，我继承了他所有的遗产。

14、一名战士问连长：作战时踩到地雷怎么办？连长很恼火：妈的，怎么办？我按照地雷的价格赔偿。

15、一头公牛跑着跑着，看见路边有一头母牛在吃草，着急的对母牛说：“快跑，高手来了。”母牛说：“你怕高手干什么？高手不是人吗？”公牛说：“现在的高手都是吹牛。”母牛大吃一惊，高兴的跑开了，边跑边问公牛：“高手都是吹牛，你是牛，怕什么？”公牛说：“你真是不知道，现在的高手不但会吹牛，还会吹牛。”

16、有个女孩长得丑得不能嫁，就希望被拐卖，终于梦想成真了，半个月都卖不出去，绑匪把她送回去，她却死活不肯下车，绑匪咬牙跺脚：走吧，车坏了！

17、法官：你为什么要印假币?被告人无辜地说：因为我不知道怎么印真钱!

18、病人：“医生，你把一把剪刀放在我肚子里了。”“没关系，我还有另一把。”

19、很多年前，你爸爸抱着你等公交车，别人都笑你长得丑，你爸爸哭了。一个卖香蕉的老头拍拍你爸爸说：“哥哥别哭了，拿根香蕉给猴子吧！它好可怜，饿得连毛都掉光了。”

20、从前有一根小黄瓜，她觉得自己脸上的痘痘太多了，就把自己切成片敷在脸上。

21、小时候老师就跟我说，人的身体里有勤奋的人和懒惰的人，当你犹豫不决的时候，他们就会打架。小学的时候，勤奋​​的人经常打得过懒惰的人。初中的时候，两人打成平手。高中的时候，懒惰的人经常赢。但是上了大学，我突然发现他们不打架了，勤奋的人被打死了。

22、晚上，一个蒙面歹徒持刀闯入麦克家。他对麦克吼叫：“交出你所有的钱，不然我就杀了你！”麦克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没钱给你。”歹徒勃然大怒，说：“你这个懒汉，我上个月才失业，这个月你就开始抢人了！”

23、看到她那羞涩的脸庞和可爱的表情，我不禁有些感动。我轻声问：“你……你真的喜欢我吗？”她低下头：“猜！”“是的~”她的脸更红了，低下头：“再猜一次！”

24、唐僧赶走悟空后，又遇到了妖怪，只好念咒语把悟空叫回来救他。不一会儿，空中传来一个声音：对不起，您拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。

25.“为什么飓风常常以女性的名字命名？”“因为飓风来的时候，它只是轻轻地吹拂，但当它离开时，它会卷走你的房子和汽车。”

26、读大学的最低标准：一个农家女、一股山泉、一块地。

27.女孩：“只要他有钱，我嫁给谁都可以。”男孩：“你愿意嫁给一个银行保险箱吗？”

28、火锅城为了招揽生意，在猫扑上贴出广告，上面写着：“自助火锅，1元/人，1.5米以下儿童免费。”幼儿园老师看到后很兴奋，拿着人民币，带着班里的小朋友去了火锅城。

29、一男子准备跳楼，妻子大喊：“亲爱的，别冲动，我们还有很长的路要走！”男子听后立即跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

30、语文课上，老师叫一个打瞌睡的学生回答问题，学生一头雾水，一句话也说不出来。老师说：“你知道答案吗？如果不知道，就说点什么！”学生说：“吱吱叫。”

31、一位漂亮的白领女士工作太累了，在MSN签名里开玩笑地写着“求支持”。很多男同事打电话过来询问价格，有些精明的还问：“包年多少钱？包月多少钱？能按天算吗？”等问题。最后，只有一位才华横溢的男士俘获了美女的心。他问：“能按流量算吗？”

32、我弟弟上小学打篮球，听到一个低年级的女生问一个低年级的男生：“你爱不爱我？”男生无奈地说：“我妈每天给我100元，其中2元5给你买零食，你告诉我我爱你不爱你。”

33、一对情侣去登记结婚。“你做过婚检吗？”“是的，他有房有车。”“我是说去医院。”年轻女子红着脸小声说：“是的，是个男孩。”

34、新版《三国》被指剧情太慢。有网友在线质疑：“新版《三国》太慢了，八集都没宋江出场！他什么时候才能去西天取经？要是取不到经，宝玉他们可要等得心急如焚了。”

35、答案是：猴子最典型；猩猩是智力低下；猩猩是老年痴呆症的前兆；金刚是头被门夹住的笨蛋；你见过椰子树上长香蕉吗？

36、孩子正在思考“遗传与环境”的问题，妈妈打断道：“这个问题很简单，大家都知道，如果孩子长得像爸爸，那是遗传；如果长得像邻居，那是环境。”

37、前天和一个朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么，他语气严肃的说我的感情在幼儿园就死了！然后他点了一支烟。那时候我喜欢一个女孩子，有一天我买了几颗糖！她走到我面前，好像想吃，我说给她一颗，让她亲她，她说好啊！于是我就给了她一颗，结果她却跑了。从此以后，我再也不相信感情了！

38、老鼠因为没有女朋友而郁闷不已。最后，一只蝙蝠答应嫁给他。老鼠很高兴。别人都笑他目光短浅。老鼠说：你知道什么？她毕竟是空姐。

39、大学里有一棵树叫高树，很多人挂在上面……

40.呵呵和哈哈是好朋友，有一天哈哈死了，呵呵很伤心，走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”

41、有人满头油光地对你说：“别着急，有个秘方，全自动的！”你怎么办？把他打得肾虚，对他说：“别着急，有六味地黄丸，治肾虚，还不含糖。”

42、我说你是猪，你说：我是猪，那我就从今以后叫你“猪”吧！终于有一天，你忍不住对所有人吼叫：我不是猪，那我就叫你“猪”吧！

43. 一个女人问一个男人：“我漂亮吗？”男人说：你现在的样子就像蒙娜丽莎的妹妹。女人说：真的吗？她的妹妹是谁？男人说：珍塔·玛莎。

44、老板带秘书出去玩了半个月，当晚回来，为了不让老婆怀疑什么，做爱很积极，弄得很响。突然，楼下的邻居敲门喊道：“都半个月了，你天天这样，你就不能让我睡觉吗？！”

45. 乞丐：嫂子，我两天没吃饭了，你给我点蛋糕好吗？嫂子：蛋糕？我只有米饭。乞丐：要是平日就好了，可今天是我生日啊！

46、两个造假者不小心造了一张面值为20元的假钞，两人决定带着它去偏僻的山区花，当他们用一张1元钱买了一个面值为20元的冰糖葫芦时，他们泪流满面。农民给了他们两张100元的钞票。

47、那天四级听力考试中，我听得最清楚的一句话是：此刻，请你取出磁带，翻到B面继续听。

48. 昨晚的阳光真好。

49、小偷甲：“你今天偷了多少钱？”小偷乙：“不用了，明天报纸上就知道了。”

50. 有一棵很高的椰子树，猩猩、猿猴、猴子、金刚四种动物爬上树摘香蕉，你觉得哪一种动物会先摘到？测试你的性格。

51、我和同事开车出去吃饭，到了吃饭的地方，没有停车位了，只好把车停在路边。我问朋友要不要拿票，他说没问题，从箱子里拿出一张票贴在车窗上。吃完饭，我们安全回来了。

52、中国领导人和美国领导人比赛看谁的保镖更忠诚。美国领导人命令他的保镖跳楼。保镖跪下说：“别这样，我有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令他的保镖跳楼。中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧抓住了他。中国保镖说：“别这样，我有家人。”

53. 动物园里来了一只大猩猩。它太丑了，每个游客看到它都会呕吐。有一天我去了那里，吐了。另一天，你去了那里，大猩猩吐了。

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