节日笑话
我丈夫的手机上有《愤怒的小鸟》应用，我喜欢玩。一天晚上，我和丈夫去超市，在收银台排队时，我对他说：“我们一会儿回家吧。我想玩你的《愤怒的小鸟》。然后周围一片寂静……
半夜12点，学校宿舍楼里一片寂静，突然四楼一个脑残的人喊了一声：“我家住在黄土高原。”整栋楼鸦雀无声。。。这时，从三楼的一个窗口飘出一句话：“你爸爸是你妈妈的堂兄。”整栋楼都沸腾了。
昨晚回家路上，前面有个女人，我们俩走得很慢，保持着两米左右的距离。当时整条街上人不多，很安静……走了大概十几分钟，女人的脚步越来越慢，突然回头对我说：“你现在不做，我就回家了。”
公交车上，一位年轻的妈妈正在给宝宝喂奶，宝宝吃的不香，妈妈生气的对孩子说：“你想吃吗？不吃的话，我就让给旁边的大叔吃。”这句话她重复了好几遍，旁边坐着的大叔忍不住说：“我的小主人，你想吃不吃，给我一个明确的答案，你大叔都坐了两站多了。”
夫妻俩睡在同一床被子里，丈夫打了个喷嚏，喷到了妻子脸上，妻子说：有什么问题告诉我。过了一会儿，丈夫喊道：快准备……妻子赶紧钻进被子里，就听“砰”的一声，丈夫放了一个屁。
老板刚进办公室，部门经理老婆就冲进来，手里拿着一条女式内裤对老板说：“我老公晚上回家还穿着女式内裤，你可得想办法。”老板连连点头，把内裤塞进口袋里。晚上老板回到家，老板老婆洗衣服时发现老板口袋里的内裤，对老板说：“以后别再开这种玩笑了，让人找了一整天。”
有一次，我7岁的侄女非要和我一起洗澡，洗澡的时候她问：“阿姨，你的胸怎么这么小？”我满头大汗：“怎么小了？怎么就小了？”侄女可怜兮兮地看着我，安慰我说：“没事的，我的胸也小。”
一名男子去参加驾驶考试，口试时，考官问他：“当你看到车前有狗和人时，你是撞狗还是撞人？”男子毫不犹豫地回答：“当然是撞狗了。”考官摇头说：“下次再来考吧。”男子很不服气：“我不撞狗，难道会撞人吗？”考官大声斥责：“你应该踩刹车。”
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