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15 交通笑话 100卢布 一位富有的基督徒向拉比（犹太教师的尊称）捐赠了100卢布，用于教区建设。第二天，殡葬公司派代表去见拉比，要求将这100卢布用于修缮教区墓地，并提醒不然的话，狗和猪会跑进墓地，破坏墓地。 “明白了。”拉比说：“可是我不明白为什么狗和猪这么快就知道有人捐了100卢布？” 最大的危险 一位基督徒祈祷：“上帝啊，救救我吧，我现在面临最大的危险，我的独生子居然宣称要成为一名基督徒。” 下火车，长大 上火车前，母亲告诉儿子：“如果检票员问你年龄，就往后看12岁。”检票员果然问他多大了，小家伙回答5岁。 “五岁就这么大了。”检票员问：“你还有多久才满6岁？”“一下火车就满。”小家伙回答。 特技 一位年轻的飞行员驾驶着双引擎战斗机为一架B-52护航。他觉得很无聊，于是就在B-52旁边表演各种特技，并对B-52的飞行员说：“你能做的，我都能做得更好。”B-52继续向前飞。年轻飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”“小伙子，我就是把两个引擎都关了。” 钱包 早班公交车最拥挤，一位漂亮的女士好不容易挤进了一辆小巴，但狭小的空间让她无法顺利取出车费。

于是，她只好靠双手摸索着找钱。她拉开包的拉链，把手伸进去，却找不到钱包。她随即大叫：“天呐，有人偷了我的钱包！”车上的人都把目光投向了她，尤其是站在她面前的一位中年女士。她看着这位美女，热情地提醒道：“小姐请注意，你在我的包里找不到你的钱包。”飞机马上就要起飞了，一群刚上飞机的乘客被工作人员要求下机，因为飞机零件坏了，需要修理。过了一会儿，工作人员来告诉乘客们可以登机了，飞机马上就要起飞了。乘客们好奇地问：“这么快就修好了？”工作人员说：“不是修好了，而是换了一个敢开这架飞机的新飞行员。”参加汽车驾照考试 鲍尔考完汽车驾照回来，妻子迎上来焦急地问：“怎么样，考完了吗？” “不知道！”鲍尔沮丧地说，“你怎么不知道？你走的时候考官跟你说了什么？” “他什么也没说，我走的时候，考官还昏迷不醒呢。” 听音乐 我在汽车站等车的时候，一边用眼睛看报纸，一边戴着耳机听音乐。我感觉好像有人把头贴近我的肩膀，看我的报纸。我直截了当地告诉他，这种行为很烦人，我宁愿给他钱让他自己买报纸。那人道歉说：“我不是在看你的报纸，我是在听你听的那首歌，那是我最喜欢的歌。” 针锋相对 一个路人被车撞了，左脚被车碾压了。

在法庭上，他强烈要求司机赔偿他5万元的损失。“我做不到，你们大概以为我是百万富翁吧。”汽车司机抗议道，“那你们大概以为我是蜈蚣吧！”学开车在汽车驾驶课上，李刚一紧张就容易犯错，他学的并不好，但还是上车接受教官的检查。准备好后，他向教官汇报：“汇报，汇报教官，我准备好了，请求起飞，起飞，飞！”这时，教官对着话筒愤怒地喊道：“注意高度，准备跳伞。”十斤重的男子上了一辆出租车，快到家的时候，他发现自己身上已经没钱了。 “停在这里，”他喊道，“我去路边的小店买包烟再回来。我在车上掉了10英镑。因为车里太黑，一时半会儿也找不到。借我点零钱先买烟。”他拿着钱快步走进小店。回头一看，果然如他所料，出租车很快就开走了。停车条件两个人送朋友坐最后一班直达火车去伦敦。他们提着行李送朋友上火车，可是火车开动了。他们来不及跳下车，就赶紧去找列车长。“都是你的错，”列车长说，“你不该上火车的。我们没法帮你停快车！”“那我们的狗怎么办？”他们焦急地喊道，“狗在车站外的车厢里。”“车门锁了吗？”列车长问：“锁上了。”“窗户关了吗？”“关上了。

” 列车长飞快地翻阅着特殊规定手册。“嗯，狗在圈养状态下是不能被虐待的，”他说，“我们可以为此停火车一分钟，让你下车。” “强行超车” 今天早上开车上班的路上，我看见一个女人边开车边用后视镜查看车速，我想这个女人一定是疯了，没想到的是她突然强行超车，斜着插进我的车道，我吓得电动剃须刀掉进杯子里，咖啡溅了我一身。 单行道 一个法国人住在纽约郡，想在城里走走。他不懂英语，担心迷路回不了酒店。于是，他在离开酒店的第一个路口停下，拿出一个笔记本，认真地记下酒店所在街道的名字，然后满怀信心地沿着街道走。后来，他真的迷路了，他在街上转了几个小时，才找到一家酒店。由于语言不通，酒店工作人员听不懂他的话，于是他请了一位翻译。这位法国人对翻译说：“我虽然不知道酒店的名字，但我知道酒店所在街道的名字。”说着，他把写着街道名字的笔记本递给了翻译。