15个让你笑到肚子痛的笑话，笑话满天飞，让你笑到肚子痛！

1、我和三个邻居去野餐，女的准备做饭，男的在不远处捡柴。我听见有人喊“老公”。老王和老李同时应了一声“喂”。关键是我听出来是我老婆在叫我，于是也应了一声“喂”。我扭头一看，只见老李老婆张着嘴，在风中凌乱着……野餐草草结束，我便踏上了归途……妈的，现在解释不了……真是冤枉……

2、前几年，一个哥们在外地打工，没钱了。一般人第一时间想到的都是借钱，或者问家里要钱，但他没有。他把砖头砸成泡沫，用捡到的旧报纸包起来，然后挨家挨户卖老鼠药，这些药都检测不出来了。结果，他不但吃饱喝足，还赚够了回家的钱。真是佩服他的智商！

3、高中的时候，老师发现我们班的尖子生跟一个刚转学来的女生很亲近，他很担心，就找机会跟尖子生的家长说了这件事。女生的妈妈知道后很高兴：她都跟女生家里说了，要多联系，现在多联系不是很好吗？他们从小就订婚了。老师...

4、从前有一个吝啬的财主，他吃什么都舍不得，也不让儿女们买好吃的。于是他的儿女们就想出了一个妙计。他们到集市上买鱼，放在回家的路上。财主正在捡鱼，见没人，就把鱼拿回家，和儿女们一起吃。过了几天，他的儿女们又放了一袋鱼让财主捡，财主却一条也不捡，说：“上次我花了半瓶醋才捡到鱼，为什么又要捡呢？”

5、我刚工作时，听一个老师傅说他年轻时挣得不多，有一次他领了工资，买了一瓶便宜的酒，从家里拿了几个花生，和同事一起喝酒解馋。我们一人喝了半瓶酒，吃了五颗花生。他喝完后，剩下一颗，同事吃光了。于是他骂那人：“我再也不跟你喝酒了，你浪费粮食！”

6、小时候，爸爸就告诉我：钱要好好保管，要是掉了，别人捡起来，会骂你的！那时候我还不明白他为什么骂我。就在昨天，我在马路上捡到10元钱，我高兴地说：哪个傻瓜掉的！

7、今天和室友去食堂吃饭，隔壁桌的一个帅哥走过来对室友说：美女你好，我们是学市场营销的，老师给我们布置了一个作业，要五个人的手机号，你能给我你的手机号吗？室友把她的手机号给了他。我：你不是说要五个人的手机号吗？为什么不要我的？帅哥看着我说：不好意思，够了！

8、公司空调水桶里掉进三只小老鼠，还活着，姑娘怕老鼠，找我们老板处理，两个老板笑呵呵的来到桶边，拿出手机，拍了几张照片，发到朋友圈，就走了。。。

9、几个同事一起吃饭，一个同事说自己最近运气不好，想去拜财神。另一个同事说：不知道这是不是好兆头，我上次拜完财神后，从庙前的楼梯上摔了下来，摔了十几级台阶，还好没事。我：财神可能想告诉你，活着真好，你还想要钱干什么？

10. 三个室友和我一起去卫生间洗澡，我正准备洗澡用的东西，突然一个室友端着脸盆进来了，我好累，可没过多久她就出来了，还在那里磨磨蹭蹭的。我不知道她在干什么，但是她的脸盆在里面，我什么也做不了。我回去写作业，可她刚一出来，另一个室友又冲进了卫生间。我难过得哭都哭不出来。

11、都说遇见知音千杯不尽，能喝多少就喝多少，喝不下去就跑。但也有人说不喝就没有前途，身在世间，怎能不喝？酒是米做的，非喝不可。路上见不平，就喊。你不喝，谁喊？一两银子漱口，三四两不算酒，五六两扶着墙走路，七八两还喊。

12、老板：你跟我两年了，我得跟你说句心里话，年轻人要努力工作，攒点钱再创业。 我：我一直在努力，就是攒的钱太少了。 老板：这不是借口，当年我也用自己攒的两万块钱，加上我爸给我的两百万，办了个建筑公司，我……

13、我哥们清明节去内蒙古旅游，临走前室友让他带点当地特产回来，重点是他在呼和浩特玩完身上只剩八块钱了，于是他回学校在楼下的超市买了四袋蒙牛牛奶，说是当地特产，结果被追杀。

一天，我和老婆逛街，路过一个粪坑。老婆突然问：如果我和你妈同时跳下去，你先救谁？我肯定地说：你。老婆心里暗喜，说：你这么好，那你妈呢？我笑着说：她不会跳的！

15、儿子，你真是让爸爸骄傲。考不上，就你不行。你为什么在试卷上写一副对联？上联：儿子的题太难了。下联：孙子监考太严了。横联：我不行了。被你班主任请到办公室，看到试卷，我笑了。老师瞪了我一眼！