三十个搞笑笑话，让你笑到晕倒！

1.领导：同志们好！

士兵：你好，长官！

连长拍了拍士兵的胸脯说：“你的肌肉好发达啊！”

士兵：报告司令，我是女兵！

2、有个农民请兽医给他家的猪配种，兽医说：看来要人工配种啊。农民犹豫了好久，鼓起勇气说：没事，就是怕它咬我。

3、公交车上有人放屁，一名妖娆女子吐出一口气：“噗噗噗噗。”男子道：“怎么，你吃了一个屁还把屁壳吐出来？！”

4. 儿子：我今天算术考试没及格。

爸爸：为什么？

儿子：老师问我2x3等于多少，我说6。

爸爸：对呀！

儿子：老师又问我3x2等于多少。

爸爸：这他妈有什么区别啊！

儿子：我就是这么说的。

5、一农村妇女第一次进城，想上厕所，找了半天也没找到，只好向警察求助：同志，前面有个公共卫生间，女厕所在哪儿？

6、校园新生：留级的学生被称为“留学生”，家庭富裕的学生被称为“高财生”，上课打瞌睡的学生被称为“特困生”。

7、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝啊！我只有一个小小的愿望，请你把首都迁到纽约吧！”一位牧师听了，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷把首都迁到纽约呢？”

小男孩回答：“有一道考试题目问首都是哪里，我回答是纽约。”

8、初中的时候，一个男孩想抄一个女孩的作业，怕女孩不同意，就偷偷搜了女孩的书包，结果搜出了一块卫生巾，他很惊讶地说：哇！好大的创可贴啊！

9、乌龟对老鼠说：“我在五星级酒店上班！”“胡说！”“真是的，他们又用我的洗澡水做汤了。”

10、公交车上，一名孕妇站着对坐在她旁边的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”男子紧张地说：“可是孩子不是我的啊！”

11、晚饭后，我在阳台上抽烟，突然看见夜空中闪过一道光。我兴奋极了：是流星！于是，我马上许愿……许了六七个愿望。等我睁开眼睛，烟已经不见了。我把它扔出阳台，突然听见楼下传来一个女生的声音：“哇！流星！快许愿吧……”

12、从前有一个懒人，什么事都不肯干，就让人给他介绍最轻松的工作。后来，有人叫他看守墓地，说没有比这个轻松的工作了。懒人去了两天就回来了，他愤愤不平地说：“这个工作一点也不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只有我站着。”

13、老师到学生家做客，问：“你家幸福吗？”学生自豪地回答：“幸福！”父亲跑过来，一巴掌打在学生身上：“小子，谁叫你改姓氏的！”

14、一位烟民去太空体验生活，带了50公斤香烟。一年后，他脸色苍白地回到地球，愤慨地说：该死，我忘了带打火机了。

15、一位老人在街上慢慢地走着，看见一个小孩想按门铃，可是个子还矮着呢。老人便走过去，和蔼地说：“小朋友，我帮你按吧。”说着，老人就按响了门铃，直到确定里面的人听见了才松手。这时，小孩焦急地对老人说：“我们快点逃吧，快点逃吧！”

16、一男子怒气冲冲冲地冲进单位，大喊：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，谁欺负你了？

17、一名年轻女子带着孩子到餐厅就餐，当众掀起衣服给孩子喂食，一名服务员走过来指着墙上的告示说：对不起，禁止食用非本餐厅提供的食物。

18、一位美丽的空姐，长得非常漂亮，但是很爱放屁，而且臭味非常重。在一次飞行途中，这位空姐又放了个屁，顿时整个飞机都充满了臭味。一位乘客实在受不了，就问空姐为什么放的屁这么臭。空姐很尴尬，但是她肯定不能承认，因为太尴尬了。于是空姐突然回答说：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在穿越臭氧层。”

19、六岁的儿子：“爸爸，我长大后想当一名北极探险家。”爸爸：“好，爸爸支持你。”孩子：“不过我现在想开始训练自己。”爸爸：“怎么训练呢？”孩子：“我每天都要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”

20. 两个醉汉在铁轨上行走。一个抱怨道：“为什么这个楼梯永远修不完？”另一个哼了一声：“扶手太矮了。”

21、我女儿上小学一年级，第一次写作文，题目是《我第一次做家务》，讲的是帮妈妈洗衣服的故事。按照老师的要求，作文写完要家长签字。写稿的父亲看了，拿起笔在最下面写了一句话：以上情节纯属虚构。

22、皇上早就听说李白的才华。“李小姐，命你写首诗，活跃一下气氛。”“皇上，我会写首诗，妃子，你给我磨点墨吧。”“哈哈，有才就是有才，他的要求好独特。人家，把馒头拿来，妃子，给李白吃几个吧！”

23. 牧师：你们当中谁今天过生日？汤姆高兴地举起了手。牧师：很好，礼拜结束后请把这些蜡烛吹灭吧！

24、我去洗澡，旁边有人问我：“你多大了？十几岁了？”我暗自窃喜，说：“我已经27岁了。”她大吃一惊，说：“你看上去不像！”她上下打量了我好几遍，说：“你的胸部还没有发育完全，怎么会是27岁呢！”

25、楼下卖菜的阿姨生病了，她孙女就帮她卖菜，今天她称了一些蒜苗，小姑娘称完赶紧递给我：十块三毛，给我三毛就行！我拿着五毛犹豫了好久……

26、唐三藏与三个徒弟来到一座大城。悟空去讨饭，沙僧收拾行李，八戒骑马。晚上八戒空手而归。唐三藏问：“白龙马呢？”八戒说：“没收了。”唐三藏问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐三藏说：“放屁不应该没收吗？”八戒说：它的尾气超标了。

27、有一天，我和家人吵架了，生气地走了出去。三岁半的表弟看见我出去，跑了过来。他很喜欢跟我玩，我出去的时候他一般都要求跟着我。弟弟：“姐姐，你要去哪儿？”我生气地说：“我想死！”弟弟沉默了几秒，有气无力地说：“我也要去，我要看你怎么死……”

28、一位女士因为电脑出了问题给售后服务部打电话：“你的电脑怎么这样？太破了。只有傻子才会买你的电脑。”客服人员回答说：“非常抱歉给您带来不便。请不要这样自责。我们会尽快解决您的问题……”

29、有一次，老师让我们做测试，老师说那些难的题就不用做了，结果第二天学习委员收卷，老师气得吐血，班里男生一个都没做！

30、在超市看到一只被绳子绑着的螃蟹从18.9元的冰柜爬到28.9元的柜子，我泪流满面，你好有野心啊！

编者按：学期快结束了，在大学里，点题非常流行。以至于每次考试前，大家都不怎么复习，就等着老师点题。但有一年，学校严禁点题。于是，最后一节课，一位老师说：“同学们，学校规定不准点题。好了，大家把书拿出来，我们把非重点部分点题出来……”