15个笑话让你分分钟笑出声，快乐必备！

1. 今天下午听到女同事打电话问：“老婆，我们吃狗肉了吗？”我心想，这女同事好贴心，上班也不忘照顾宠物狗。女同事在电话里说：“卖狗的说要多放点调料，炖出来才有肉味，又香又好吃！”

第二，人类很聪明，发明了木炭。千万不要看到木炭就想到烧烤。对于南方人来说，木炭是冬天的救命稻草，不只是烧烤用。用木炭可以完美避免烟熏之苦，但如果在密闭空间内长时间燃烧木炭，会引起一氧化碳中毒。南方人熬过冬天并不容易。

3、刚才在公交车上，旁边一位老大爷盯着我看了好久，突然对我说：“小伙子，看你的脸色，应该有80斤吧！”我当时就震惊了！我说：“大叔，你算得这么准，能帮我看看今年的运势吗？”老大爷回答：“你看什么看！你踩到我脚了！”

4、夏天的时候，我家的空调坏了，没办法，我只好叫人来修，修了好久的人终于修好了。我本想付钱给他，可想起每次有人来修东西，我都会给他烟，我在家里找了好久也没找到，只好给他五包辣条。

5.老师：你今天为什么迟到了？学生：我，我告诉你一个秘密！今天早上，X那女孩一直看着我！后来，她终于跟我说话了！老师：这跟你迟到有什么关系？学生：后来她对我说：哎！同学，你为什么坐我们校车？

6. 回家后，我看见我哥和嫂子在玩石头剪刀布，还打赌。嫂子撒娇，我哥却不肯让步。我忍不住问他，他向嫂子让步可以吗。我哥说：“你为什么不替我？我头疼！”那又怎么样？有什么大不了的？然后我就输了。天呐，我也头疼。他们打赌，谁输了就教他三年级的侄子做作业……

7、今天和老婆去理发店理发，老板问我想剪什么发型，我得意地说：我要剪成我能剪出最好看的样子！老婆上来从后面打了我一巴掌：你认真点，老板挣点钱不容易，别为难他了……

8、有位富翁每次出门都担心家里被盗。他苦思冥想了很久，想出了一个办法：每次出门都把wifi改成无密码，然后就可以放心出门了。每次回来，他都能看到十几个保安手里拿着手机蹲在门口，他再也不用担心了。

9、我不会嫁给像我爸这样脾气暴躁的人。我小时候偷过隔壁邻居的一块钱，邻居笑着说没事，孩子不懂事。可我爸不管，用皮带抽我，直到我求饶。他还凶狠地对我说，如果我再犯，他就打死我。

10、昨晚梦见我一个人去山上采蘑菇，竟然遇见了土匪，土匪头子被我的美貌吸引，要娶我为妻，我宁死不从。土匪头子很生气，把我关在铁笼子里。一个小弟担心地说：“老大，铁笼子这么宽，她很容易逃走！”老大摆摆手：“放心，她逃不掉的。”

11、前天发生了很多倒霉事，先是早上起床，初秋的雨下得衣服越来越冷，突然发现二月八月份穿的那件大衣没了，衣柜里也没有其他大衣，就披上一件衬衫，冒雨骑车去上班。

12、小红恍然大悟，却道：“可是小王是新员工，进公司才几个月，还要跟你一起出差，怎么能让大家服气呢？再说，他跟你又不是亲戚，跟你又不是亲人！”老板打了个嗝，笑着说：“大家都不服气？谁不服气不重要，关键是我服气了！”

13、前几天，老婆在打扫卫生的时候，不小心打碎了妈妈最心爱的花瓶。我知道妈妈一定很生气。老婆慌了，把地上的碎块捡起来。捡起来后，老婆拿出两百块钱对我说：“等会儿妈问起的时候，你就说是你不小心打碎的吧，毕竟是你亲生的孩子，她不会对你怎么样的。”我真的不知道要不要接受老婆的建议……

14、表哥去相亲，女孩见面第一句话就问：“有房子吗？”表哥很不以为然，但还是礼貌地笑着回答。女孩又问：“有车吗？”表哥说：“没有！”女孩突然笑了，“你什么都没有，我什么都没有，我们很般配，好好谈吧！”

15、有一次我感冒了，去医院打吊针，旁边正好有个哥们也在打吊针，但他看电视看得太入神，我注意到他的药快吃完了，就提醒他。他一看血都快流出来了，急得大叫：“网管，出事了，组长，出事了，不行，算了，自己打吧！”他刚拔掉针头，护士就冲过来，说：“还剩一瓶呢！”