十五个轻松又搞笑的笑话，超级好笑，笑到肚子抽筋别怪我！

1、住在楼下的一个女孩，一个星期内丢了两辆自行车！于是她一气之下，又买了一辆价值3000元的自行车放在楼下。然后抱着砖头蹲在对面的草丛里……就这样，过了一夜，那辆昂贵的自行车还在，但蹲在草丛里的女孩从那天起就再也没有出现过。

2、某女学生很嚣张，答辩时间是20分钟，到了20分钟，老师还在问问题，她只是看了看表，说了声“时间到了”，然后收拾东西就走了……

3.爷爷说要自己剁肉，因为自己剁的肉丸子会更好吃。如果想省事，可以用绞肉机，但是口感会不好。剁肉的时候把葱姜盐一起放进去。

4、我昨天结婚了，一个哥们硬要给我发红包。我们那么亲近，我为什么要给他红包？我用指责的口吻对他说。他笑着说：“礼尚往来，不给红包我都不好意思来了……”晚上，我打开他给我的红包，赫然发现，是一张两块钱买的彩票，上面还有一张纸条，上面写着：兄弟，中不中奖，就看你的人品了。

5.主人没办法，只好亲自示范，小猫蹲在一旁看。没想到第二天小猫竟然学会在跑步机上慢慢走路了，虽然还不是很熟练，但已经相当不错了，经过7天的练习，它已经能像猫一样在跑步机上轻松行走了。

6、车上挤满了人，没有座位，我就付了两元钱，司机说还差一块钱。我说我买的是站票，你还让我付三元钱给我让座。。。现在我在路边等下一班车。。。

7、第一学期的英语考试，他考了15分，让英语老师气得差点把试卷打到他脸上，尤其是他的口语更是不堪入耳，连续三个学期，他的英语成绩垫底，英语老师对这个没有基础的差生渐渐失去了信心，但他始终发誓下次考试一定会进步。

8、闺蜜经常来我家吃饭，夸我妈做的饭好吃，最近还吵着要我妈当干妈，我妈急坏了：我一个女儿都嫁不出去，现在又要生一个，这不是要我的命吗？

9.八戒告诉大家嫦娥爱他。嫦娥知道后，生气地质问八戒：“你这死猪说什么呢？我怎么会对你讲‘爱’字呢？”八戒平静地说：“当然了，你对我冷漠，这不也是一种爱吗？”嫦娥……

10、这几天天气挺热的，但公司里一个男同事整天都戴着帽子，这让我很好奇。刚才我看见他不注意就把帽子掀了起来，同事们瞬间被他那不齐的发型惊呆了。他抓着头说：不是理发涨价了吗？我老婆给我剪的。

11. 如果手机充电器丢了，你不需要再买一个新的。去酒店告诉前台你把充电器忘在这里了。他们会拿出一大箱各种型号的充电器，都是客人留下的。找一个你喜欢的。不要告诉他们是我告诉你的。

12、有一天在商场里，我看到一个男人抓住一个女人，对她破口大骂。这种渣男是我这辈子最讨厌的！我把渣男踢倒在地，说：“打女人干什么？有种就打我。”这时，人群中突然有人喊道：“这个女贼的同伙来了。”接下来发生了什么，我不记得了。

13、下班后去姐夫家吃饭，姐姐不在家，18岁的侄子在客厅里打电话叫女朋友说：我爸妈不同意我们，周六我们私奔吧。我听了心里很难过，一下子就把门锁上了。我打电话给姐夫说：嘎子，你快回来，你儿子周六要私奔！这帮家伙真是烦人，18岁的孩子怎么能不好好学习呢？太操心了，现在还是以学业为重吧。可我呢，38岁了，还没有女朋友。

14、我刚下班路过一家餐馆，发现一个包，打开一看，里面大概有四五万块钱现金。经过一番激烈的思想斗争，我决定坐在门口等主人。大约半个小时后，一个开保时捷的老板模样的中年胖子走了进来，在餐馆里四处搜寻。我鼓起勇气问他：兄弟，你找什么？他斜眼看着我说：关你什么事，乡巴佬。我二话不说站起来走开了。你觉得我这样做对吗？

15、小长假期间，大刘一家出去旅游，到一家餐馆吃饭。大刘看到菜单上写着“大盘鸡58元”，觉得不贵，可以接受，就点了一份。不一会儿，菜端上来了，一家人一看，大吃一惊！鸡肉只有三块！大刘没好气地叫来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是坑消费者吗？”服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”