2021年神笑话合集

2021年神笑话合集

笑话是一种艺术语言。 它取自生活，所以很容易理解。 它总能让我们开怀大笑。 它可以给平凡的日子增添不一样的色彩，缓解日常的压力。 接下来是第一篇范文网小编为您精心准备的《20xx精彩笑话》，欢迎观看！

20xx大神笑话（热门文章）

1. 一对小情侣深深相爱，准备结婚时，女孩问小伙子：“你家有钱吗？” 年轻人回答：“是！”。 就这样，两人拿到了证书。 婚后，女孩发现小伙子小气，于是又问小伙子：“你不是说你家很有钱吗？” “有，但不多！”

2. 一个精神病人正在写东西。 导演走到他面前问：“你在写什么？” 病人：“写封信吧！” 导演：“你写信给谁？” 病人：“写给我自己！” ” 院长：“写的是什么！” 病人：“你这个猪，我没收到怎么知道写的是什么？”

3、女：你觉得我们的异地恋会长久吗？ 男：相隔一墙之隔的两朵花，迟早会成为情侣。 女：你会背叛我吗？ 男：如果我不在这里，我就白白回家了，我就失去了享受美好时光的机会。 女性......

4. 我们一起去市场买运动鞋。 鞋子非常便宜。 同学很高兴，问老板：“老板，你的运动鞋这么便宜，能穿多久？” 老板回答：“如果你不踢球，可以穿。” 一个星期就好了。” 。 。

5. 新学期第一天，一名学生在英语课上睡着了。 老师拍拍他说：“你叫什么名字？” 说了半天，学生还是昏昏欲睡，一头雾水。 老师生气了：“你叫什么名字？你连声音都发不出来！” 学生接着说：“吱吱。”

6、两个人都喜欢吃酸的食物。 有一天，他们去一家餐馆吃饺子。 他们看到桌子上的醋瓶里还有半瓶醋。 一个人问另一个人：“这醋够我们吃吗？” 他看了一眼醋瓶，道：“我们省点吃的吧，差不多够了。”

7、一个哥们在一家小餐馆吃饭，跟服务员打招呼。 服务员走过来问道：“先生，您需要点什么吗？” 哥们说：“请给我拿点卫生巾来。” 。 。

8、A问B：“你喜欢开手动挡汽车还是自动挡汽车？” B说：“我喜欢开手动挡汽车，因为自动挡汽车让我的左脚没用了。” 。 。

9.路试时，该男子走进驾驶室。 考官坐在他旁边，问道：“你紧张吗？” 那人回答：“不用，我们教练说的，就当你旁边有一只狗吧。”

10、A对B说：“请帮我拔一下头上的白发。” B说：“我从小就是色盲，分不清黑与白，把头靠过来。” 。 。

20xx上帝笑话（经典）

1.女孩：我对你那么好，你为什么偷看别的女孩？ 男：以前我不能自夸龌龊，现在我的放荡思想已经无边无际了。 女：我真是无耻。 男：满园春色，无法遏制。 一枝红杏出墙来。女：……分手吧

2、男：我离你那么近，但我还是觉得离你那么远。 女：远吗？ 但为什么我还是觉得你这么烦人？

3、女同事上厕所时，屌丝帮她拿包，在办公室等她。 她习惯性地把包扛在肩上，和其他同事聊天。 这是背景。 一个穿着中性风格的女同事一看到屌丝背着一个女孩子的包，就开始各种批评她，骂她“娘娘腔”、“小受难者”、“控制欲”……屌丝平静地说：你是吗？允许拥有一张男人的脸吗？ 妈的，女人的包都不让带？！ 随后，办公室里一片热闹。

4、一位女士问出租车司机：“师傅，请问，从这里到机场需要多长时间？” 出租车司机：“需要很长时间。” 女：“至少需要多长时间？” 出租车司机：“骑马时间比较长，好长啊！”

5、他姓李，官二代，富家子弟。 他的父亲在中国很有名。 他年轻时是一名速度很快且无证的司机。 性情嚣张，绰号“银枪霸”。 如果他不同意他的观点，他就会伤害别人。 他多次欺负别人，却因为家族的影响而逃脱了惩罚……没错！ 他就是：哪吒！

6、在公司加班到凌晨，就在办公室的沙发上睡着了。 早上起床后，我拿出手机想给女朋友发条信息。 昨天我在公司加班到凌晨，只睡了三个小时。 我累坏了！ 结果短信说：“昨天公司加班到凌晨，只有三个女士睡觉，累坏了！” 短信发出来，我泪流满面！

7、男同事张三发现同办公室的肖云有事瞒着他。 早上，她在隔壁办公室小声和小黄说话。 看到他过来，她压低了声音。 下午，她在前台跟小陈聊了聊。 低声说道，张三怒道：你还有什么不能在我面前说的吗？ 小云说问你也没用。 张三自信地说，不可能，请问吧。 小云不屑地说：你有卫生巾吗？

8、老师给小学生上“国防教育课”，询问大家都知道什么武器。 很多小朋友回答：红太狼打败灰太狼用的“锅”……

9、卖火柴的小伙子在寒风中哀求顾客：“先生，请用我的火柴，买一盒回来吧！” “你生病了吗？你能走开吗？点击？” 周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，纷纷走过去，合力将小女孩赶出了加油站。

10. 一位父亲带儿子去医院看病。 经过检查，医生说：他感冒了。 让我打开一瓶小儿止咳糖浆。 父亲：打开两瓶。 医生：一瓶就可以了。 父亲：如果我给孩子喂一勺，我就得和他一起喝一勺，否则他不喝。 这些都是孩子吃奶时出现的问题！！！

20xx上帝的笑话（精选文章）

1. 一个朋友娶了一个护士女孩。 我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我总是生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我只想回去……”

2、很多时候，当我们在网站注册时，发现用户名已被占用，不得不尝试新的用户名。 告诉你一个行之有效的方法：只要在注册名称后面加上SB，就绝对注册成功了！

3.【好有才华的女孩】我只是好奇地问一个女孩：为什么你求婚的时候总是单膝下跪？ 女孩很平静地说：双膝跪下是去扫墓的！ 那天是他男朋友的生日，女孩送给他一条腰带，告诉他：当你想在外面脱裤子的时候，在家里想想我。 女生最难理解的一句话就是“其实我想要的很简单”。 其中所蕴含的信息量，不亚于永乐大典！

4. 警察：那你做了什么？ 诚实地告诉我！ 答：去李女士的公司拜访一下李女士，看看有没有具体的合作意向。 她说她很忙，我就拍拍屁股离开了。 警察：问题是，你为什么拍李女士的屁股？

5. 公交车上人太多了，我突然闻到了一股屁味。 所有人都捂着鼻子，四处张望，寻找屁的来源。 没有人声称对这起事件负责……一停下来，又传来了一阵屁味，一位大妈怒道：“谁啊？还没完呢！” 就在这时，车的角落里传来了一个声音：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

6、针对近期汽油每升价格再次上涨的消息，记者上街随机采访市民。 受访者明白记者的意图后微微一笑，表示压力不大，然后骑着自行车潇洒离开……

7、可爱的人无论如何都应该去追； 无论如何，都应该追求充满激情的事业； 难得的幸福无论如何都要守护； 年迈的父母，无论发生什么，我都想要爱； 无论我真正的朋友发生什么事，无论情况如何，我都想为你送上这份祝福！ 祝你幸福！

8、男孩问女朋友初吻对象是谁，女朋友害羞地说：小学班里有一个男孩长得非常好看，班里的女孩都喜欢他。 后来男孩说一个吻要两块钱。 看到班上很多女生都吻了我，我就按捺不住，花了两块钱。

9. 一个年轻人忍不住戒烟了。 他拿出一根火柴，说道：“不抽烟不抽烟不抽烟不抽烟会刺痛的，蜇，蜇，三者都会出去。” 他还说：只需要五个。 五点以后你打我，我就变成老虎； 刺刺，刺刺……五根都会消失。 他还说：如果这个东西不超过七个，超过七个我就不吸了； 荆棘，荆棘……七根根全部消失了。 他怒道：去隔壁她叔叔的房间，点着烟，想抽就抽！

10.哲学家说：如果你想让别人永远记住你，你就得欠他钱并且永远不还。 欠钱的人比初恋更难忘！ 兄弟，我太在乎你了，我怕你不记得我了。 你能借我一些钱吗？！