搞笑段子：我一到家门就开了，老婆和三个男人一起出来了

1、我出差回来，给老婆带了早餐。刚到家，门就开了，老婆和三个男人一起出来了：“保重，下次再来。”她在门口发现我，赶紧解释道：“老婆，你别误会，昨天晚上我们四个打了一晚上的麻将，我运气好，赢了两千！”我高兴极了：“又赢了，老婆真是厉害，前天晚上赢了一万，这个月已经赢了六万了，太棒了！”

2、我陪七岁的外甥看电视的时候，看到一个跟他同龄的小孩，唱歌跳舞都很棒，我立马教训了他一顿：“你看看他，再看看你，每天只知道看喜羊羊与灰太狼和熊出没！”他看着我问：“叔叔！你这么大年纪了还懂什么？在干什么？”我正要吹牛，旁边的妈妈说：“你叔叔天天练蟾蜍功夫呢！”

3、我教侄子做数学题，教了半天他还是不会。我始终不放弃，又找了几道同类型的数学题，启发他：“这些题都有一个共同点，你仔细看，如果你发现相似，我就给你出出手！”侄子看了半天，恍然大悟：“哦，相似就是我不会做。”

4.爸爸说：姑娘，你妈最近做饭太差劲了，你还是跟她聊聊，让她改进一下吧~我有些纳闷：你怎么不跟她聊聊呢？爸爸苦涩地说：说了也没用，你妈也不听我的，还是你好说话啊！被爸爸的夸奖我受宠若惊，赶紧去找妈妈提点建议。妈妈听后，扭过脸说：你嫌差劲，从明天开始你做饭吧！~咦？好像哪里不对劲……

5、我上初中的时候，有一次全班大会，班主任让体育委员清点一下全班的女生。于是就对体育委员说：“你去清点一下全班的女生。”体育委员受宠若惊，小声问：“我先亲谁呢？”老师想了想说：“当然是按学号啦！”

6、昨晚喝酒太多，睡觉时把脚抓破了。早上醒来，我怪老婆抓破了。老婆说不是她，我说是你，就是你！老婆急了，使劲地抓我腿，留下五道血痕！然后她说：“我就抓破了，你想干什么？”我说：“没，就是觉得好看！”

7、快到我生日的时候，闺蜜悄悄告诉我：“我男朋友问她送什么礼物合适。”闺蜜回答：“一定要送能让她眼前一亮的东西！”男友拍着胸脯自信地说：“绝对没问题！”生日那天，男友开心地说：“今天的礼物一定能让你眼前一亮！”然后他居然带我去五金厂看人家做电焊！

8、昨晚跟老公吵架了，我打他一下就轻了，婆婆看见了，就骂我：“哎，吵架是一回事，打他不疼吗？”我委屈地说：“我就打他一下就轻了，也没用多大的力气！”婆婆不高兴地说：“没事就算了，要是真疼，你不打我可心疼！”看到老公在一旁傻笑的样子，我气得眼泪都快流出来了。然后婆婆就干她的事了。一会儿，我用力掐老公，婆婆又碰巧看见了，她大叫道：“又打人？你还激动是吧？怎么找了你这么蠢的老婆？”说完，她递给我一把扫帚，说：“来，用这个打，不会打断你的手，也不会疼的。”

9、我在一家烧烤店看到一对情侣，他们点完餐后，服务员来收钱，钱只有二三十块。男的没动静，女的只好从钱包里掏出一百块钱。男的看了一眼说：我有零钱。女的开心的把服务员叫回来说：给我一百块，他有零钱。偏激的男的说：我说你钱包里有零钱，干嘛用一百块钱。

10、昨晚和同事们在水上乐园玩，中途去了趟厕所，出来时看到一个戴着泳镜的女同事，偷偷跟在一个陌生男人身后，将他踢进游泳池。我笑着走到女同事身边问：“怎么了？是不是遇到熟人了？”她突然摘下满是水雾的泳镜，惊愕地看着我说：“你怎么还在？谁掉水里了？”

11、今天真是丢人。早上去超市买菜，看到一个穿黄衣服的帅哥在剥玉米，我以为他是工作人员，觉得玉米不错，就想买点。他剥一个我拿一个，他剥一个我拿一个，直到我拿了三个，他终于抬头看着我说：“美女，这些玉米都是你买的吗？”我说：“没有！”他说：“那你为什么要取我的命？”

12.为了向学生证明吸烟的危害，老师将从香烟中提取的尼古丁放到昆虫身上，不久之后昆虫就死了。

老师接着问大家：“你看，这个实验说明了什么？”

学生们异口同声地回答：“吸烟可以防止胃里生虫子。”

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