快乐时光：笑话集锦

1、物价不断上涨，工资却始终不涨。我决定找个机会间接批评一下我们抠门的老板。中午在电梯里碰到了老板，我说了句搭话：“唉呀，最近肉价又涨了，菜也贵得很，日子过得不容易啊！”老板转过头，一脸若有所思的表情看着我。我心里暗自高兴，看来我的话引起了老板的重视。下午，公司下达通知：鉴于最近肉菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

2、晚上在街上吃完夜宵，步行回家，走进一条灯光昏暗的小巷，眼角余光隐约看到一个白影，我猛然回头，却什么也没有，白影一直跟着我，我非常害怕，赶紧回家洗脸冷静一下，这时，我发现眼角余光里有一粒米粒..​​....

3. 几个朋友正在喝酒，叫我过去。

我：“什么好吃的？”

巴迪：“四菜一汤。”

我：“好的，我马上就来。”

到了那里，只见两袋花生，一袋开心果，一袋蚕豆，分别放在四个盘子里。

我问：“汤在哪儿？”

其中一个家伙指着酒说：“这不是吗？”

4、在餐馆吃饭，端上的鸡汤又黑又浑浊，看上去很不干净，就打电话找老板询问。

老板淡定的说：因为是乌鸡，所以汤没问题！

我冷哼一声：乌鸡怎么能卖这么便宜？

老板赶紧道歉：对不起，对不起。

我转身喊道：服务员，10号桌60元的鸡算错了，改成130吧！

5、楼主：我之前在网上买过一本《99种网络骗局》，9.9元包邮，现在快一个月了还没发货，也联系不上商家，这是怎么回事？

网友：有良心的商家，直接给你实操教训。

6、一位长寿老人准备过生日，有记者去采访他，问：“请问您长寿的秘诀是什么？”老人回答：“三天后才能告诉你。现在我正在和两家厂家谈判，一家让我谈矿泉水，一家让我谈啤酒。”

7、小王去相亲，对方选了一家西餐厅作为约会地点。但小王平时不吃西餐，又不懂用刀叉，就给哥们发微信问：“我问你，吃西餐的时候，你一般左手拿什么，右手拿什么？”过了一会儿，哥们回复他：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

8、多年以后，我才明白，“你一个人吃得完吗？”其实是“我可以过来跟你一起吃。”我当时的反应是：“就这样？我一个人可以吃三碗！”

9、我男朋友比较木讷，话不多，昨天不知道怎么的，突然回过神来，买了一束花来到我公司，一见到我就单膝跪地，右手捧着花，左手拿出钻戒向我求婚。我身边的同事立刻开始吵闹，让我男朋友大声说出那三个字。他点点头，很认真的对我说：“别丢了。”

10. 别人的财务自由：拥有足够的财富去做自己喜欢做的​​事。

我的财务自由：花掉所有积蓄的财富，重新获得自由。

11、我和妻子回娘家的时候，看到公公家有一盆大莲花，我趁机奉承他：“老婆，你就像这盆莲花一样，出淤泥而不染。”

岳母：“注意你的言辞！你是在叫我污泥吗？”

12、我网购时，收件人一栏写“皇上”，所以快递小哥经常对我说：“皇上，你的包裹。”有一天，我去取包裹，快递小哥问我：“你拿谁的包裹？”我脱口而出：“皇上的。”快递小哥顿了顿说：“哎呀……公公好年轻啊！”

13、男生通常会鼓励女朋友修指甲，这样女生就不会愿意轻易抓挠自己的指甲。

14、体育老师让我们绕着操场跑五圈，跑到第三圈时，我们已经气喘吁吁了。一个同学骗老师：“老师，我们已经跑了八圈了！”“真的吗？我怎么能让你们吃亏呢？”老师严肃起来，命令道：“大家转过去！再跑三圈！这叫多退少补！”

15、我考上了一所不太好的大学，妈妈整天骂我，爸爸却一声不吭，我感觉不对劲。吃饭的时候，我听到爸爸悄悄对妈妈说：“没事的，毕竟我和儿子是同学！”

16、在浏览网页的时候，看到一个自称是“新手零错误红烧鸡翅教程”的教程，赶紧打开看了起来：

第一步，是准备好食材和调味料。

第二步，喊“妈妈——”！

17、去年放假，奶奶抽了几个小时去接孙子，结果孙子不肯去她家，说没智能手机，不能上网，玩不下去。奶奶郁闷，就提前为这个假期做好了准备，买了智能手机，装了网络。结果假期快结束了，奶奶给儿子打电话说：“你不用把我孙子送来给我了。”

18、还记得第一次开车回老家，村民们很热情。回城那天，我开车出村，一个村民追着我的车跑，我不禁泪流满面。我打开车窗挥手，就听见她追着喊：“站住！我晒在你车顶上的萝卜干还没拿走呢！”

19. 我放假回家的时候，爸爸见到我就会问我：“你妈妈在哪儿？”妈妈见到我就会问我：“你爸爸在干什么？”这是我在家里最核心的任务。

20、一个有钱人来深圳玩，打车说：“师父，带我去深圳最贵、最快的地方。”

师傅踩下油门，把富翁送进了深交所。