小学生谐音笑话精选

参军必须经过政治审查，有黑历史的人不会被录取。

有一个人，在他的政治检讨表中写道：他的父亲是一个贪婪的农民（贫穷），他从小吃糖（麸皮），整天靠打架（柴火）为生。

一位妇女出去工作，给家里寄了一封信：

这里每天都下雨，同事都有伞，我没有，我家有伞，求求你们给我送伞吧，不然我得花钱买伞了。在家的时候胆子很小，但来这里之后，在男朋友的帮助下，胆子一天天大了起来。

有一天我和一个外国朋友去餐馆吃饺子

漂亮的服务员过来询问。我朋友从来不放过任何练习中文的机会，赶紧问，“睡觉”多少钱？

那位女士先是尴尬，然后非常生气。我赶紧解释说，他问的是饺子多少钱。

.....

饺子上桌了，我问他要不要芥末。

他又请了一位女士来。有什么“安排”吗？

那位女士爽快地回答：“是的，请问您想要什么节目呢？”

“是黄色的那一个……”

当潮汕地区一位领导在船上热情邀请外省客人来做客时，他严肃地说：“今天风大浪急，大家吃点避孕药（名叫“避孕药”），

头晕），以免把大家弄晕了。”大家都红了脸。接着，领头的人热情地招呼大家：“来来来，大家快到床头来，坐在床头看你们的老婆

（郊区），真的是越看越美啊！

云南

两个云南人到北京游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚一坐下，其中一个人就对服务员说：“快去把那两只烤鸭拿来，

等了一会儿，他们看见服务员拿着一只烤鸭在他们面前摇晃着就走了。其中一个人实在等不及了，就叫服务员来问原因。

为什么不给他们上烤鸭呢？服务员说：“你不是让我上烤鸭吗？”

注：（“帅帅”是云南话“吃”的意思）

河南

董先生是河南人，他到南方来吃早餐，一进门就问：“小姐，一碗饺子多少钱？”服务员很不高兴地说：“没有。只有

“馒头。”董先生说：“哎呀，馒头可以摸。”服务员很生气，骂道：“你这个流氓！”董先生很惊讶，“六毛钱？太便宜了！”

四川

一名士兵被俘，军官答应满足他的三个愿望，然后杀死他。

士兵说：“我想和我的马谈谈。”敌人同意了。

第二天，马带回来一个美丽的女人。士兵和女人在一起过了一夜。

军官说他还有两个愿望，士兵说他想和他的马谈谈。敌人同意了。

第二天，马又回来了，带回了另一个美丽的女人。士兵与这位美丽的女人又度过了一夜。

军官说你还有最后一个愿望。士兵说我想和我的马谈谈。

军官十分惊讶，走到马厩偷听，只见士兵抓着马耳朵大喊：“我叫你们带个女人（旅长），不是带个女人！”

广西

广西有些人普通话发音不标准，而且经常带有明显的地方口音！“空”读成“公”，“口”读成“狗”，“风”读成“风”的情况很常见。这就导致了以下情况

开玩笑

有远方的朋友来家里，吃饭时通常会端上一盘蜗牛，主人拿起一只说：“是公的！”就扔了，又拿起一只说：“又是公的！”他还不满意。

顾：又是公的！朋友很惊讶，心想：太厉害了！广西人真厉害！连蜗牛的性别都能分辨出来！

我请朋友吃饭，一个广西人感冒了，坐在空调下面，说“我感冒了，不能坐在疯狗旁边”，然后就换​​座位了。

除夕夜，我带两个留学生回家吃饭，一个很开朗，一个比较严肃。

需预订。

吃饭的时候，开朗的同学向我们介绍了内向的同学，说：“他是

我来自缅甸，所以有点害羞。”然后他举起酒杯向大家敬酒，然后一饮而尽

然后他说：“我来自仰光。”

期末校务会议上，校长对人事管理效率低下提出了严厉批评。

雷霆。他说：“负责董事业务的人无知；负责人事管理的人缺乏意识；

该做点什么的人却什么也没做！”

有一户人家，潘姓，家里的长辈去世了。

家庭葬礼时，请了一位操着浓重农村口音的老人担任司仪。

讣告如下：

孝子：潘根科

孝顺儿媳：池

孝顺孙女：潘良慈

孝孙：潘道士

但老人视力不好，发音也不标准。

当他按照讣告念出名字时，名字中带有三个水滴或者左边带有部首的名字都被他漏掉了。

于是我就这样读给他听：“小南，翻身…跟上…打…”

小南听了，感觉很奇怪，但是又不敢问，就直接翻了跟头。

又道：“孝顺的儿媳也是……”

孝顺的儿媳妇一听，就说：“我也想翻跟头？”于是，她也翻了一个跟头。

下一篇：“孝顺孙女，转两圈。”

孝顺的孙女一听，心想，父母都翻过跟头，自己也翻过跟头吧!于是，自己就翻了两个跟头。

这时，小孙想：“爸爸和妈妈各转一次，姐姐转两次。

那我要翻多少次才好呢？”我一想起来就紧张起来：“怎么办呢？”

老者张开嗓子，高声地读道：

“孝孙……翻……去……死……”

4. 有机会利用

一个销售员到广州出差，到北京后要坐飞机去北京，怕经理不同意报销，就给经理发了一封电报：“有个机会，你要不要把握住？”经理收到电报，以为成交的“机会”到了，立刻回电：“可以的话就把握住。”销售员出差回来要求报销旅费时，经理以级别不够，规定机票不报销为由拒绝报销。销售员接过经理的电话，经理听后愣住了。

5. 地名

除夕那天，我带两个留学生到我家吃饭，一个外向，一个内敛。吃饭时，外向的学生指着内敛的学生介绍说：“他是缅甸人，所以比较腼腆。”然后他举起酒杯向大家敬酒，仰头一饮而尽，然后说：“我是仰光人。”

6. 校长生气了

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期末校务会议上，校长对人事管理的低效感到愤怒，他说：“业务主管不懂事，人事管理人员不懂事，行政人员无能！”

7、一个嫁到中国的外国姑娘，吃早餐时，别人对她说“要蘸酱吃”，因为她不会吃油条。

她立即​​站起来，又被告知：“浸一下！”

她有些疑惑，委屈的说道：“你让我站着吃饭，我都站起来了，还要我站哪儿呢？”

小兔子说：“我妈妈叫我小兔子，好听极了！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪，听起来也好听啊！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗，听起来也好听啊！”

鸡说：“你们聊吧，我先走了！”

小兔子说：“我是兔妈妈养大的！”

小猪说：“我是猪妈妈养大的！”

鸡说：“我是母鸡妈妈养大的！”

小狗说：“你们聊天吧，我先走了！”

零号陪练说道：“外面的人都叫我零号陪练，好听啊！”

陪练一号说道：“外人找我当陪练，这话听着还真好听啊！”

二号陪练说道：“外面的人都叫我二陪练，好听啊！”

三号陪练说道：“你们聊吧，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，真好！”

狗狗对我说：“我是你奶奶的狗，这也太好了吧！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，听起来也好听啊！”

熊说：“你们聊吧，我先走了！”

游子说：“人家叫我游子，好听极了！”

战士说道：“人们都叫我战士，听起来真好听！”

专家说：“大家叫我专家，这听起来真好！”

剑客道：“你们聊吧，我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的粉丝都说：我的偶像叫颖儿”

何洁说：“我的粉丝都说：我的偶像叫洁”

周笔畅说：“我的粉丝都说：我的偶像叫张。”

李宇春说：“你们聊吧，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我来教高等数学。

大学物理老师说：我这学期教物理。

模拟电子学老师说：这学期我将教模拟电子学。

社会主义经济学老师说：你们聊吧，我先走了。

北大的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的学生说：我是上海大学的。

厦门大学的说：你们聊吧，我先走了！

李宗仁将军说：我是一个善良的人！

傅作义将军说：我是一个义人！

左权将军说：我有权力！

霍去病将军说道：你们聊吧，我先走了！

老李家的门是塑料门。老李说：我家的门就是塑料门。

老张家的门是柳木的，老张说：我家的门是木门。

老王家的门是砖头砌的。老王说：我家的门就是砖门。

老刘家的门是铁门，老刘说：你们聊吧，我先走了！

白玉道：我叫白玉。

翠玉说道：我叫。

红玉道：我叫红玉。

杏玉说道：你们聊吧，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师范学院”的

铁道学院学生称：我是“铁道学院”的

职业院校学生说：我是“职业院校”的

技术学院的学生说：你们聊吧，我先走了！/CA

短篇故事一：海绵带来的“巨大耻辱”

培育生活，培育品质

1995年，格力董事长朱江洪到意大利考察，遇到一位客户投诉一台格力空调噪音大，要退货。打开后发现，原来是空调外壳里一块小小的海绵没有贴好。这起因工人操作不慎而引发的质量事件，让朱江洪感到自己蒙受了“奇耻大辱”。虽然当时空调供不应求，但他还是下令开始整改质量问题。也正是这块小海绵带来的“奇耻大辱”，让格力人萌生了“严抓质量，创精品”的理念。从此，格力人开始像耕耘生命一样耕耘品质。

虽然正值隆冬，但珠海格力电器生产车间却生产忙碌。记者看到，每张工作台上都贴有“总裁十四条禁令”。企业抓质量并不稀奇，但记者第一次看到企业总裁发布质量禁令。

“保证空调质量的关键，是把好几个重要环节。格力针对生产过程中容易出现问题的操作，制定了严格的规定，任何违反其中任何一条的员工，都会被辞退、开除。在这条‘高压线’面前，没有任何谈判的余地！”该公司副总裁黄晖对记者说。

为了把控零部件质量，格力建立了行业内独一无二的零部件筛选厂。这个厂对进厂的每一个零部件，哪怕是最小的电容器，都要进行质量“筛选”。为此，格力还成立了“质量宪兵队”，公司董事长朱江洪担任宪兵队队长，对各个环节的质量问题进行监督检查。朱江洪要求质检部把不合格的空调用大锤砸烂。他在质检部门口挂了一把大锤，以示警示和整改产品质量的决心。“一定要让消费者感觉到，买格力产品就是买安心、买舒心，送到消费者手中的产品一定是百分百信得过的产品，决不能把消费者当实验对象！”这是朱江洪常说的一句话。

从1999年开始，格力投入百万元巨资实施“零缺陷”工程，并很快在全国率先引入“六西格玛管理方法”。

品质是长远之计的基础。美国某公司订购了4万台格力空调，结果发现问题机率只有4台，返修率万分之一！在质量保障的基础上，格力还在空调行业首次提出“整机6年免费维修”，让众多空调品牌惊叹不已，在竞争激烈的空调市场赢得了消费者的信赖。

)热闹的菜市场里，一个卖鱼的喊道：“新鲜的鱼！”这时，一个卖泡泡糖的跟进喊道：“泡泡糖！（泡泡汤）”卖鱼的听见了，对卖泡泡糖的说：“哎，你为什么说我的鱼泡水了？”两人争吵得越来越激烈。这时，一个卖豆芽的喊道：“豆芽！（打架）”一个保安走了过来，问：“还有谁和他们吵架？”正巧，卖油果的喊道：“油果！（我在）”保安听后说：“好啦，把你们四个人都带走。

（2）《卧春》《我傻》梅花暗沉，花香隐隐约约=我没有文化。怨恨深重地躺在枝头=我智商很低。我听见水像水=你要知道我是谁，我轻而易举就能触及春绿=一头大傻驴。岸边像绿色=我是一头驴，岸边像透明的绿色=我是一头驴，岸边像透明的墨绿色=我是一头傻驴。

有一次，有两个书生去拜见宋代大文学家欧阳修。途中，他们恰好和欧阳修同乘一船，但两人都不认识欧阳修。这两个书生对诗词略知一二，却自以为是行家。这时，一只白鹅突然跳入水中，两人不禁灵光一闪，想写诗。一个吟诵道：“岸边一只鹅”，另一个跟着又吟了一句：“扑通一声跳入江中”。两人都喃喃自语，但后面的诗句却怎么也吟不出来，也拼不出一首诗来。欧阳修见他们焦急的样子，便帮忙吟诵了一句：“白发浮在绿水上，红掌推清波。”这两个书生看到欧阳修能说出这么好的诗，很是惊讶，但随即又觉得哪里不对劲。其中一人冲欧阳修吼道：“你脸皮不薄，这首诗是你的吗？”欧阳修笑道：“这首诗的确不是我的，是初唐四大诗人之一骆宾王小时候写的。”两人笑道：“我还以为，就你这副样子，也能写诗呢。”欧阳修笑而不答。不一会儿，三人下了船。两个书生看见岸边有一堆骨灰，也想炫耀一下自己的诗才。一个吟道：“远看，是一堆骨灰”，另一个跟着吟道：“近看，也是一堆骨灰”。由于才华不足，两人没能吟下去。只见欧阳修在一旁悠闲地吟道：“一阵风起，漫天飞雪。”两人听后大吃一惊。他们知道欧阳修吟得好诗，但他们不肯认输。其中一个人故作姿态地说：“这句不算精彩，马马虎虎。”另一个人说：“是连贯的，但有些牵强。”他们继续往前走，不一会儿就看见路边有一棵枯树。一个书生吟道：“路边一棵枯树”，另一个人吟道：“两根大树枝。”两人还想再吟，但想不出词来，只好一遍又一遍地吟诵这两句，眼睛都翻白了。欧阳修不忍看，又为他们加上了两句：“春天苔藓变成叶子，冬天雪变成花。”两人听后，还是不肯认输，要继续和欧阳修较量。两人又吟道：“我们二人同登船，来拜见欧阳修。”欧阳修听后暗自哈哈大笑，随即吟道：“修已知君，君不识修。”