2024年最新笑话：乍一看你并没有那么优秀，但仔细一看你比乍一看还要糟糕！

1相亲对象竟然是我高中暗恋的女神的女儿，好尴尬啊！

我一直很怀念高中时和同桌的爱情。如今我已经40岁了，一直没有谈过恋爱。父母到处给我安排相亲。有一天，我妈打来电话说安排了一次相亲。我跑去一看，那女孩竟然是我高中时的同桌！我激动得脑袋一热。我结结巴巴地说：“你没事吧？”她低下头说：“你要和我女儿相亲？”

2Me：我给你表演一个魔术

朋友：噢，你变了。

我：看着我的眼睛，我可以让你暂时忘记你是一条狗。

朋友：怎么回事，我又不是狗

我：瞧，你忘了！

3 我路过一个院子，看到门上挂着一个招牌，招牌上写着两个字——“情人”。我突然觉得这个院子的主人还挺有意思，就轻轻推开门走了进去。结果，还没走两步，就突然从侧面冲出来两只大狼狗……

打完狂犬疫苗从医院回来，揉了揉眼睛仔细看了看牌子，才发现上面只有两个字“小心”，保护眼睛刻不容缓，别再戳破手机了……

4、某商场布料柜台，女店员按顾客要求耐心地把一块布撕成2寸长的条，撕好后顾客让店员打结，店员撕到一半就看不下去了，说：“你是精神病吗？”

“是的，我有医院的证明。”顾客说道。

5我上小学的儿子邀请一个女同学来家里玩。

女孩问：“如果你中了500万会怎么样？”

儿子说：“我让我爸再给我20万，这样我就能凑足520万给你了。”

妻子看了儿子一眼，对我说：“我从来没想过吹牛也能遗传。”

6 在公交车上，一个女生踩到我的脚，我用手捏了捏她，提醒她注意。结果她捂着肚子大喊：老公，我错了，别打你肚子里的宝宝！瞬间，其他乘客瞪了我一眼，我机智回应：你怀了别人的孩子，还想让我养……大家立刻向她投来异样的目光。就在我得意洋洋的时候，两个壮汉推开我说：哥，你老婆高息借了我们六十万。

7 心情不好，想花钱发泄，但是怕被家人骂，就给妈妈买东西，把银行卡里的钱都花光了。

妈妈打了我一巴掌，夸我懂事。

8有一天，小明的妈妈让小明去买一瓶酱油，可是小明拿回来了两瓶。妈妈问：“你为什么买两瓶？”小明回答：“因为老板说一瓶不够。”

9 网上买东西，由于快递快要放假了，所以下单时请留言：请至少提前一天发货！

眼看快件已经到了市区，却还没送到，又快要放假了，我只好打电话质问快递公司，快递小哥很委屈：“我就是听你的消息才送到的，非要等到放假前一天才给你送！”

十个朋友聚在一起吃饭，有人提议：谁不喝酒谁就付钱！于是，不爱喝酒的我也端起了酒杯！几杯酒下肚后，我开始滔滔不绝地说话，指着桌子说：“今天我付钱！别跟我争！”

11 告诉男人不用洗碗的秘诀。

每次老婆叫你洗碗，你都故意把碗打碎，老婆不让你洗碗，因为她可怜这些碗。

这是我跪在搓衣板上得到的经验！

12个爸爸催婚的惊人方法！

爸爸打了一晚上的麻将，回来抱住我哭着说：“儿子！儿子！爸爸可怜你！爸爸把你弄丢了！你还是收拾衣服去你周叔家当上门女婿吧。”天呐，这样也能逼婚啊！

13A：你觉得我怎么样？

B：不太好

A：想说啥就说啥，别浪费时间。

B：乍一看你并不那么优秀，但仔细一看就会发现你比乍一看的还要糟糕。

答：走开。