寻找大量简短而甜蜜的笑话

2006年10月6日 07:22:07 来源：发展论坛

感谢【网友：等待鸟】的推荐

紧急指示

某医院规定医生护士下午5点30分下班，为了方便急诊病人出入，该医院门诊部门口挂了一个牌子，告诉人们急诊病人下班后如何接受治疗。医生下班了。标牌上详细列出了各种细节：在哪里可以找到护理人员、如何联系护理人员、护理人员到达之前要做的事情等等。然后，标牌的最后一段写着：如果你真的有时间阅读这个小字，那么你的病不是紧急情况。明天医生上班后再来。

盲肠的功能

有一个人患有阑尾炎，但他出于任何原因都不想做手术。家人强行送他去看医生。在痛苦的挣扎中，他不断喊叫：“既然上帝把盲肠赐给了人类，那它一定是有用的……”“当然有用。”医生肯定地说。没有那个讨厌的阑尾炎，我怎么能买车送女儿出国留学呢？”

初诊和随访诊断的秘诀

一个男人去看医生。他提前听说医生初诊收费6英镑，复诊只需2英镑。所以到了那里，他首先说道：“医生，我又来看病了。” “我想我没见过你，”医生回答道。 “噢，你一定忘记了，我上周来过。”病人的语气提高了。 “我可能忘了。你现在感觉怎么样？”医生问道。 “效果不好，根本没有任何起色。” “那就过来看看吧。”医生又给他检查了一遍，然后说道：“还是按照上次的处方继续服药一周，现在请支付2镑。”

感谢上帝

医生对康复的病人说：“你真幸运，你的康复全靠上帝的帮助。”住院病人听后非常高兴，说道：“你说我的康复是神的帮助？太好了！感谢神，我还以为我得付钱给你呢？”

先治疗眼睛

一个病人去找医生说：“我肚子疼，你能给我开点药吗？” “今天吃了什么？”医生问道。

“烂肉馅饼，”那人说。 “好吧，我先给你配点眼药水。”医生说。病人感到奇怪，问道：“我肚子疼，怎么滴眼药水呢？” “你先治一下眼睛吧，如果你看得清楚，你还会吃烂肉馅饼吗？”医生解释道。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++ 我好头晕！就为了这点小事，我就得把上帝拖出来

2006年10月7日 07:37:55 来源：发展论坛

网友推荐【通用钻式】

学生尴尬

一名学生在学期结束时准备预选下学期的课程，但这次系统的内容有所不同。内容如下：“同学您好，请输入学号，按#号。退学按5，休学按6，复课按7”。在好奇心的驱使下，学生按下了“5”，然后只听到系统回复：“退学成功。”学生脸色顿时变了。这时，他的心中又升起了一丝希望。他不是刚刚听说要按7才能复学吗？于是他按下了“7”，只听到系统回复：“抱歉，非本校学生不得使用本系统……”

吃鱼的好处

同学A：“你知道吃鱼有什么好处吗？”

学生B：“吃鱼可以预防近视。”

同学A：“为什么？”

同学B：“你见过近视的猫吗？”

上帝是公平的

老师：“你为什么不好好学习呢？”

学生：“上帝是公平的，他没有让我这么做！”

老师：“胡说八道！他告诉你什么了？”

学生把硬币抛到空中：“正面朝上就去玩，反面朝上就去睡觉，正面朝上就去学习。”

谁是百兽之王

“同学们，谁是百兽之王？”老师问道。

“动物园园长。”小约翰回答道。

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转发

关于推理

老公：你不讲道理

妻子：我从来没有对你讲过道理。家是一个不合理的地方。再说了，你是个男人，比我大八个月，你就得放我走。

关于钱

老公：从现在开始，我赚的钱，我都会给你一部分。我赚的越多，我留下的就越多。这会给我动力。

妻子：好的。

老公：那我应该给你多少比例呢？

妻子：百分之一百零二。

关于睡觉（一）

老公：你这么小人，怎么占那么多地方？

老婆：当然要翻身伸伸懒腰！

关于睡觉（2）

妻子：我们盖双层被子吧。

丈夫：不！然后第二天早上它就会把你包裹起来。我无法掩盖任何事情。不如自己打造，在我心里

内心平静。

老婆：哼！就算你自己造，我明天早上也得包起来！

关于中心

妻子：我一直是我们家的中心，我也是你们家的中心。

老公：那我就一直是家里的中心。

妻子：但是我的中心比你的中心更重要。

丈夫：为什么？

妻子：因为我是个有钱人，而你只是个孩子。

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多么夸张啊！这位老人的眼光真有远见

2006年10月5日 07:27:10 来源：发展论坛

网友推荐【路上见不平三吼】

1.无法打开聊天框

飞机上，一个年轻人和一个老人并排坐着。

“请问，现在几点了？”年轻人问道。

老人回答道：“我不能告诉你。如果我告诉你现在几点了，你会感谢我的。这样，谈话一旦开始，就不会轻易结束。过一会儿，我们就下车了。”一起坐飞机。”在机场，你会邀请我去咖啡馆，我会邀请你去我家。我家里有一个小女儿，她很漂亮，所以你会爱上她，她也会爱上她。你，然后你就会决定结婚。但你要知道，我绝对不会把我的女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋！”

2.以一敌二

两个人喝多了，其中一人语无伦次地说：“现在我看一切都是两层的了。”

听他这么说，对方连忙从包里掏出一张一美元的钞票，说道：“你看，这是我欠你的两块钱。”

3.没有刹车

丈夫买了一辆旧车，有一天他带妻子出去兜风。在一个下坡上，妻子对丈夫说：“你看这个坡多危险，你刹车失灵了，我们就完蛋了。”

丈夫满不在乎地说：“绝对不是，我们的车没有刹车！”

4.假装近视

一个年轻人想通过假装高度近视来逃避征兵。体检时，军医指着检查台让他指点。他环顾四周，道：“什么测试台，在哪里？”

那天晚上，他去看电影，突然发现负责体检的军医就坐在他旁边。军医也认出了他，正想询问，却先开口道：“医生，这里是酒店吗？”

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强大的！小女孩就这样欺骗男友

2006年10月3日 07:04:41 来源：发展论坛

感谢网友【我在北极光下】的推荐

MM：你怎么了？

GG：……（短信未回复，下同）

MM：你生我的气吗？

GG：我们已经分手了，没必要生气。

MM：哦！什么时候发生的？我怎么不知道？

GG：……

MM：下班就来找我吧！

GG：我们已经分手了，别这样了。

MM：那我们还是朋友吗？

GG：是的。

MM：作为朋友，以后你还会关心我的，对吧？

GG：是的，但只是关心。

MM：如果我生病了，你会来看我，对吧？

GG：是的，但你没有生病！

MM：我会生病的。今天不来，明天一定要来！

GG：……

MM：我决定今晚用冷水洗澡，我绝对不会盖被子。放心吧，明天我一定会感冒的。

GG：……

MM：（我好郁闷，冷水洗了五分钟，没擦干，没盖被子，怎么没感冒？

GG：……

MM：我会继续的！ ！

GG：……

MM：举报！我现在开始头疼了，估计冷先生中午就会来。我会随时向您汇报，以便您及时了解最新情况。

GG：……

MM：我终于感冒了。天太冷了，我用冷水洗了四次。我的身体什么时候变得这么好了？

GG：你真傻！你真的会用冷水洗澡吗？

MM：是的，我们应该说到做到。

GG：……

MM：结束了。我发烧了。我应该怎么办？ ？ ？

GG：我马上就过去！ ！ ！

MM：明天晚上你继续来看我吧！

GG：听话。我们真的分开了。你必须照顾好自己并停止这样做。

MM：我知道，但我病了！

GG：定期去医院打针！我总是记得吃药。

MM：医生说：生病的人心理很脆弱，家人应该多关心，但是我妈妈不在身边。我不能告诉妈妈，她会担心。作为朋友，你应该照顾我。我妈妈会非常感激你的。

GG：……

MM：医生还说：患者应该保持乐观的心态，这对身体健康是有好处​​的。但如果你不来陪我，我的心情就会突然跌入谷底。你想让我因病而死吗？

GG：……

MM：医生又说了：病人需要有人经常照顾他，这样他才能有一个好的精神状态！但如果我身边没有人，我就会患上抑郁症。

GG：……

MM：你能说点什么吗？ ？ ？

GG：……

MM：呃……我好可怜。当我生病时没有人伤害我。我不吃药，也不盖被子。我的病已经康复了。

GG：阿姨……我怕你，好吧好吧，我明天就过来住你家！宝贝，要听话，按时吃药。

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疯狂的！我有一个这样的妻子

感谢网友【牛魔王的眼泪】推荐

我有一个这样的妻子

公司派我去杭州出差。刚入住酒店，我就接到妻子的电话：“老公，出事了，今天我们小区有几个小偷闯入了，我们家也被光顾了。”

我跳起来问：“你丢东西了吗？报警了吗？”

“家里一片狼藉，衣柜里的1000块钱也没有了，还少了一些东西。” “我正在打扫卫生，今天下午警察来找我了。”妻子听出了我的焦急，连忙安慰我：“还好，小偷已经被警察抓到了。现在让大家尽快报案。”

我松了口气，连忙吩咐妻子：“你去看看床头挂着的结婚照，相框后面贴着一个用双面胶粘着的红包。”我妻子放下电话。两分钟后，他问道：“我把镜框拆下来看了看，里面什么也没有。”你可以在不可预知的地方发现如此神奇的东西。看来你今天遇到的不是一个普通的小偷。我赶紧让妻子去卫生间看看：“马桶水箱壁上有一条裂缝，里面塞了一个塑料袋，看看还有没有。”十分钟后，妻子打来电话：“不是，是你吗？”记错地方了？”

我着急地说：“不可能，我出差前查了一下，这四千块钱都是新的有编号的百元大钞，那是从公司去年给我的技术改进奖中扣除的。”这就是全部吗？你是不是忘记了什么？”妻子在电话里问道。“没有了，就这六千块钱。你一定要跟警察说清楚这些钱的特征。”我提醒妻子，过了几秒，我就听见妻子冷笑道：“好吧。感谢你们在这次家庭防盗演习中的出色表现。等你从你的小金库里取出六千块钱后，我会仔细算账的。”我听完最后差点晕过去，最后的小金库没了……

兄弟，你结婚好晚了。

高中的时候，我一年级有一个哥们，是1981年出生的，年龄不是很大，但是已经很老了。以下是他坐公交车时发生的一些事情： 高二的时候，这个哥们坐公交车去学校。

由于路途遥远，正当他百无聊赖时，坐在他旁边的一位35岁的男子对他说话：那人张了张嘴说：“兄弟，你要去哪里？”这家伙可能已经被这样对待很多次了，这并不罕见。他吃了一惊，平静地回答：“三中。”男人的第二句话是：“哦，我们去看看孩子吧？孩子上高中好难……”

那家伙面部肌肉抽搐了一下，没有说话。第三句：“哥，你孩子几年级？”那家伙实在是恼火，也不解释，随口说道：“高一。”

这时，经典出现了。男人惊讶的睁大眼睛看着男人，看了十秒后才说道：“哥，你结婚好晚了。”