臭豆腐笑话，给国足吃点臭豆腐吧

臭豆腐笑话，给国足吃点臭豆腐吧

来吃国足臭豆腐吧！我恨我不能战斗！

第一次吃臭豆腐！

有一天，我带着2岁的儿子去吃臭豆腐。儿子问：妈妈，这屎是谁拉的？真是太好吃了。然后老公就悄悄的让我这两天看着他，别让他一个人去厕所。

我以为有臭豆腐

有一天，我正在自习室的电脑上整理稿子，听到六岁的女儿在外面的一个房间里大喊：“他们卖臭豆腐！ 臭豆腐的味道真香！”她不断地喊叫着，一遍又一遍。

我问刚走进书房的妻子：小家伙在哪里打电话？ ”

我妻子回答：“在浴室里大便。”

嘿，兄弟，这臭豆腐好吃吗？

以前偶像剧里的搭讪台词是：“喂，你好，我怎么到这里？”或者：“美女，这个是你掉的吗？”事实上，我和妻子第一次见面是在夜市。他对我说：嘿，兄弟，这臭豆腐好吃吗？我看过很多名言，但现在我觉得我朋友常说的一句口头禅是最经典的。

他常说：“人如铁，贱人如钢，一日不闷，则人心惶惶”。

为什么这股臭豆腐的味道会时隐时现？

我不知道我吃了什么，但我今天一直放屁。于是我在上班的路上买了一些臭豆腐。但还是掩盖不了屁味。一进办公室，旁边的同事就问这味道是从哪里来的。我连忙解释：我在路上遇到一个卖臭豆腐的，觉得味道很好，就买了一些带过来。经理也走过来问道：“这味道怎么来了又去？拿过来让我尝尝。”

吃豆腐

据说，我在师范大学数学系读书时，找了一位外语系的漂亮女孩来跟我交往。到达目的地后，大家开始玩游戏，男生们说：“我们男生说一个英文单词，你们女生念那个英文单词的第二个字母，如果反应太慢，你们就输了。”女孩们立即同意了。 ，然后游戏开始。

男生：上课！

女孩：我！

男孩：书！

女孩：哦！

男生：！

女孩们：t！

此时，女孩觉得这很容易，想知道怎么玩这么简单的游戏，但乐趣是后来才来的。

男生：！

女孩：你！

男孩：老婆！

女孩们：我！

男生：！

女孩：你！

男孩：老婆！

女孩们：我！

男生：！

女孩：你！

男孩：老婆！

女孩们：我！ （语气很兴奋）

男生们哈哈大笑，女生们则一头雾水。任何人都需要一段时间才能为自己感到难过。 。 。 。 。

冻豆腐

豆腐妈妈来到幼儿园接孩子，和老师聊天。老师问：

“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”

“我真的很喜欢！”

“那就太好了！其实……下午我们玩捉迷藏的时候，你的孩子就躲到了冰箱里。”

卖豆腐

有一个豆腐摊，旁边挂着一个牌子：八角一斤。一位顾客走过来问：“你想卖一件吗？”卖家以为那人是个文盲，心里不禁有些高兴：“卖了吧。”然后他举起秤，问道：“你想要多少公斤？”那人指着一块被切成碎片的小块。 ：“我想要这件作品。”

国足的臭脚、国足的臭豆腐——恶搞图片合集

国足臭豆腐广告

国足臭豆腐

国足臭豆腐照片

国足臭豆腐大师

如果你遇到郭芙这样的男人，就嫁给他吧。

这豆腐不是那豆腐。

一个不受赏识的年轻人走进一家豆腐店，点了一盘四川豆腐。菜端上来后，小伙子尝了尝，骂道：“你骗消费者做什么？这分明是北京豆腐。”

于是，服务员换了盘子。年轻人尝了尝，又生气了：“上海来的！”

此后，一一都不是四川人了。年轻人觉得这样很生气，他一定要讨个说法。这时，一名风姿绰约的女子从房间里走了出来，看了青年一眼：“尝尝我的快豆腐，它是从哪里来的？”她说着，伸出了双臂。

小伙子轻轻地从女人手里接过一口，然后吐出一句：“哦，这是泰国的假豆腐。

卖不出去又臭了，还可以做臭豆腐。

别说了，太难了！工作做得好，领导就会受到威胁；工作做得不好，领导就会受到威胁；工作做得不好，领导就会受到威胁；工作做得太多，同事就会嫉妒；工作做得不好，同事会生气；工作做得不好，同事会生气。工作做得不好，你就会倒霉。为什么不转而做豆腐呢？做豆腐就是保险：硬了就是豆腐干，薄了就是豆腐脑，薄了就是豆腐皮。如果卖不出去，变臭了，还可以做臭豆腐。

国足不擅长踢足球，但国足擅长臭豆腐！

1、小时候，中国队与沙特队、伊朗队、韩国队进行过生死战。我上学的时候，日本足球突飞猛进，所以遇到日本、韩国、伊朗、沙特都是生死战。上班的时候遇到伊拉克、科威特、卡塔尔、乌兹别克斯坦都算生死战；后来，与约旦、也门、朝鲜的遭遇被认为是生死之战；后来与泰国、印度尼西亚、新加坡的遭遇被认为是生死之战；而现在，针对香港和马尔代夫的战斗也开始被认为是生死战。是的，而且死了！

2.冯潇霆——和谁打都是挑战！

3、鉴于这一情况，经全国相关部门和同人协会深入讨论研究，决定拆除高俅雕塑，代之以曹操雕塑。被视为中国男足的始祖，因为曹操和中国男足的理念相当一致，那就是：宁愿让世界失望，也不让世界失望。

4、国足不擅长踢足球，但国足擅长臭豆腐！

有内涵的笑话和搞笑段子：别带太小的孩子吃臭豆腐

1.

晚上我睡得很熟，突然发现妻子跑到厨房去拿一把酒吧刀。

他走到我面前敲了敲我的头，然后转身又睡着了，吓死我了。

第二天，老婆梦里说口渴，想吃西瓜，却发现西瓜还没熟。 。 。

2.

有一天，我带着2岁的儿子去吃臭豆腐。

儿子问：妈妈，这屎是谁拉的？真是太好吃了。

然后老公就悄悄的让我这两天看着他，别让他一个人去厕所。 。 。 。 。

3.

今天去看牙医，发现给我看病的女医生长得非常好看。

但我张着嘴，无法说话来吸引她的注意。现在的女孩子都喜欢有钱人，我有机会说话就必须展现自己的实力。

我终于能说话了。女医生问我你的牙断了需要拔吗？

我假装紧张地问：如果拔出来会影响我开宾利吗？

4.

牛郎看见织女洗澡，就把她的衣服拿走了。后来，他们结婚了。

董永偷看七仙女洗澡，一把夺走了七仙女的衣服。后来他们结婚了。

现在你知道猪八戒错在哪里了吗？

麻辣豆腐

那天，我和几个朋友去一家餐馆吃饭。当我们进入大厅时，发现座位已经座无虚席。我们只好问那位女士是否有房间，但她什么也没说就转身离开了，我们只好跟在后面。走了很长一段时间，我们终于在二楼找到了一个空房间。我们坐下来准备点菜。没想到，那位女士大声说道：“这里最低消费是600元！”我们很惊讶。

有朋友想了想，问：“辣豆腐多少钱？”

“六块钱”

“我们来一百盘吧！”

那位女士愣了一下，然后就离开了。过了一会儿，经理进来了，笑着说：“你想做什么就做什么，想要多少钱，没有限制，哈哈！”

学校旁边卖臭豆腐的老太太

我男朋友就喜欢制服的诱惑！他通常会让我假装成护士或老师……我觉得还可以。有一次他让我穿上一套非常淫秽的老奶奶服装。我问我想冒充谁，他说是他上中学时学校旁边的那个。有人卖臭豆腐！

情侣笑话：还好我不喜欢臭豆腐

情侣笑话：还好我不喜欢臭豆腐

我家里有一个没出息的老婆，最近我就下定决心要减肥，不吃甜食了。昨天，我看到冰箱里有一些未吃的巧克力。我咽了咽口水，挣扎着，最后还是坚持让我吃一份。我一塞进嘴里，就看见她蹲在我旁边可怜兮兮地说：好吃吗？给我闻一下！给我闻一下！闻一闻！

我哪还有心情吃我的臭豆腐啊！

我每天晚上都坐地铁回家，但每次坐地铁，我都感到无比心痛，感叹中国人的素质。每次，都有人毫不掩饰地大声打电话，还有人播放流行歌曲，陶醉其中。其中，最恶心的就是有情侣亲密无间，完全不顾及我们这样的单身人士的感受。看到这里我就没心情吃我的臭豆腐了！

男人啊，都是臭男人，就像臭豆腐，闻起来臭，吃起来香

今天办公室里一位老太太突然感慨地说：“男人啊，都是臭男人，就像臭豆腐，闻起来臭，吃起来香！”

作为一个还没有结婚的人，这对我来说听起来很困惑。

在火锅店吃火锅的时候，我想吃臭豆腐。

家里有顽皮的孩子。他们在火锅店吃火锅，想吃臭豆腐。

我给了他钱去买，过了一会儿他就回来了，把竹签上拆下来的臭豆腐全都扔进了火锅里。

不再说话，让服务员换锅底。

这不是重点。服务员坚持要我付三桌的账单，因为邻桌的人没付账就被熏走了。

谁趁我睡觉的时候喂我一块臭豆腐？

一名男子正在散步，发现一名女子躺在公园的草地上，似乎是中暑晕倒了。该男子果断采取了急救——人工呼吸。女人很快就醒了，却大声咒骂道：“妈的，谁趁我睡觉的时候给我吃了一块臭豆腐。”

这臭豆腐是腌制的时候掺了芹菜吗？

去洗脚时，我问技师：恋足癖遇到出汗、臭脚会擦出什么样的火花？他告诉我，这就像吃货遇到臭豆腐。一开始他无法接受，后来他就会被那独特的香气所诱惑，陶醉其中……我脱下鞋子说：享受吧。技师赶紧屏住了呼吸，一脸愁容地问我：“兄弟，你的臭豆腐是不是腌制的时候掺假了……”

今天带2岁的儿子第一次吃臭豆腐

今天我带着2岁的儿子第一次吃臭豆腐。

儿子咬了一口，说：“妈妈，这是谁做的？太好吃了！”

老公听后说：“这几天注意他，别拉屎了，自己吃吧！”

你家的臭豆腐是不是腌制时掺假的？

去洗脚的时候，我问技师：恋足癖的人遇到出汗、臭脚会擦出怎样的火花？他告诉我，这就像吃货遇到臭豆腐。一开始他无法接受，后来他就会被那独特的香气所诱惑，陶醉其中……我脱下鞋子说：享受吧。技师赶紧屏住了呼吸，一脸愁容地问我：“兄弟，你的臭豆腐是不是腌制的时候掺假了……”

给我一块豆腐

编辑取笑我的同事。下班回到家，厨房里正在做饭的老婆说：老公，阿姨来了。我：你不是才离开一周吗？你怎么又来了？厨房里传来另一个声音：哎呀，我不受欢迎。我满头大汗：欢迎，欢迎，你好，阿姨……都是叔叔的错，给我一块豆腐，让我打死你……

~~编辑的搞笑同事们

浓浓的“炸”日本豆腐

浓浓的“炸”日本豆腐

老公吃老婆豆腐

老婆：“老公，这个肉丝好吃吗？”老公：“嗯。”妻子：“鱼在哪儿？”老公：“我就凑合吧。”妻子：“那豆腐呢？”丈夫：“一般。”妻子忍不住喊道：“你就不能说好话吗？”正在喝汤的丈夫喊道：“好热啊！”

只有你一个人还想吃豆腐吗？

妈的，你这么混蛋还想占我便宜

只论南北豆腐

昨晚，老公建议吃火锅羊肉，我和他就去超市买了。婆婆爱吃涮豆腐，就得去豆腐柜台看看。我们总是买一个品牌，而且我们通常知道它在哪里。当我们走到豆腐柜台时，我们不看别处，只是拿起它就走。

不过我们昨天出来的有点晚了。我们平时买的北豆腐已经没货了，只有那个牌子的南豆腐有货。南豆腐绝对不能冲洗。我扭头一看，不远处有一种新型豆腐。我以前从未尝试过。上面没有南北的迹象。不知道能不能洗。我不妨买来试试。

回到家，老公正在切豆腐，我问：怎么样？是北豆腐还是南豆腐？他回答：“还好，比北豆腐南一点，比南豆腐北一点。”

吃豆腐和无家可归者的尖酸刻薄的讽刺笑话...

1. 有一个人家里请客人来吃饭。桌子上的几道菜都是豆腐。

主人边吃边对客人说：“豆腐就像我的生命，我想没有其他菜比得上它的味道了。”

过了几天，客人请他回来。客人想起自己特别喜欢吃豆腐，就在肉和鱼里加了豆腐。然而，吃饭的时候，男子只吃了大鱼大肉，连豆腐都没碰一下。

客人很惊讶，问他：“你不是说‘豆腐就是你的命’吗？今天为什么不吃一块豆腐呢？”

那人说：“豆腐是我的生命，但如果我看到鱼或肉，我就不会放弃我的生命！”

2. 一名妇女打开门后，看到门口有一个无家可归的男子，大喊：“喂，快离开这里，如果你不走，我马上给我丈夫打电话！”

流浪汉：“我猜你丈夫不在家！”

女：“为什么？”

流浪汉：“因为你丈夫回家找你这样的女人就是为了吃饭！”

3. 一个富翁走进一家餐馆，看到一个农民在吃廉价的炒饭。他看不起他，觉得和这样的人一起吃饭是很丢脸的事情。

于是他说：“给我的宠物兔子带一份沙拉，给我一份牛排。”他还给外面的乞丐点了10份炒饭。说完，他看向了那些农民。

这时，我们的农民兄弟终于意识到这是给他的，于是他说：“给我的狗一份牛排。再给我一只吃过沙拉的兔子。”

4. 一位领导到学校看历史教得好不好。

我找到了一个学生并有了一个想法。我问他：“谁烧了阿房宫？”

学生吓得说：“我没有烧。”

领导很生气，去找校长。校长居然说：“我们学校的德育应该没有问题，他说不是他，就不应该是他。”

为什么不转而做豆腐呢？

别说了，太难了！工作做得好，领导就会受到威胁；工作做得不好，领导就会受到威胁；工作做得不好，领导就会受到威胁；工作做得太多，同事就会嫉妒；工作做得不好，同事会生气；工作做得不好，你就会倒霉。为什么不转而做豆腐呢？做豆腐就是保险：硬了就是豆腐干，薄了就是豆腐脑，薄了就是豆腐皮。如果卖不出去，变臭了，还可以做臭豆腐。