150个关于幸福时刻的幽默笑话

简短幽默的经典笑话

40个经典笑话

简短幽默的经典笑话

笑话让气氛活跃起来

适合小学生的搞笑笑话

幸福时刻的幽默笑话

1、在你妈妈眼里，你只有两个年龄：“你多大了”和“你多大了”，而这两个年龄可能有交叉。

2. 正午时分，锄地。上班太难了。上午去学校了，下午还要去学校。如果你的钱不够花，你的心会更痛。为了美好的生活，努力工作。

3.如果你不想学习、不想努力、不能坚持、不能专注、没有执行力、不懂得感恩、想要赚钱了，那就去买碗吧。

4、言语上是老手，行为上却是个懦夫。有些人虽然天天开着小黄车，但其实连女孩子的手都没有牵过，比如我。

5、不要再抱怨在14亿人中找不到合适的人。考试时，你在四道选择题中找不到合适的人选。

6、如果一个人周围都是垃圾，那么只有两种可能，要么这个人是捡垃圾的，要么这个人就是垃圾！

7、我是一个善于反思自己的人。比如我反手打了你一巴掌之后，我会想一想我打得轻不轻。

8. 我和一个朋友去吃饭。点完餐后，服务员走过来问：Cold O是什么？朋友说：凉藕！莲藕好难写，好难写。

9.妈妈问我为什么这么久没有从浴室出来。我不敢告诉她：我经过镜子的时候被自己迷住了。

10、男生带你玩游戏时，他不在乎输赢，也不觉得高兴或生气。并不是因为他很喜欢你，而是因为他已经认识到，和你这样的失败者在一起，他是不可能赢的。

11、你微笑，狼就会上吊；你微笑，狼就会上吊。当你叹息时，猫会逃跑；你一跳，鸡就飞，狗就跳；你一跳，鸡就飞，狗就跳。不打扮，就比鬼还丑；你一打扮，鬼都会被吓瘫！

12.我曾经养过一只狗，给它起名叫“Stand”。每次都喊：停下来，停下来。没过多久，狗就发疯了。

13、你永远不会明白近视的痛苦……20米外你认不出亲人，50米外你认不出男女，100米外你分不清人与动物离开。我们的世界是纯真而美丽的。我们并不冷漠，我们只是有点模糊……有点模糊。

14、如果你喜欢一个女孩，就努力学习，找到好工作，赚很多钱，等她结婚了，你可以多贡献一些。

15、不擅长工作，不擅长恋爱，不擅长化妆，不擅长唱卡拉OK，不擅长外表，不擅长身材，不擅长经济实力。我一直在思考一个问题：是什么支撑了我这么多年。

16.找女朋友时，应该找不喜欢化妆的人。如果你偶尔戴上它，你就会感觉到你的心跳！如果你发现一个总是化妆的人，但偶尔不化妆的话，你很容易就会猝死！

17、几十年后，我们会相遇，被送往火葬场，烧成灰烬。你成一堆，我成一堆，谁也不认识，我们都会被送到乡下当肥料。

18、热恋时，夫妻常常感叹前世所积累的德行；结婚后，夫妻常常想知道他们前世犯了什么罪。

19.当说服父母尝试新鲜食物时，描述食物有多美味是没有用的。还不如说“过期前不要吃”来得有效。

20. 以目前房价上涨的速度，我预计买不起经济适用房。只希望自己老了，能买得起一座坟！

21、男人喜欢女人漂亮的脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会化妆，男人学会说谎。

22.洗完头发后，我发现头发少了很多，但我并不难过。毕竟我还有头，而且头上什么也没有。

23、像我这样不认识很多名车、名表、名牌衣服的人，即使别人在我面前炫富我也没有感觉。只要看到上面有26个字母的产品，我就觉得很贵！

24.五十六个民族，五十六支枪，五十六个人__母亲在一起！五十六种精子融合成一个你，你简直就是一头小骡子！惊人的！

25.当一两个人说我胖时，我没有当真。后来越来越多的人说我胖。这时，我终于意识到了事情的严重性。这个世界上骗子真的是越来越多了。

26、上个月收入还可以，狗吃什么我就吃什么。上个月收入比较差，狗吃什么我就吃什么。这个月，天气真好，我准备吃狗肉了。

27. 昨天，一个小偷来到我家偷钱。我和他找了一晚上，也没找到钱在哪里。最后他哭着离开了。

28. 许多人喜欢旅行并分享他们的经历。看到他们把钱都花在旅行上，回来后生活却没有任何改变，我就放心了。

29. 坠入爱河是一种感觉。当这种感觉不再存在的时候，我还在强迫自己。这就是责任！分手是一种勇气！当这个勇气不再了的时候，我还在鼓励自己。这才叫悲剧！

30、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，但我不同，我不喜欢你。

31.我曾经有机会多穿点衣服。直到感冒了我才珍惜。如果上天给我一次重新开始的机会，我会毫不犹豫地把所有的衣服都加上去。 。

32. 房子是租来的，我们不能像别人给我们的那样生活，随时可以收回。我们不租用它们，我们拥有它们。

33、我们不能延长生命的长度，但我们可以拓展生命的宽度。换句话说，我们无法再长高，但我们可以无限增加脂肪。

34、所谓同学聚会，就是给在场的每个人一个多年后的机会，看看什么叫看沧桑，看什么叫岁月如刀，看什么叫物是人非。

35. 暴力不能解决任何问题。不如我们平静地坐下来，你夸我一个小时，我们就和好了。

36、吃货的世界：开心的时候，吃美味的食物庆祝；当你难过的时候，吃美味的食物来安慰你；当你难过的时候，吃美味的食物来安慰你。无聊的时候，吃美味的食物来娱乐自己；生气的时候就吃好吃的东西来发泄。

37、小时候做数学题的时候，总觉得那个同时给泳池注满水的泳池管理员很傻。直到后来充电玩手机的时候我才改变了看法。

38.我又被女朋友感动了。今天我陪她去堕胎。她躺在病床上，有气无力地对我说：亲爱的，我不要一个不是你的孩子！

39、无论你多么美丽，总有一天你会变老。我想我可能无法承受这个损失，所以我一直没好看过。

40、每当我看到一个人得到了很多好处，但表现很好，她就会默默地低下头。不是我有素质，而是我要找砖头。

41.我不会和你吵架，我不想生气。我是一个善良可爱的人，但如果你非要对我说实话，我建议你去死。

42、想到你是一件幸福的事！见到你真是一件幸福的事！爱你是我永远都会做的事！把你放在心里，是我一直以来所做的！但骗你的，事情就这么发生了！哈哈！

43、周五的意义是计划如何度过周末；而周末的意义就是晚睡晚起，证明周五的计划是没有意义的。

44、爱你一万年，太夸张了！爱你五千年已无可救药！爱你一千年真是荒唐！爱你一百年太长了！连续爱你多年，只要我健康，就是我的力量！

45、小时候，我被奶奶称为乌龟孙子。长大后，我被称为臭小子。现在我是一只单身狗。我的一生简直就是一部动物的历史！

46.听听别人对自己的评价是可以的。这比看大片还要刺激。你会发现你什么都没做，却演了很多版本，都是大角色。

47、假期的意义就是起不来的早晨，睡不着的深夜，不能出门的一天。

48、爱上一个不成熟的男人就像养一个儿子。你教他如何去爱一个人，最后你会发现你有一个儿媳妇。

49、人们有根据第一印象来判断好坏的习惯。当他们认为一个人好时，他们就会爱整个房子。当他们认为一个人不好的时候，他们就会彻底否认。

50、忙碌是一种幸福，让我们无暇经历痛苦；奔跑是一种幸福，让我们真正感受生活；累是一种享受，让我们没有时间感到空虚。

上最有趣的笑话

1.祝你将来成为拥有数十亿资产的大老板，用自己的双手让你的毕业证书更值钱！

2.我找了个新西兰女朋友，不是因为什么原因，只是因为新西兰是世界上最优质牛奶的产地。

3、我的心胸有点狭隘，但也不乏。我脾气很好，但也不是没有！

4、开心的时候笑，不开心的时候再笑。

5、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他带一盒白黑，他却给我带了一包奥利奥。

6、你不用减肥，你减肥了就没人会喜欢你了。

7、不要用你平民的身份给我讲黑社会的故事。

8、有同学对老师说：老师，你教的东西没用。结果老师回答说：我不允许你这样说自己。

9. 如果你不宽恕一切众生，如果你不宽恕一切众生，你就会受苦。

10.最好的感受之一是：我的手机充满电，我终于可以拔掉充电器并滚到床的另一边。

11.如果您觉得自己有身体问题，请不要在百度上搜索。每次检查时，我都想立遗嘱。

12.人们说有腿毛和长肾对你有好处。我满意地摸了摸腿毛！为什么像我这样的女孩需要这么好的肾？

13、只有真正努力过的人才知道，智商的差距是无法逾越的。

14、如果被人屏蔽了，还坚持发一些带有红色感叹号的东西，这种人一般不是痴情，而是打算截图。

15、世界如此混乱，谁能假装无辜？

16、你之所以感觉生活总是针对你，完全是因为你长得丑。如果你很漂亮，你就会每天都在作弊。

17、支撑人生进步的四大期盼：等待下班、等待周五、等待发工资、等待快递。

18、心情不好的时候，我就拿出镜子来看看。专家表示，如果人们多看美丽的事物，心情就会好转。

19.你一定要告诉我我说了什么、做错了什么，不然我下次就不知道怎么惹你生气了。

20、我愿意做你的观众，从头到尾看你炫耀。

21、你每次骂人的时候，有没有考虑过对方的感受？无论如何，我有。我尽量不使用方言，生怕对方听不懂。

22.我若当了皇帝，就立你为太子！

23、渐渐地，你们都去了不同的城市。心腹遍天下，帝国复辟指日可待。

24、请先摸你又红又嫩的脸，再摸你的肚子！好的！本期养猪知识讲座到此结束，明天见！

25、我看到一对情侣在街上亲热，我就跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹没有昨天漂亮。

26、公平的人遮三丑，高的人遮五丑，瘦的人遮七丑，富的人遮一切。作为一个不白、不高、不瘦的人，我只能尽力遮盖一切。

27、青山虽留，却仍无柴烧。

28.我不哭，不闹，也不睡觉。我左手拿着安眠药，右手拿着一根小绳子来上吊。

29、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

30、我以为生活就像猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实是老鼠捉弄猫，羊捉弄狼，两只熊捉弄光头大力士。

31、今天突然发现，初中的爱情死于换座，高中死于分班，大学死于毕业。但我不是他们中的任何一个。直到现在，我恋爱无耻，死于颜值。

32、我妈妈喜欢打麻将，但我出生后，妈妈为了我和全家毅然放弃了麻将，因为她觉得和我玩更好玩。

33、夜晚给了我一只黑色的老鼠，我却用它玩游戏直到天亮。

34.我喜欢你就像我喜欢海一样，但我不能跳进海里。我可以去上海。

35、不要羡慕别人腿长腰细。别人没有你肥胖的身体和宽广的心胸。

36、到了我们这个年纪，开电动车一定要戴安全帽，不然会被开宝马、奔驰的同学认出来。

37. 当我还是个孩子的时候，我喜欢玩捉迷藏。别人藏起来后，我就回家吃饭。

38、对于单身的人来说，情人节就像大姨妈一样，每次来都心痛。

39. 我通常喜欢开劳斯莱斯和宾利。当我和朋友出去时，我喜欢开保时捷。如果我想参加赛车，我更喜欢法拉利。当然，我最喜欢开玩笑。

40、没有什么是一顿饭解决不了的。实在不行的话，就吃两个吧。如果实在不行，就找个24小时自助餐厅，高兴了就出来。

41、这个年纪，唯一会在你耳边轻声唱歌、疼爱你身体的每一寸、总想给你包袱的人就是蚊子。

42、小时候，虽然很穷，但我很快乐。但现在不同了。我不仅贫穷，而且不快乐。

43.有什么笑话吗？这就是我现在要告诉你的。

44、女孩常常想找到一匹白马，但当她们睁开眼睛时，却发现世界上到处都是灰驴。

45、我不是广场上的算命师，我也不能说你爱听的那么多。

46.你是一根黄瓜，所以你需要被拍照。你老婆是个螺丝钉，需要拧紧。

47. 很难让每个人都同意。我无法让每个人都喜欢我。毕竟，不是每个人都是人类。

48.吃货的心态是什么？好吃就多吃，不好吃就多吃。

49、其实有钱人都是很低调的。比如，我每天骑自行车，却没有人知道我家里有一辆电动车。

50、雨天适合在家睡觉，晴天适合出去散步。很长一段时间，从来没有哪一天适合上班。

我们来谈谈世界上最好笑的笑话

1、当你失败的时候，你身边总会有一群人关心你。他们会问你发生了什么事，然后满意地离开。

2.我像南瓜一样想你，像黄瓜一样爱你，闻你的金瓜，像哈密瓜一样吻你。我恨你是西瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你是傻子。

3. 一辆兰博基尼从我身边开过，把水溅到我身上。当时我就发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

4、从前，书信很慢，车马很慢，一生只够爱一个人的时间。现在淘宝很大，快递很快，每天都要花很多钱。

5、饺子要趁热吃，女人要选肥的！生活是否富裕，完全取决于你胖不胖！我低下头看了看自己，诶！完全符合条件！我的妻子应该选择像我这样的人！

6.女孩应该学会同情她们的男朋友。当男朋友太忙而无法陪伴自己时，就应该找其他男孩来陪伴。不要让男朋友受苦，做一个懂事的女孩。

7、真心劝大家不要吃转基因食品。在亲子鉴定中，我孩子的基因与我的不匹配。这是因为我孩子的基因因食用转基因食品而改变。这是我老婆告诉我的！

8. 我在网上读了很多关于熬夜的坏处的文章。对我来说最大的改变是我从高兴地熬夜变成了害怕地熬夜。

9、渐渐地，我明白了一个道理：往往只有那些不起眼的餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精美、服务周到的酒店我也住不起。

10、我认识你们很久了，从来没有给过你们什么好处。这样吧，在评论里留下你最想要的东西，然后你可以自己攒钱去买，我来监督你。

11.我的想法很简单，赚更多的钱，找到一个会因为我的钱而爱上我的人，而不是仅仅因为我的善良、正直和美丽。

12、有人说，发现自己喜欢的人恰好也喜欢自己，比中了千万彩票还要幸福。我不一样，我还是更喜欢赢一千万。

13. 我真不明白一个只能把吃的东西变成蛋糕的人怎么有权利说他可以把吃的东西变成肉。

14、那时的我，没有什么才华，只是靠着自己的美貌。所以那个时候喜欢我的人都是比较肤浅的。所以现在，我只喜欢肤浅的人。

15、这些年来，我的同学们发生了很大的变化，时间在他们的脸上留下了痕迹。但我不同。时间在我的身上留下了年轮。

16.那天我在阳台上抽烟。我抽了一半，剩下的就被风吹走了。我并没有在意跟风，也许它也有烦恼。可后来我越想越气，全身抽搐！

17. 老师正在讲课，一个同学打喷嚏很大声。老师看着她说：怎么了？你对这个知识点过敏吗？

18.我的生命是我的，你的生命是你的。只要你知道自己要找什么，那就按照自己的意愿去生活，别人与你无关。

19、从今天开始，只要你是我的朋友，如果你没钱，就告诉我。我可以告诉你我没有钱的日子是怎么度过的。

20. 汉语考试时，我一直觉得自己是英国人；考英语的时候，我感觉自己是中国人；而在数学考试的时候，我发现我是一个外星人。

21.从前，有一个胖子。他听说瑜伽可以帮助减肥，所以他练习了瑜伽。黄天得到了回报，两个月后，他变成了一个软胖子。

22、一个人有钱没钱，不能从外表看出。当我们在街上擦肩而过时，你绝对不会认为我是一个戴着黄钻的贵族。

23、无论天气多冷，都不要劝女孩多穿衣服。你要做的就是自己多穿点衣服。当她说冷的时候，就默默脱下一件给她穿。

24、懒，做得好，就叫享受；懒，做得好，就叫享受。无耻，如果做得好，那叫坚持；装傻，做得好，那叫智若愚？不要对我使用美人计，否则我会落入你的陷阱。

25、一位老人一上车就晕倒了。作为指挥，我不能袖手旁观。我尽力将老人救活，并让他付门票钱。

26、顶尖学霸秀成绩，女神秀自拍，富豪秀财富，模特秀身材。我只想每天晒太阳，保证下雨！

27、有人问我为什么不回复消息。我说我感冒了，怕传染给他。这真的不是借口，我就是这么一个有爱心的人。

28、关于愚人节，本来我是想向你表白的，但是一想到我这么帅，你一定会爱上我的，所以我还是算了吧。

29. 一个非常漂亮的女孩就站在我面前。我们已经见面很久了，没有人打破这份平静。直到手累了，我才慢慢放下镜子。

30.女朋友说我太少女了，我很恼火。我以为如果我和她大吵一架，她就会不再认为我是女孩了。但最终我没有和她吵架，甚至还因为她生气而哭了。

31、今天遇到一个疯女人，我看了她一眼，就被打了两巴掌。我是一个有素质的人，所以没管她，直接走出女更衣室回家了。

32、我有一项特殊技能，就是每次做一道数学题，我都能算半天，然后很准确地避开正确答案。

33.我在酒吧喝醉了。我拿起电话，打开电话簿。我看着这些陌生的名字，不知道该叫谁。我突然觉得自己很失败，忍不住哭了一夜。第二天早上我发现手机不是我自己的。

34、有一种友谊，叫“冷手友谊”。不管我的手有多冷，我都会及时回复你的消息。如果我不回复你，就说明你不值得我冰冷的手。

35.昨天，我因为某事骂了儿子，说你妈是猪，你也是猪。儿子转过身来对我说：爸爸，你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生了一头猪呢？

36、一定要记住那些和你聊天到深夜的人。正是因为它们，你才熬夜，导致黑眼圈和皮肤不好。

37、检查就像得病一样。考试前，你有抑郁症，考试时，你有健忘症。考试结束后，你的病情开始好转，当你拿回试卷时，你心脏病发作了。

38.我一直认为小黄人是海绵宝宝的远房亲戚，只不过一个是圆的，一个是方的，而且一个穿背带，一个穿西装。

39.当我讨厌一个人时，如果那个人突然说他们喜欢我，那么我根本不讨厌他们。他很有原则，不可能讨厌一个有眼光的人。

40、当你觉得自己什么都做不了，是个废物的时候，请记得找个收废品的，把自己卖了换点钱。

41、小时候写日记的时候，我会在最后写道：啊，这真是令人难忘的一天。现在回想起来，我好像都忘记了！

42、以心比心，以心换心。我会像你对待我一样对待你！从今以后，嘴甜心狠。是时候留下来了，也是时候去转转了。要么耐心，要么冷酷，要么退出。

43.我给自己讲了一个晚安故事。剧情跌宕起伏，扣人心弦。现在我已经沉浸在剧情中，无法追查凶手，而且一点也不困。

44、经常和你打架吵架的人一定很喜欢你；经常说你傻的人是关心你的人；经常说你胖的人，你会把他逗死。

45、不要笑别人脑子短路。至少他们脑子里还有电，但你的电池早就坏了，只能用它来代替菜刀和脸盆。

46、理想的爱情是这样的：枯藤老树，乌鸦，晚餐有鱼虾，暖气，手机和哈密瓜，夕阳西下，你丑陋，没什么不好，我瞎了！

47、白衬衫容易变黄，用一般洗衣液很难洗掉。很多人都因此而头疼。洗的时候不妨吃点头痛药。

48、男人之间最重的话题是自己的女人，男人之间最轻的话题是别人的女人。

49、我知道我伸出手你就不会跟着我，所以我伸出腿绊倒了你。果然，你站起来追了我。所以我不得不承认：自古以来，深情不留，从来都是笼络人心的招数。

50、我并不是不叠被子，主要是我怀旧，就是喜欢前一天睡的被子。我被迫把生活习惯这个问题上升到人格修养的层面。

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