十四个搞笑笑话，让你每分钟都开怀大笑。他们机智、幽默。如果你不笑，你就可以剥我的皮。

1、公司组织会议，人事科长组织点名。当小李接到电话时，他睡着了，没有接听。老板以为小李又无故缺席，生气地说：这么重要的会议他没有按时参加，就叫他别来了。这时，小李从座位上站了起来，说道：老大，我们有事要商量。我正在路上，很快就会到达。我：老大，他在说梦话！

2. 一天早上，我经过一家房产中介的门口。他们正在为销售人员组织晨间培训。他们拍手叫喊口号：“不求与人比较，但求卓越。想哭就哭激动的泪水。” “想笑就笑，展现成长的性格。”这时，旁边一个员工的小女儿就哭了，看到这一幕，我忍不住笑了，结果大家都笑不出来了。忍不住笑出声来。

3、男子因色盲无法报考驾校，必须骑电动摩托车上下班。一天，他在过路口时，将红灯当绿灯闯，将路口指挥交通的交警撞倒在地。交警将男子带回询问，发现他不仅是色盲，而且是高度近视。

警察：听说有街头杀手。你是警察“杀手”！

4、一家鞋店刚刚开业，举办盛大的开业活动。其中一项活动是这样的。只要你买一双鞋，你就成为商店的会员，然后你每个月都可以收到一双袜子。我有一个最好的朋友，住在乡下。自从成为这家鞋店的会员后，她每个月会员日从家里花50元打车去鞋店，排队一个小时才能收到一双5元的袜子。 。

5、一个男人有发财的梦想，于是花5000元买了一个保险箱，表示要做好准备，避免钱太多无处放置。十年后的一天，男人打开保险箱，拿出一瓶可乐，感叹现实与梦想的距离是如此遥远。

6、疫情期间，交警穿上厚厚的防护服，戴着口罩，在路口指挥交通，满头大汗。过往车辆鸣响喇叭，向这些顶着烈日指挥交通的好人民警察致敬。过了一会儿，我看到路边的LED显示屏上滚动着一串非法车牌号，上面写着“禁止鸣笛”。

7. 我儿子刚上一年级。那天我送他去学校，路过一家超市。他想买薯条吃。我说这些都是垃圾食品，吃了会影响他的发育，让他长不高。儿子上下打量着我1.58米的身高，说：“你小时候肯定吃得多了。”

8. 当我去ATM机取钱时，我遇到一个男人在我面前取钱。大叔用衣服围住提款机，小心翼翼地输入密码。我觉得这个男人安全感很强。过了一会儿，叔叔转头对我说：小伙子，我不识字，你能帮我输入密码吗，但是你必须保证密码只能读一次，而且你帮我输入密码后一定要忘记密码。取出钱。

9、去小吃店吃饭时，服务员拿着菜单站在我面前，让我点菜。我说我就一个人，点一荤一素一汤就够了。最后他给我推荐了一碗三鲜汤。

10、当我进地铁站过安检时，安检机一直响个不停。安检人员说我携带了一把“管制刀”。我把整个身体转向他，什么也没说，但机器却一直响个不停。终于，我想起去年打篮球时摔断了腿，钢钉还没有拔掉。

11、我去书店看书，发现一个小学生坐在角落里，面朝角落，低着头，聚精会神地做着什么。我走过去一看，发现他正在玩手机。我小声问：“谁家的孩子去书店玩游戏了？”结果，那家伙颤抖着站了起来。当我看到它时，他不再是他本人，而是他的宝贝儿子。

12.我花了200元买了几棵盆景柑橘树，放在客厅里。一天下午，我下班回家，茶几上有一盘小橘子。儿子坐在他旁边，吃得津津有味。再看看我的盆景，我心痛不已。

13.我去家具店买了一张床。我爱上了一张进口床。得到销售人​​员的认可后，我躺在上面尝试一下感觉，很快就睡着了。营业员不太会叫醒我，所以我从中午一直睡到下午醒来。醒来后我觉得这张床必须买，不然怎么跟销售人员解释呢？

14、一个胖子去服装店买衣服，试穿了一条打底裤。裤子破了，他只好把它买回来。于是，她的自尊心受到了打击，她疯狂减肥。半年后，她变成了90斤的苗条身材。她心怀感激，又去了服装店，试穿了同样的打底裤。然而，穿了一半，裤子又破了。