超级经典的笑话，让你笑出声来

超经典笑话合集，让你开怀大笑

超经典笑话：长得好看的人身上会莫名其妙地添加很多属性。聪明、美丽、可爱、善良、大方。形容丑陋的唯一词就是脚踏实地。

超经典笑话合集，让你开怀大笑

1、这两天我实在忍不了，就来到了老板办公室。

我：“老板，我要加薪！”

老板：“有什么理由给你加薪？”

我：“你不知道我比别人优秀吗？”

老板勃然大怒：“你真好！我让你写计划书，你写了五个字就错了三个。我让你统计一下。我对不起你小学数学老师；我问你，人力资源部的经理，我们谈生意的时候，你就盯着人家的胸，让你去办公室上班，你就知道怎么跟一个女孩子聊天，你怎么敢要求我给你工资呢！快点离开这里，假装我什么都不知道！”

我惊呆了。 。 。 。 。 。怒气冲冲地走出老板办公室。 。 。 。 。

老板看到我走出办公室，悠悠地说：“靠，我给你加薪！我还能看到你在笑话本上写笑话吗？”

2、几个人闲来无事的时候在一起聊天。 A：那天我不小心闯红灯，被罚款200。

B: 那天我闯了三十个红灯，却没有得到一分钱的罚款。

答：这怎么可能？

乙：确实如此。高考那天，我把监考人员送到了监管区，这样我就可以大胆闯红灯了。

丙： 那是什么？我不仅敢闯红灯，还敢撞人，还好。

A和B：你们是谁？

C：哼，我开消防车。

乙：你什么意思？我不仅敢闯红灯，还敢撞警察，结果什么也没发生。

A、B、C：你们是谁？

乙：我玩游戏。

3、西游记开篇：东海傲来国花果山上的一块巨石突然裂开，从里面跳出一只石猴。石猴双目射出两道金光，刺破长空。

这两道金光十分耀眼，随后孙空正式登场。从此就有了“闪亮登场”的说法。

4. 一名酒鬼应聘到一家公司担任酒类仓库管理员。老板问：“你平时喝酒吗？”酒鬼说：我不喝酒。老板说：“好吧，你明天就可以来上班了。”

为了防止仓库管理人员偷偷喝酒，老板有时会撕下一些未包装的酒瓶标签，并警告管理人员：“这些是过期的蒸馏水，不要碰它们。”

几天后，老板发现自己放在仓库里的那些标签被撕掉的酒瓶都空了，就问酒类仓库管理员：“为什么这些蒸馏水都没有了？”

酒管管理员说：“我这几天一直口渴，我觉得这些过期的蒸馏水扔掉太浪费了，还不如喝，所以就喝了。”

老板苦恼地说：“你没发现那是酒吗？”

醉汉说：“不，对我来说，它的味道就像白开水一样。”

老板又问：“你不是说你根本不喝酒吗？”

酒鬼说：是啊，谁能碰一滴酒呢？你想喝就得喝一瓶。

5、一个人叫钱包，一个人叫李逵。钱包的猪跑进了李逵的地里，把玉米都嚼光了。双方展开对战，打得势均力敌。最终，两人决定向官方汇报，来到县衙门。

郡主：你给谁跪着？

钱包：我姓“钱”！我的名字叫“宝”！

县令一听这话，还信“钱”？有办法！你相信钱，我爱钱，这还不够吗？他急忙喊道：“你们靠边站，明天再试试！下一场！”

郡主：你给谁跪着？

李逵：我姓“李”，名“逵”！

县令本来就是个糊涂的官员，对案件的判决也很头疼。听到他自己“理所应当”的话，何不顺其自然，给他一个人情。

他大声说道：过来，把他拉下来，打四十！

李逵哭着喊道：先生，您受委屈了！是他的猪啃坏了我的玉米地，并向相反的方向击中了我。正义在哪里？

县爷爷：你说错了吗？

李逵说：我是李逵！

郡主：案子若是错了，又如何能受委屈？

超经典笑话合集，让你笑个不停2

1、记者：“你们养牛场的发展经历了几个阶段？”

牧牛人：“四个阶段。”

记者：“您能详细说明一下吗？”

养牛户：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”

记者：“那第四阶段呢？”

牧场主：“吹牛。”

记者：“怎么吹？”

养牛户：“攒钱给电视台做广告！”

2、有人问唱歌的朋友：听说你那天唱的歌引起了很大的反响？

歌友自我炫耀说：不，那天我还没唱完那首歌，观众就激动得沸腾了。所有人都兴奋的喊道。有的人给了我鸡蛋，有的人给了我白菜，还有的人给了我萝卜和土豆。 ，可惜发的太多了，我一个也没抓到……

男人摸着歌友的头，关切地说：我没有伤到你吗？赵秀才

3. 在火车上，我儿子饿了。老公看到空姐推着饭盒，就准备去买一盒。当他知道的时候，一盒是40元。

老婆大怒：“把车给我开回去吧，我的饭盒才八块钱一盒。”

丈夫安慰妻子说：“别生气，不是有‘趁火打劫’这个成语吗？坐火车就注定要被坑了。”

4、蝗虫伸出细细的手臂，对医生说：“医生，救人要紧，就抽吧！再抽吧！”

医生被蝗虫无私的爱心所感动，用颤抖的双手将针插入蝗虫体内。

抽了十分钟后，血袋里还在不断涌出血液。

没想到一只小蚂蟥竟然有这么多血！

当医生低下头的时候，他发现蝗虫的嘴正牢牢地吸着他的脚。

超经典笑话合集，让你笑翻3

1. 一位女士去看医生。

医生：女士，您怎么了？

女：我整天浑身无力。

医生做了全面检查，没有发现任何疾病。那么，医生：你们夫妻多久做爱一次？

女性：周一、周三和周日。

医生：这个有点频繁。我建议你删除周三的。

女：不，医生，我只会那天晚上和我丈夫在一起。

2. 有一位老人喜欢和一群人去湖边钓鱼。

有一天，他去钓鱼，钓到了一条大鱼。他毫不犹豫地把它放回湖里。

钓到一条小鱼后，他开心地笑了，把它放进了自己带来的桶里。

其他人都纳闷了，于是有人问他：爷爷，为什么你只钓小鱼，钓到大鱼又把它们放回湖里呢？

老人笑着说：对不起，我的锅小了。

3. A：七夕节刚刚过去。你给老婆送什么花？

B：牡丹，我心中的女王！

A：如果是母亲节，你会送什么礼物给你的妈妈呢？

B：康乃馨，母爱是温暖的！

A：呵呵，你的爱人在哪里？

B：玫瑰，我喜欢缠绵的荆棘！

A：哈哈，万一是情敌呢？

B：情敌？上帝会喜欢他的，天花！

4. 蚂蚁女孩和象男孩是好邻居和好同学。他们从小到大都珍惜这份友谊，互相帮助。

有一天，蚂蚁放学回家，被几头牛拦住并戏弄。大象看到了他们并开始与他们打斗。最后，牛被赶走了，但大象的脚也被划伤了。

蚂蚁女孩眼里含着泪水对大象先生说：“赶紧去医院吧，你流血如河了！”