给女朋友讲的笑话

给女朋友讲的笑话

笑话篇幅短小，情节简单巧妙，往往出人意料，给人以笑神突然降临的美妙感觉。大多揭露生活中的不正当现象，讽刺又有趣。兴趣有不同的层次。以下是我收集的关于告诉女朋友的笑话合集，供大家参考。希望可以帮助到有需要的朋友。

给女朋友讲的笑话1

1、老婆看着快递里挂着一块代表奉献的砖头，转头问我：“老公，我这么浪漫，如果是你，你会送我什么？”

我不假思索地回答：“一颗狗屎做的心。”

妻子问我代表什么，我优雅地回答：“我心碎了。”

2、朋友是短暂的，是家族遗传的。他的父亲和祖父都不高。

初中时父亲就鼓励他说：儿子，趁着别人还没有长大，赶紧找个对象吧。

3、过年去岳父家。我老婆有四个姐妹，她最小，三个姐夫都在。

当我赶着包饺子的时候，公公问我会不会包饺子。我当然说是的。

岳父笑着说：“正好我们四个人在打扑克，你去和他们一起包饺子吧。”

4. A：“先生！当地要建一所慈善疗养院，希望您能捐款，出一份力！”

B：“好吧，不过我没带现金，我给你签张支票吧！”

A：“呃，先生，对不起，您没有签字。”

B：“我做好事从来不留名！”

5.爷爷想要一个计步器。爸爸给他买了一个。顺便说一句，我给自己买了一件更贵更好的。

结果爷爷看中了后者，没有任何仪式就把它拿走了。

奶奶安慰爸爸说，你爸爸就是这样，江湖骗子，贪心。

爸爸光明正大地说没什么，想要就给他吧。

奶奶眼巴巴地看着爸爸手里的另一块计步器，说道：“像我一样，你也不太挑剔……”

爸爸默默地把另一张给了她。

6、下班后去买了一瓶和其正。老板找了半天也没找到。他可能已经卖完了。

老板说了一句天下无人相信的话：“何其正改名叫加多宝了！”

最后我拿着加多宝喝了就走了……

7、早上醒来感觉很好，所以我用很清爽的方式对老公说：“每天醒来看到你和阳光，这就是我想要的未来！”

我觉得特别感人！

二等夫君却道：“杨光是谁？”

8、职场新来了一位非常漂亮的女孩。工作了几天，听说她要辞职了，我就和她聊天。

“小美女，听说你辞职了，很多职场男生都准备追你了！”

女孩听后狐疑地说：“这么多？单位里只有三个男生！除去已婚的两个，男生不是就你一个吗？”

给女朋友讲的笑话2

1、深夜，如果有坏人拿刀架在你脖子上，让你给你一分钟时间，你可以给除了父母以外的任何人打电话，让他​​来接你。不要说任何不必要的话。如果他同意来，我就放你走。如果你不愿意来，我就杀了你。你会打电话给谁？回答：您好，我想要一个巨无霸、一块麦乐鸡、一袋土豆和一杯可乐

2.公园里一对情侣甜蜜地依偎在一起。男人看到女人的头发如此柔软，忍不住偷偷摸了摸。女子轻声说道：“哦！我恨它！”男人听了这话，心里更痒了。于是又碰了碰她，女人又说：嗯，不行！男人听到这话，心都快跳起来了，再次触动。突然那女人站了起来，粗鲁地说：别碰我！假发都快掉了！！！

3、李四领取工资时，发现少了十块钱，于是愤怒地质问收银员。收银员说：“上个月我多给了你十块钱，你着急吗？”李斯说：“犯一次错误可以原谅，但不能容忍第二次。”

4. 曾几何时，我读到爱因斯坦小时候数学不好，考试只得了1分的故事。但经过刻苦学习，他成为了最伟大的物理学家。我认为这非常鼓舞人心。然而，写这个故事的人不知道的是，爱因斯坦在德国上小学！德国一分就是满分！

5、痛苦的不是写论文，而是你知道自己写的都是垃圾；更痛苦的是，你写得这么慢，连垃圾都写不出来，因为你尽量不让它变得那么垃圾；更痛苦的是，写了垃圾，你还是垃圾；当然最痛苦的就是连垃圾都写不出来。

6、请那些使用皮鞋制作酸奶、胶囊的企业今后尽可能使用进口皮鞋。在这种情况下，副作用会降低。

7. 打哈欠是身体发出的信号，表明电池电量只剩下 10%。

8、事情既然发生了，我真后悔没有听妈妈的话。你妈妈说什么了？我不知道。我没听。

9、游泳班老师要求：今天所有学生必须下水游泳。有学生抱怨：可我还没学会游泳呢。老师看了他一眼，平静地说：你再不做，签到本上的名字都会被划掉！学生可怜兮兮的回答：你要是这样，我的户口本就被划掉了。

10、每个近视者的悲哀：摘下眼镜，世界就变成了平面。 30米外可见雌雄同体，50米外人与动物难以区分。

给女朋友讲的笑话3

1、婚礼上，司仪“采访”站在一旁的岳父：“你对儿媳妇还满意吗？”岳父开心地笑了，连连点头，说道：“满意，百分百满意。”主持人接着问道：“那么，你希望儿媳妇给你生一个孙子还是一个女儿呢？”岳父想也没想就说道：“两个都好，两个都好。”

2. 该男子家里养了两只母鸡。一只产下大蛋，另一只产下小蛋。市场上大鸡蛋卖1.5元，小鸡蛋1元。男人为此斥责了下蛋少的母鸡。母鸡反驳道：“我才没有那么卑鄙呢。我才五十美分就这么大了！”

3. 一位申请医学院的考生看到试卷上有一道题：请说出母乳喂养的四个好处。考生很快写下了三个答案：不需要加热、方便携带、更卫生，然后他又把它抱了回去……想了想，他恍然大悟，拿起笔写下了：这个容器讨人喜欢。眼睛！兄弟，尼玛太有才了！

4、有一次，一个很坏的太监拦住纪晓岚，让他讲一个笑话。纪晓岚说道：“从前，从前有一个人。”沉默良久，太监不耐烦地问道：“下面在哪儿？”纪晓岚道：“下面已经没有了！”

5. A：你看老板女秘书这两天的打扮，简直就是仙女啊！来这里感受一下性感吧！乙：别担心！她就像天快亮的那个蚊香！答：怎么办？ B：我连再“烧”几轮都做不到！

6. 婚礼上，我和妻子站在舞台上。主持人要求：请新郎用三种语言向新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个：！我想不出第三个了。愣了五秒后，下面的兄弟开始起哄。我着急了：哟西，哟西，这个花姑娘干活的地方就是葛迪干活的地方……全场哄堂大笑，主持人崩溃了。

7、我在火车站遇见了一个女孩，她看起来很真诚，也很忧郁。她自称是某大学的学生。她的钱包被偷了，她又饿又冷。她让我做好事，并拿出学生证给我看。看着她真诚的眼神，我真想掏钱，但突然灵机一动，问她：“a的四次方的导数是什么？”她愣了一下，低声说道。我一看不对劲，就换了一个难度不大的：“sin30度是什么？”她真的逃跑了。

8. 两位音乐家正在聊天。有人说：“我的第一次演出非常成功，收到的鲜花足够我妻子开一家花店了。”另一位网友表示：“第一次表演的时候，观众很喜欢我，还送了我一个花店。” “我不相信他们会给你房子。” “这是一种奖励。”

9. 政治老师新婚了。第一联：上下同心，和谐之境；另一副：一进一出，一代新人。横批：生命在于运动！ 2、历史老师的第二次婚姻，第一联：珍珠港夜袭，美女受惊；右：两颗原子弹和日本和德国的投降，横向批评：第二次世界大战。 3. 数学老师新婚了。第一联：解开括号方，只是求根；右：经过原点和曲线到达终点。水平批次：0大于1。

10、有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不会读书。这是真的吗？导演伸出三个手指说：我给了他五个字，一派胡言。

11. 男：我们可以见面吗？女：不！我是个好女孩，不和网友见面是我的方针！男：我真的很想见你，可以吗？女：如果你把我当作朋友，你就必须尊重我。男：视频还好吗？女：可以吗？不过我没有相机~ 男：借给你吧。中午去学校门口取就可以啦~ 女：哈哈，太麻烦你了。那是什么时间？男： 12 点见。女：好的，谢谢。你真是个好人！

12. 一位老人的狗死了。老人把死狗打包托运带回家乡隆重安葬。但当他办理登机手续时，机场的人并不知道他已经死了。当他下飞机时，他发现自己已经死了，感到非常震惊。入住后我以为这只狗死了，于是派人去附近的狗市场买了一只一模一样的。后来，老人打开行李，发现狗还活着。于是，老头子就被吓死了。

13、今天的家长会……一位同学深受感动，文学才华迸发。他感叹道：世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是你未来的婆婆站在你面前，你却只能喊阿姨。

14、忆往昔，古代女子有三从四德。所谓“三从”，就是：未嫁从父，出嫁从夫，夫死后从子。 “四德”是指：品德、仪容、言语、治家之道。但现代女性也有三从四得。所谓三从，就是：不温柔、不体贴、不无理；四增益是不能言、不能打、不能骂、不能犯。

15、幼儿园班级正在排练儿童节节目。家长入场时必须参与并喊口号。小一班喊：小一，夺第一；小二班喊：小二，小二，独一无二；小三班喊：小三，小三，爸爸喜欢！

16. 晚上，最后一班公交车上，最后一排坐着一位白衣女子。司机看后视镜，发现女子已经不见踪影。震惊！我猛然回头，看到了坐在那里的人。我继续开车，看后视镜，那个女人已经不在了。我突然停下脚步，回头一看，那个女人又出现了。继续开车，看看后视镜，你什么也看不见！突然停了下来，女子缓缓向前走去，头发凌乱，满脸是血，低声说道：“仙人，我与你有仇吗？你一系鞋带，突然刹车，一系鞋带，就突然刹车。”

17、男子受伤，女友带他去医院。在车上，女友用纸巾帮他止血，但过了一会儿纸巾就不够用了。女友鼓起勇气从包里拿出卫生巾，按在男人的伤口上。血立刻就止住了。这时，男人的嘴唇开始发紫，脸色也变得铁青。当他们到达医院时，当男子正在缝针时，女子询问了他的情况。医生拿着卫生巾说：这东西吸血很好啊！如果再换一块，这位兄弟恐怕就死定了。

18、人生最郁闷的四件事：尿在鞋上；把汤洒在你的胯部；放屁和便便；擦屁股，撕纸。 【人生最尴尬的四件事】在朋友家拉屎，却没有纸；在朋友家拉屎，有纸，却没有水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，却冲不掉；家里拉屎的时候，有纸和水，洗下去，又上来了……

19、农夫买了一盒老鼠药，老鼠吃了之后，就走开了。农夫找到了商人，商人说他会抓住老鼠并用温水喂它。农夫照他说的做了，老鼠也照做了。农夫又找到商人，商人问：“你喂了它几次？”农夫回答：“一次。”商家说：“看说明书，6盒是一个疗程。

20、和老婆吵架后，我独自来到房间，关上门，郁闷地闭着眼睛躺在床上。某个时候，正在上幼儿园的儿子站在床前，用同情的语气问道：“很郁闷不是吗？”我睁开眼睛，看着儿子，叹了口气。儿子拍拍我的肩膀说：“嘿，女人就是这样！我已经忍受她很久了。”

21、一辆殡仪车从殡仪馆开出。这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车，哭着喊着：“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都对这个孩子表示同情。我正要安慰她，突然殡仪车停了下来。司机把头伸出车窗外：什么声音？爸爸下班后带你去玩。