精选简单搞笑的笑话

“枞美洲陈”精心收集了10个精选的简单冷笑话提交给本站。以下是小编为大家带来的一些简单冷笑话精选。让我们一起来读一读吧。希望对您有所帮助。

第一章：简单笑话精选

1、孙悟空被压在五行山下。想到自己小时候天真无邪的样子，菩提祖师不禁心酸。他蹲在角落里，郁闷地挖着墙。坐下的弟子问道：“师父，你为什么要抠墙呢？”菩提祖师叹息而唱：“岁月剥墙，见小石猴……”

2、古人结婚时，为了增加神秘感，会给新娘头上戴上红色的盖头。现在基本上已经没有红头巾了，因为随着人类的不断发展，现代女性已经成功进化出一种新的秘密武器。 ——刘海。

3、临终时，金正日握着儿子的手，断断续续地说出遗言：“儿子，牢记三件事，坚持主体思想，继续发展核武器，不要失望…… ”金正恩看着离去的父亲，我忍不住含泪地点点头！

4、阎王普查，发现山里有很多寿星。他问鬼判官，为什么灵魂被引诱的不均匀。鬼判官犹豫了一下，说道：刀儿太远了，去那里挺累的……

5、还有什么比从厕所出来打嗝更尴尬的事呢？

6. 两位伟大的剑客正在决斗。其中一人摇了摇手中的长剑，道：“今日我将代表正义取走你的生命，这是我的正义之剑！”另一人也毫不示弱，摇了摇手中的长剑说道。 ：“有胆子就过来吧，我哥是陈小春。”

7.“嘿，当歪脖子头像在社交网络上流行时，我觉得我拍的每张证件照都很可爱。”史蒂芬·霍金说道。

8. 我可能会被校长解雇。刚才我用PPT给同学们演示了查找信息。关键词是“上海雾霾”。我用智能拼音输入“shwm”并确认。当学生们哄堂大笑时，我才发现大屏幕上显示的所有搜索结果都是：“荡妇未经审查”。

9、我去发小家玩的时候，他说他女朋友跟别人跑了，而且他在网上劈腿了她半年了，他也没发现。我说你对约会对象太不小心了。这么长时间了你怎么没注意到呢？电话总会打到你。他愣了一下，然后起身打开电脑上的QQ给我看。女孩的签名上写着：“当我看到你的时候，我总是会立即把手机调成静音，因为你是我的电影。”是啊，这些歹徒恐怕都是有教养的。 （是果味的）

10.我和我的兄弟和我的女神一起徒步旅行。当我们到达一处荒无人烟的地方时，女神凑到我耳边对我说：“你能叫你哥哥下山去买一瓶水吗？”这怎么可能？不去争取这么好的表演机会。 ，我是傻子吗？他一口气冲下了山。

第2章：简单笑话精选

1、【如果这些国家出现雾霾】英国人要改造污染行业，德国人要想办法根除，美国人要围着白宫讨说法，日本人要辞职内阁，中国人要买东西面具并默默地戴上。 。 。 。

2、【上海和北京空气的区别】上海的味道虽然浓厚，但是缺少了北京那种压倒性的气势，缺少了一点老灰的醇厚。上海的PM2.5虽然气场较小，但更多的是小资味道。同样是PM2.5，不过北京的PM2.5更接近PM3，上海的PM2更接近。非要说的话，一个有涮涮锅的酣畅淋漓的感觉，一个有猫屎咖啡的美味和趣味。

3、怀孕时，我让老公做产前检查。我请他谈谈我肿胀的肚子。老公只是对着我白皙的肚子良久缓缓说道：“有人吗？”

4、小螃蟹问蟹妈妈：“我为什么瘦不下来？”老螃蟹回答：“因为你是一只肥螃蟹。”

5. 我同事有一个22岁的女孩去相亲。双方都性格内向，处境颇为尴尬。为了缓和气氛，男子问道：你们平时有什么特色菜吗？女孩想了想，红着脸回答：我觉得我的白开水挺好喝的！

6、接到诈骗电话：“先生，不是工作人员搞错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “嘟嘟嘟……”

7. 我家门前的公园里有一群七八岁的孩子在玩耍。我看到一个小男孩双手插在口袋里跑来跑去，我就喊他：“这很危险，你要是摔倒了，你救不了我的！”小男孩微笑着回答道。 ：“不过我一会儿要和小遥手拉着手回家，手冷了就暖不了她的手了~”说完，我眨眨眼就跑了……我突然觉得这孩子已经赢在起跑线上了……

8、同事（女）坐​​在椅子上，用手摸着自己的肚子，心里自言自语：“哎哟，我的肚子怎么这么不理想呢？”我安慰道：“这个你放心吧，反正我会早生的，我是个晚生，再说了，你不是刚刚谈恋爱吗？”她怒道：“倪姐，我刚吃过早饭，又饿了，你才这么说！”

9. 我今天坐公共汽车，公共汽车上有一个女人。司机突然刹车，旁边的同事因站不稳踩到了女子的脚。女人说：你有病。如果再踩下去，就没有子孙了。同事说：你再骂我，你家就子孙满堂了。

10.“哥，借点钱，我去接我女朋友。” “噢，我没意识到。有一个女人。这真是一个奇迹。这要花多少钱？” “20” “20？……？你打算邀请我吗？”女朋友可以吃棒棒糖吗可以吗？”“够了，快递费我来付……”

第3章：简单笑话精选

1、鲁迅是一个不服输的人。这一点从很小的时候就可以看出来。有一天，同桌在桌子上刻了一个“旯”字，他立刻刻上了“早餐”两个字。

2.我和朋友去和小胖一起玩。我说：“小胖子，你太胖了，你要加强身体锻炼，我们去操场踢足球吧。”小胖子说道：“好吧，你带球了吗？”我说：“开球。你不就是这样吗？”

3. 每天早上，我家门前都会有一个盲人去买早餐。他一边向前走，一边拿着小手杖，从左到右、从右到左划桨。有一次他的小拐杖丢了，我想不出别的办法，就给了他一把扫帚让他用。虽然不像拐杖那么好用，但用了一个多月，他也渐渐习惯了。从此，我扫街的工作也减少了很多。

4、老人每天都去公园晨练。他没有使用什么好的健身器材。他只是爱上了一棵树，每天在树枝上做练习。一天晚上，老人在睡梦中突然被一名黑衣男子插入。何何挣扎着爬起来，捂着屁股对男人说：你是谁？那人说：我是树精。老人哭着又问：你为什么要炸我的肛门！树精说：……你把我压弯了。

5、德国人做了什么：发明了共产主义和纳粹主义，并挑起了两次世界大战。美国的事：摆脱共产主义、纳粹主义，结束两次世界大战。英国做了什么：发明了宪政，继承了希腊罗马，发明了协商制度，发动了第一次工业革命。中国人做什么：建立王朝，推翻王朝，建立王朝，推翻王朝。

6. 一位美女正在练习开车。轮到别人的时候，她还是没有下车。一个失败者上前说道：“美女，你为什么不让我们进去呢？”美人转脸道：“你这么急什么？我迟早会让你进来的！”

7. 今天我在公交车上看到一个外国人，戴着耳机，哼着歌。我仔细一听，真是太有力量了。他唱道：你是我的妹妹，你是我的母亲，你是我的爱人，是我的全家。 ……我吃了一惊，这其中到底有多大的仇恨啊。后来我又想了想，哦，原来是《你是我的玫瑰》。

8、游泳班老师要求：“今天大家必须下水游泳。”小明抱怨道：“可我还没学会游泳呢。”老师看了他一眼，说道：“谁要是不想下水，待会儿签到本上就被划掉了！”小明怒道：“尼玛，我的户口本上被划掉了！” ”。

9. 伙计们，你们想喝茶还是咖啡？” “咖啡！” “这里也一样，确保杯子干净！” “好的，伙计们，稍等一下。 ”（过了一会儿服务员回来了）服务员：“那个，对不起，刚才谁想要一个干净的杯子？

10.我今天才知道never Give up也可以翻译成“不放弃”……以后怎么能直视“放弃”这句话……

第4章：笑话精选

1、【年轻女大队炮手的日常】大队炮手，一些文艺女青年的旅行风。他们辍学或辞去工作。如果他们想去厦门玩，就联系厦门的一个单身小伙子做大队枪哥。当他们去那里时，他们可以住在一起。同样的生活，玩够了就去昆明，昆明的性伴侣已经在车站等着了。一年的时间，他们走遍了大江南北，操遍了长城。他们的座右铭是，我去过那里，我操过，我拍过。我遇到了一个年轻的旅炮兵女，虽然这个人……（边走边拍）——

2、在地铁上，我旁边坐着一位辣妈，怀里抱着孩子。哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想看一眼。突然，孩子开始大声哭起来。我以为他饿了，就捏了捏热妈妈，提醒她：“你喂他几口。” “哈哈”，辣妈冷冷地看着我，说道：“你又掐我孩子了。”我就抽你！”（刘三扁）

3、今天宿舍里一个清纯的女生A问我69是什么意思。我说是两个人从头到脚的意思，但是女孩不太懂事，继续问。我小声说，就是两个人互相口交……然后A就说无聊死了。 ，转身离开。另一个女孩B问我我的解释是什么。 A说：“她说他们互相抠脚”……当时我差点从座位上摔下来！

4、毕业晚宴上，A同学喝了几杯酒后，走到暗恋了四年的女孩面前对她说：“让我看看你的手相。”女孩：“你会看手相吗？” ，你看的准吗？”说完，他还是将右手递了过来。A看了一会儿，说道：“虽然看相不靠谱，但我还是看到了一件事！”看见了，他说道：“你，五元素缺我了！”

5、小梅最近看中了一件衣服，甚至在课堂上思考了一番。有一天，老师正在讲课。小梅正在思考她的衣服。老师见小梅发呆，就问她：“小梅同学，请用‘软硬不吃’这个词造句。”小梅突然灵机一动，对老师说：“小明很粗鲁，不管我给他软糖，他连硬糖都不吃！

6. 我今天要去面试。去新公司面试之前，老婆突然给我讲了几个人，比如雷军、周鸿祎、马云。然后她问我，你知道他们成功的共同点是什么吗？ ？我回答她，是因为他们擅长营销吗？老婆摇头说不是，是因为长得丑，所以我相信你也会成功，你有这个资本。

7. 我女朋友怀孕了，我们正在讨论该怎么办。我逗她，问：“这是谁的孩子？”她眯着眼睛说道：“放心，你有最好的机会！！”

8.结婚十年后，我总结出一个非常重要的真理：鲜花和道歉比真正改变自己容易得多。

9. 我刚刚看到一个骑自行车的人闯红灯，一辆卡车突然停在他旁边。骑自行车的人对卡车司机喊道：“我要杀了你！”卡车司机愣住了，说不出话来。别出来……卧槽，配角抢了主角的台词！

10、【经济学半小时，刚刚向当当网、亚马逊举报售假化妆品】请向央视解释一下。视频第19分钟，检验报告上写着“冯先生在当当网购买碧欧泉保湿精华液”。京东商城买的。 PS：我真的很担心你的智商。

第5章：笑话精选

1. 一位同事抽烟后喜欢吐口水，今天又吐了。我走路时呕吐。旁边的同事看不下去了，问道：“怎么走了两步就吐了一次？”这家伙转身说道：“我怕迷路……”

2、午休的时候一群同事聊天，都说现在找女朋友太难了。一位同事说：你为什么不找国外的人呢？！另一位同事回答：这不对，哎，找韩国人我怕生孩子。去日本的怕孩子不是自己的，去泰国的怕孩子不生，去欧美的怕孩子不给为他们生孩子。

3、今年最复杂的国际司法问题是：一名伊朗人用假意大利护照通过泰国南航网站购买了马航飞往北京的机票，打算偷偷前往德国，最后在越南上空失踪。 ——（英国笑话百科全书）

4.昨天我在高铁上听到两个家庭主妇的对话。 A：我告诉你，如果你想买房，你必须在前一天晚上把现金取出来放在家里。乙：为什么。答： 太有趣了。我从来没有见过这么多现金。明天不会是我自己的。乙：是的，是的。但会不会太享受了，最后就不想用它来买房了？

5.当你和女孩一起逛街时，当她在鞋柜前徘徊时，不要问“你想买吗？”你应该问“你喜欢这双还是那双？”然后把它们都买下来。当她在炸鸡店门口闲逛时，不要问：“你饿吗？”问她：“你要几个炸鸡腿？”并给她十个。当她累得走不动的时候，什么也别说，冲上前去，把她抱起来，扔到你的肩上，扔进你的保时捷里。

6. 什么是怀孕和分娩？就是说你老公给你提供一个细胞，然后你在那里做实验，发表一篇高质量的SCI文章。最后，你和你丈夫并列第一作者，你也必须是第一。位置，因为孩子有他的姓氏。更可气的是，通讯作者很可能就是你，有严重问题我必须先联系你。

7. 从前，有一个学生，他非常愚蠢，永远无法记住数百个人的名字。总是耐心地给他解释：“照”是指镜子里的倒影；“照”是指镜中的倒影；“照”是指镜中的倒影。钱的意思是铜钱；孙，即人们常说的骂人的私生子和孙子；李先生，你家不是有个邻居叫李不全吗？ ？这是他的姓氏。这容易记住吗？学生：好记啊！第二天，学生高兴地给老师念了：镜子，铜钱，私生子李不全！

8、听不了课有两种情况：手机在手，旁边有搞笑的人。

9.【揭秘明星范爷的昵称：叫我范咪咪】你有昵称吗？你们中有些人长大后会不好意思说出来吗？当然，大明星也是有外号的~比如吴尊多年来被称为“屁股”；刘德华原名刘芙蓉，被父母称为“蓉子”；周润发被称为“西狗”；小的叫婷婷，大的叫珊珊。而一向霸道的范先生原来的昵称是“咪咪”

10. 上大学时，我参加了学校广播电台的采访。我的口才超过了另一个男孩。面试官和学姐连连点头，对我赞不绝口。就像看到了宝藏一样。最终，他们录取了这个帅气的男孩。我努力工作，自学软件，制作在线广播电台，制作电影，吸引了很多观众。但那个帅哥呢？他已经拥有了豪车和豪宅，而且极其富有，所以生活与相貌无关，丑的人也不一定能逆袭。 （唤兽易小星）

第6章：笑话精选

1、钓爷牛腩点评：概念大于内容，性价比较差，规则复杂。一般人吃一碗面要200元。就算你再有钱，你也不会舍得自己吃。如果请客人吃饭，15分钟就吃完，贝尔就没有面子了。这种餐厅还能有这么多人吃饭，这充分证明了钓爷何是个营销天才。

2、“新娘”的意思是接替母亲的位置，照顾儿子。这是一门博大精深的汉语。

3、我脸很大，但是最近瘦了十多斤。我看着镜子里的自己，可怜自己：“你看这小瓜子脸！”老公在旁边恨恨地说：“葵花子，你长着一张瓜子脸！”

4、两个女生来公司面试。一个长发细腿胸大，另一个身材、相貌平平。大家都打赌老板一定会承认第一个，没想到老板却承认了后者。大家都很疑惑，老板说：“我只是想让那些漂亮的人知道，光靠外表在这个社会立足是没有用的！”观众爆发出热烈的掌声。三个月后，那个不被录取的女人就变成了那个不被录取的女人。我们的老板娘。 （玛戈特）

5、昨晚，我回到家，一向被动的老婆打开门，用力吻了我。她把我按倒在沙发上，不停地吻我。我似乎听到了关门的声音。她说：“你听错了。”我总觉得有什么不对劲？

6.昨晚我用女朋友的手机给她最好的朋友发了一条短信：“我怀孕了。”结果我得到了回复：“是你男朋友的还是？，先别告诉你男朋友。”我昨晚没睡。我麻木的手还在颤抖……

7、世界上最让男人羡慕的东西：孩子、宠物、摄影师

8、暑假一个人去北京旅游。一天晚上，一位朋友打电话给我，问我去了哪里。我说：今天去了雍和宫和颐和园，好累。朋友：“挺累的……但这四个地方都挺好玩的吧？”

9.“兄弟，你是算命先生吗？”男朋友：“什么？你是算命先生吗？” “这样不好！” “准确吗？” “我敢肯定！” “哦。那你还没发现我也是算命先生的吗？”

10、男朋友拥抱着我说：“美丽的东西总是转瞬即逝，比如烟花绽放的那一刻就开始凋零，雪花亲吻大地变成春水，微风吹过就离开我。”我一气之下，把他踢下了床，问道：“所以你总是早泄？” （古兰格）

第7章：冷笑话

1、大学同学聚会上，大家都很装腔作势。有人在电话里讨论生意，有人则用笔记本电脑交易股票。为了让自己看起来很忙，我一直给他们倒茶、倒水。

2、一只小白兔来到杂货店问：老板，你有100个胡萝卜吗？然后就被杂货店老板抓住了。毕竟，会说话的兔子还是很少见的。

3、有消息称，郑爽单方面宣布与张翰分手，其勇气可嘉，他早就应该这么做了。你真的不应该为一个不爱你的人浪费你的美好青春，所以我也要勇敢地对我一直深爱着但她不爱我的人说：范冰冰，我们分手吧！

4、我国每年有三个笑话参赛者：春晚、韩寒微博评论、高考作文题。

5. 有一天，我走在街上，突然看到一圈人围着我。走近一看，发现是两个女人在打斗。我摇摇头，心想：中国人素质这么差，吵架有什么意义呢？正当她转身要走的时候，突然听到一个声音说道：“把她的衣服撕了，把裤子脱了，看她以后怎么表现。”哦，放开我，这些人是谁？于是我就又挤进了人群……

6. 一位朋友讲述的真实故事是，他的一个哥们前几天当了爸爸。他去医院探望，把孩子抱在怀里，问好友的妻子：“剖腹产还是顺产？” “自然分娩。” “啊，好痛啊。” “无论多痛苦，都是值得的！”兄弟妻子的脸上洋溢着母性的光芒。 “孩子多重？” “天哪，太棒了！”然后据说他的兄弟重两磅。直到现在我还没有关注过他。 。 。他很困惑。 。 。 （林熊猫）

7、衙门外，一位老妇人挥舞着两把锤子，敲着鼓。包拯出来问道：“你有什么委屈？”老妇人道：“无怨无悔，我打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

8. 今天我和男朋友吵架了。我们两个在地铁上没有说话，就像不认识一样。结果今天地铁停站的时候惯性就非常强。我一个踉跄，摔倒在我男朋友身上。他抱住了我，没有放开。我看着旁边的小伙子一脸震惊的看着我们，然后朝旁边的女孩走了两步……

9. 今天发完工资后，我去麦当劳吃了顿饭。我看到一桌有几个漂亮的女孩，所以我鼓起勇气要了我的电话号码，但他们都给了我我的电话号码。我怀疑他们在骗我，所以我当着他们的面打电话给他们。其中三个数字是正确的，一个是错误的。我问那个女孩，她赶紧站起来向我道歉，说我错了。然后她又给了我号码，最后可怜兮兮的握着我的手说她真的知道我错了，是不是我太帅了？

10.当我第一次和女朋友入住房间时，我发现他不是处女。我问她怎么回事，她说：“别乱猜了，我妈生我的时候就不是处女了，肯定是遗传的。”我真的相信了。

第8章：冷笑话

1.网上有句话：“十分之一的男人是同性恋”。这太可怕了。我的十个男朋友只有一个是真心爱我的？！

2. 晏子觐见楚王。 ”楚王曰：“齐国恐怕已无一人了？颜子回答说：“齐国都城临淄有七千多户人家，人们并排而坐，袖子可以遮挡阳光。汗如雨下。”天啊，怎么能说齐国无人呢？”楚王说：既然如此，为何派你这样的人出使呢？燕子说，这里的春天最美。

3. 一位70岁的富翁最近娶了一位年轻女孩。当朋友询问这个秘密时，老人微笑着说：“我谎报了年龄。”朋友：“你说你才50岁？”老人：“不，我说我已经90岁了。”

4.小时候，我总是和女同学一起回家写作业。那时候，妈妈总是说她想看电视，让我们回房间去写。偶尔，她也会出去买菜。现在想想，妈妈，我对不起你，我其实是在房间里做作业的。 。 。 （派对男神）

5. 你父亲给你买了两张火车票吗？教室一张硬座，宿舍一张软卧！ - 某老师责骂上课睡觉的学生。

6、火车上一个女孩翻箱倒柜地问旁边的男孩：“抱歉，我忘记带纸巾了，你有纸巾吗？”男孩摇摇头，我说我有一些，然后递给了她。 “谢谢。”女孩对我微笑。 “对了，你去南昌玩还是去上学？你知道南昌哪里有好玩的吗？能留下你的电话号码吗？”女孩继续问男孩。 。 。

7、胎教还是很有用的。妻子怀孕时，我经常用手机播放各种交响乐。我儿子出生后，他很小的时候就学会了玩手机。

8、二手同事发给妻子的一条信息，内容如下：今天下班后我有两件事要做。一是衣服洗完后穿，二是把自己洗干净。

9. 为什么女孩讨厌穿配套的衬衫？这并不是因为其他人穿起来比她好看。

10.“如何委婉地说一个男人不够好？” “你嘴上想要，但你的身体却很谦虚。” （刘三扁）

第9章：冷笑话

1.我最好的朋友说她成熟的标志就是每天记账。出于好奇，我查阅了她的账本。我看到上面写着：5月7号钱花了，5月8号钱花了，5月9号又花了钱……妈的……

2、一条鱼问旁边的人：“你是什么鱼？你叫什么名字？为什么你看起来这么奇怪？”旁边的家伙说道：“第一，我不是鱼，我是人；第二，我叫屈原，我他妈的都快被淹死了；第三，我七秒前就跟你说过别再操了。”打扰我了！”

3、屈原跳江后，楚怀王感到内疚。有一天，他来到屈原跳江的地方，沉思起来。一条鱼游过来问道：“你是谁？来这里做什么？”楚怀王叹了口气。语气：“我是楚国的君主。我来这里是为了纪念我最好的朋友。他的名字叫屈原。如果你在河底看到他，请告诉我你的歉意，这样我就可以好受一些。”鱼点点头，道：“你是谁？来这里做什么？”

4. 没有什么可争论的。北方和南方的粽子味道是不同的。其实，这和日常饮食习惯息息相关——甜粽子正好平衡了北方人平时吃咸粽子的口味，所以北方人喜欢吃甜粽子；而北方人喜欢吃甜粽子。而且咸粽子实在是难吃。

5、下班途中，看到有人落水，大声呼救。我说：“我想救你，但我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。” “哦。”于是我勇敢地卷起裤子走过去救他。

6.无良儿子

7、一个台湾朋友来家里玩，突然他含糊地对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞地低下头：“现在？不！”他茫然地看着我：“你越来越胖了，你在做吗？你一定要减肥，你在做吗！”

8、高中同学结婚的时候，是先上船，再付船票的婚姻。新娘怀孕了，嘱咐我们婚礼期间要小心。然后其中一个人问我们，接下来的几个月你们会做什么？那个人就说：也就是说，你的嘴不是用来吃饭的，你的手不是用来拿筷子的。

9. 一个男人问他的新婚妻子：“老婆，你知道男人向女人求婚时戴在女人手指上的东西为什么叫戒指吗？”妻子天真地回答：“我不知道。”然后男人转向女人。私处，露出诡异的笑容。女人顿时涨红了脸，骂道：“你太邪恶了！你太邪恶了！”

10. 当我考试再次不及格时，妈妈生气地问：“你为什么学习这么差？”我反驳道：“我不是别人的孩子。”我妈无语了。

第10章：有趣的笑话

1、平时安静的炊事班今天突然炸了。询问连长后得知，做饭时，炊事班长将一把子弹放进锅里。

2、夏侯和朋友去看电影，问：我只有一只眼睛。我和朋友只需要买1.5的票吗？

售票员说：不行，我得买2张票。

夏侯曰：何故？

售票员说：胡说八道！你的朋友是杨戬！

3、“女士，我看您最近脸色有些苍白，是不是哪里不舒服？”

“警官，你忘了，我是白娘子。”

4、他是河北人，是一个有巨额财富的名人。他曾在部队受训，表现出色。

据说会功夫与少林寺有着密切的关系。因为太忙，被爆出年轻漂亮的老婆勾搭了管家，反咬了他一口，闹成了大新闻。他受到了广泛的同情。

一个叫宋的人在这件事上起了很大的作用。

他是武术宗师周通、卢俊义的大弟子，人称河北玉麒麟。

5. 据说，在远古时代，男性原始人和女性原始人每隔一段时间就会聚在一起。如果一个男性原始人爱上了一个女性原始人，他就会用木棍把她打昏，然后把她背在背上。前往他居住的山洞。这就是最早的“洞房”。

后来婚姻中的“嫁”字，就意味着女人被打昏了。