2024年最新笑话：看清楚！晚点出来，别说我偷了你的猴子！

1、有人春节放假，出去散步。路过一个院子，发现门上写着两个字：情人。

我觉得院子的主人挺有趣，就推门走了进去。两只大狼狗突然冲了过来……

从医院回来，打了狂犬病疫苗，我揉了揉眼睛，仔细看了看。原来，上面写着两个字：小心！

保护视力刻不容缓。别整天摆弄那个破手机。

2 我：“你今天怎么没戴项链？”老婆直接说：掉下来了！见我要生气，她立即连忙说道：“别想对我不好，半个月前我刚刚就放下了，一开始我还有点怕你骂我，但现在我不再害怕了！来吧，我们讨论一下这半个月你有没有关心过我，然后再讨论丢失项链的事情！”

3、姐夫比表弟大10岁，经济条件较好。

但到了结婚的时候，表姐却坚决不给彩礼，她和父母也闹了矛盾。

几年后，我问表姐为什么这么执着。

表姐悄悄地告诉我：她刚毕业到北京工作时，公司因为印章错误，失去了一个数千万美元的竞标机会。我姐夫他们为了那个项目准备了好几个月，中标佣金是几十万。 。

后来她姐夫见她这个小姑娘在北京过得不容易，就承担了责任，被公司降职并罚款。原本送给女友的礼物也被浪费了，两人最终分手。

说完这句话，表弟叹了口气：“你告诉我，我还能做什么？我只能把自己交给他，做他的妻子。”

4 医生：那个小气的病人在抱怨什么？

护士：他说：“药还没吃完就痊愈了，真是不幸。”

五月底我透支了，所以我打电话给妈妈求助。起初，妈妈和我聊得很开心。

当我犹豫着说要借点钱时，妈妈冷笑道：“哼，你就是个骗子，你还想冒充我儿子！”说完，她就挂了电话。

我6岁那年，我犯了一个错误，被妈妈狠狠地打了一顿。我很委屈，决定假装自己被打疯了，吓唬吓唬她。我只是装疯，妈妈悠悠地说：哦，这是真的。疯了，从现在开始吃屎，节省食物。

我立即站起来，含泪微笑地说：妈妈，我没有疯，我很好！

7Q：你为女人哭过吗？

回答：我哭了。

问：谁？

答：我妈妈被打得很惨，哭得声音都沙哑了。

8老虎被螃蟹捉住了！

老虎猛烈追赶，螃蟹“嗖”的一声逃进池塘里，老虎没能抓住它。

于是老虎守在池塘边心想，我就不信你不出来透透气。

就在这时，一只蜘蛛突然从附近的树上掉了下来！

老虎上前按住你，说道：“小小，你别以为你上网我就认不出你了！”

9 一张卫生纸只有10%是用来擦粪便的，剩下的90%是为了防止手沾到粪便。你的投资生涯中只有10%应该花在交易上，剩下的90%应该花在思考确保你的交易是否正确上。

10小姐，你胎动这么频繁，为什么还来网吧上网？

肚子疼的时候我还是坚持去网吧。

为了缓解疼痛，我在家带了一个肩部按摩器。我把按摩器绑在肚子上，并在上面盖了一条小毯子保暖。

飞机上一个小伙子走过来坐在我旁边，很震惊：“小姐，你的胎儿……你的胎儿动得那么频繁，你怎么还来网吧上网？”

11 一个农妇，她的丈夫带她到城里去住。她的孩子生病了，需要吃药。病好了，但药还剩下一些。她悄悄服下所有的药，很快就病倒了。她的丈夫发现她给孩子吃剩下的药，向她抱怨。她说：“东西不能浪费！”

12、我丈夫因为前妻不能怀孕而与她离婚，经人介绍与我结婚。

前不久，我和大着肚子的老公一起看电视。突然我丈夫的电话响了。是他前妻打来的电话：“我怀孕了……”

丈夫回答：“你别靠我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”

前妻：“我知道，我只是想告诉你，问题出在你身上！”

13 小明和小华去动物园玩。当他们进来时，

小明指着小华，对守门人说道：“仔细看！等会儿出来，别说我偷了你的猴子！”